你的婚姻里潛藏著孩子未來的生活
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昨天中午我吃完午飯，站在窗口聽音樂看風景。「叮」地一下提示音進來，微信上跳出了一個朋友的消息：方便聊會兒嗎？我最近好累。
關了音樂，我坐下來開始在微信上回復：我正好有半小時的午休時間。
接下來朋友娓娓道來了她的心事，我暫且用F代表她，用M代表我，H代表她老公。在倆人強烈要求群眾評理的情況下，寫下了此文。
F：自從結婚以後，我慢慢覺得自己變得跟我媽當年一樣的命運。
M：你媽媽？
F：嗯，對。就是我覺得我在自己身上看到了我媽當年的樣子，而我老公就像當年的我爸。我記得小的時候媽媽每天下班到家，放下包就直衝廚房，快速地準備晚飯。其實她很想回到家先坐一會兒喘口氣，但因為要給我準備晚飯，因為想著快點吃完晚飯還要給我講幼兒園布置的故事作業，所以我媽她就很著急，吃個飯都算著時間。
M：那你爸爸那個時候還沒下班嗎？
F：呵呵才不是。我爸有時候比我媽還要早到家。我媽是翻三班制的，我爸是常日班，到家才17點。可是我爸從來不做飯，他只會進門後往床上一躺，看看報紙，看看電視。等我媽把晚飯燒好了以後，他就自己先坐到飯桌上吃起來了，吃完了一攤、等著我媽來收。好像我媽就應該伺候他一樣。
M：這個習慣確實不太好。
F：我不是說他習慣。每個人都有一些不好的習慣。這不是重點。重點在於，他太自私，太自我，自己不做還總是挑剔別人。我媽燒的菜他覺得好吃，他就都吃完，不會考慮留出一部分給我媽。我媽如果燒的不是他喜歡吃的菜，他就催著讓我媽去吃。只有他不要的東西才會想到我媽。
M：有點像個孩子。
F：你說的沒錯！我覺得我爸這輩子就沒長大過！小的時候奶奶寵他，結婚了奶奶也是繼續包庇他。做家務和帶孩子，奶奶覺得就應該是我媽做的，而我爸就應該躺著休息和享福的。都是女人，真是不知道為什麼這樣對我媽。
M：那麼，你一開始說的，覺得你跟你媽當年一樣，具體是哪些地方一樣？
F：都一樣。簡直就是我媽的翻版。
M：就是說，也有不一樣的地方？
F：恩。有一次，我爸到我們家來作客。看到我在那邊陪孩子玩、換床單，而我老公在沙發上躺著看電視吃東西。我爸叫我回家，說養了女兒不是給別人用來當傭人的。我就回了我爸一句話：我只是在做我媽當年做過的事情罷了。
然後我爸在電話那頭就突然懵了，沒聲音了。最搞笑的是，我奶奶聽我爸說了以後，居然也很氣憤。她是不是忘記了當年我媽這個兒媳婦是怎麼做的了。
這些瑣碎的事情，其實我倒覺得還好。反正家裡的事情，總有人要做。他不做么，我就做咯。難不成他不做，我也不做？
M：你已經做了你應該做的了。
F：我知道我也有不足，那誰都不是完美的。就像我們倆，我們也都是對自己要求不低的人，不管是從讀書的時候，還是工作，我們都有努力。只是我現在體會到了，當了媽以後，女人不僅是身體上的變化巨大，在社會上和家庭中的位置也是變化巨大。
M：這也是所有媽媽會經歷的一個過程。
F：是啊。經濟上如果受到限制，我覺得只要兩個人互相體諒，日子也可以過，也能過得開心。但是我沒想到的是，他什麼都要跟我斤斤計較，什麼都要講公平。我很迷茫，我一個弱女子，嫁給他也是覺得他能給我安全感和保護，但是他卻口口聲聲「自己收入少，別怪到我頭上」有的時候覺得自己連個保姆都不如。人家做月嫂的，只要全心全意為一個家庭付出，也好歹有吃有住，還有工資發。我自從有了孩子，降職降薪沒關係，工作中的壓力苦楚沒人傾訴沒人懂不要緊，但是回到家還要處處小心翼翼、處處不能讓他滿意，我存在的意義只是在於帶好孩子。
M：想哭的話，就哭出來，別憋著，要憋壞自己的。
微信那頭陷入了長久的沉默，我聽著心裡也不是滋味。眼看著下午上班時間要到了，我猶豫了一下，決定還是不打電話過去。等她想說的時候，我再繼續聽她說吧。
一直到下班前，我都忙碌著在看資料、整理資料、寫東西。但是我手上在打字，腦子裡在想著朋友說的那些話。我想，她是真的被傷了心。有些話，家裡人之間真的不應該說。
反過來想，也許是我們中國女性對婚姻的期待，過高了。大部分女性期待著婚姻是美好的，完美的。我們期待著有一個人可以依賴，可以保護我們，如父如兄一般陪伴我們一生。
但是從她的婚姻中感受不到彼此的關愛，只看到了利益交換和處處講公平的扭曲心理。
正當我這樣想的時候，她的老公也發來了一條微信「在忙嗎？」
我在想：解鈴人來了。
H：她最近有找過你嗎？
M：怎麼了？
H：沒什麼。隨便問問。我們倆最近有點不愉快。我想你們關係好，也許她會來找你聊聊什麼的。
M：你們倆最近有點不愉快？
H：唉。不瞞你說，我覺得跟她沒法過下去。太累。
M：孩子還小，都有適應過程。
H：不是孩子的問題。我就是覺得壓力太大，家裡的壓力都在我身上。
M：你指的是？
H：經濟壓力唄。你也知道，她一直都很要強。前面一份工作辭了，換現在這份，也是她自己說要退居家庭多陪陪孩子，我覺得蠻好，不要搞得跟以前一樣，忙得不得了。女人么，在家裡帶帶孩子，做做家務，有個穩定的工作就可以了。
M：你希望她是這樣子對吧
H：這是她自己選的啊，要換工作又不是我讓她去換的。換了么工資少了很多，總是說缺錢。她缺什麼錢啦。一個月到手6000塊，貸款還掉3000么還有一半來。就算扣掉水電煤，吃飯，總是夠的咯，她又不買衣服，又不像我需要應酬。
M：你幫她算得挺好的
H：本來就是這麼回事。家裡哪一樣開銷不是靠我？買房子的時候首付也主要是我和我父母，房子不也是寫了她名字的啊，又不是沒寫。家裡大大小小電器、傢具、兒子衣服玩具鞋子，哪一樣她花過錢？
M：她之前一份工資比現在多多少呢？
H：她跟我說的是基本工資加獎金的形式。反正明擺著她應該有存款的。
M：她也不買衣服，也不像你一樣出去應酬。她就上班，帶孩子，然後你覺得給你壓力了。因為她不去想怎麼多賺點錢嗎？
H：賺不多沒關係的，我也不差她那點錢。她要是有我賺的一半，我們家現在生活肯定就翻一番的了。我都不指望這些了。但好歹她賺不到，不夠用，她就省點啊。總是喜歡買奶茶，吃零食。人家都跟我說，像她這種情況，每個月哪怕省下來500給我，我也覺得心裡暖一點的。錢還是要存點的，父母年紀都大了。到時候家裡孩子讀書、讀興趣班，老人看病什麼的，都是我一個人在挑擔子。我的壓力就不大么？
M：確實，你壓力挺大的。你周圍同事都是全職太太，可能相比較來看，你就會覺得家裡她也沒完全照顧到位，收入上也沒提高家庭GDP水平。
H：就是啊！而且我同事們都說我夠好的了。人家都是周末媽媽帶著孩子在外面讀興趣班，她倒好，周末自己出去上課。
M：那她哪裡來的學費呢？
H：說出來都丟我的臉。她說學費她問她媽媽借一部分，問朋友借一部分，然後分期還款。我這種身價，老婆出去讀書都要問外面的人借錢，真是說出去笑話。
M：她倒是跟我說過這個事情。說她想在孩子讀小學前完成最後一件心愿，因為以後也許就沒時間留給自己了。但是問你借，怕你不肯還要指責她，所以就沒跟你開口。
H：誰信她的話啊！她到時候讀完這個了，又要讀那個。我養兩個孩子啊？
M：人各有志吧，她好了，你也有面子咯
H：算了吧。她太平點把孩子教教好，以後輔導功課什麼的，哪裡有空再給她去讀書去？她當她是誰啊！
M：那要看你當她是誰咯。
H：……
我真是好不容易耐著性子聽這位大哥說到沉默。謝天謝地，要是在聽他說下去，我感覺我分分鐘要把微信卸載了。
倆人的價值觀差異太大了。一個在說家庭和孩子，一個總是在算錢。
其實如果兩個人能彼此懂得彼此的付出，也許也不至於彼此責怪。婚姻不僅僅是錢和利益。可惜的是，一方總覺得自己付出了時間的但不被看見、得不到關愛和感恩，而另一方卻覺得自己賺了錢還不被肯定、得不到表揚和感激。
在F和H兩邊的父母身上，我也隱隱約約感覺到一些「遺留問題」：
F小時候，父母總是在她面前爭個你對我錯；H小的時候，父親總是處處在算錢處處壓制著他母親，而他母親總是每天忙著做家務帶孩子，任勞任怨，臉上很難看到笑容。
所以，如果F和H繼續用這種「擺事實講道理論公平」的態度相處下去，那麼他/她們的孩子將來的婚姻會是什麼樣子，也可想而知。
這對夫妻的問題到底出在哪裡？
歸根結底，是整個家庭對一個孩子從小的教育出了偏差，是父母彼此間相處的方式決定了孩子以後婚姻的幸福。
※日本文化的雙重性，就是人性深處的雙面性
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