寶寶的玩具被搶了，該怎麼辦？

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我們都遇到過這樣的狀況：寶寶被別人搶了玩具，或者寶寶去搶別人的玩具。這些狀況，都是讓家長最頭疼的問題。被別人搶玩具怎麼辦？如果你現在教寶寶謙讓，那他將在會不會主動分享？

前段時間，我和幾個朋友帶著家人一起出去玩，大家聊到了養娃的事兒。說到了三字經和孔融讓梨的故事。當時一位朋友的情緒立即變了，調門提高了八度，大聲和大家說：「我絕不給女兒講孔融讓梨。這故事簡直是心理強迫，太坑爹。」

她雖然是獨生女，卻和幾個親戚的小孩一起長大。她的年紀剛好是這群孩子的中間值，上有哥哥姐姐，下有弟弟妹妹。而她的父母對她要求特別嚴，所以從小她總是被兩個要求摧殘：和大孩子在一起的時候，爸媽總給她講孔融讓梨的故事，要求她把好東西給哥哥姐姐；和小孩子在一起的時候，爸媽又要求她照顧弟弟妹妹，把好東西給他們；

結果十幾年下來，儘管一直心裡糾結，但她還是眼睜睜看著爸媽，一次又一次把自己心愛的東西拿給哥哥姐姐、弟弟妹妹。她就這麼委屈了十幾年，糾結了十幾年。

她說，現在自己當了媽媽，就要幫孩子做主，不但不給女兒講孔融讓梨的故事，還告訴女兒，「你要保護好自己的東西。東西是你的，你自己可以留著，也可以給別人。但絕不能讓別人搶走，就是爸媽也不行。」

在你的成長里，也像這位媽媽一樣糾結過嗎？你贊成這位寶媽的做法嗎？你會不會擔心，如果像她這麼教，寶寶會變得很「獨」？

但你可能想不到，這位寶媽恰恰選對了方法。為什麼呢？讓我們來看看在心理學研究里，寶寶都是怎麼理解分享的。

要想搞清楚寶寶怎麼理解分享，我們要先了解，寶寶怎麼看待財務的所有權。因為如果不談所有權，就不存在分享。

一切都是我的

1歲半的寶寶，開始懂得保護自己的東西。直到2歲前，他會把喜歡的一切都當成是自己的，哪怕這件東西是別人剛剛借給他的。大概就是這個時候，寶寶開始喜歡說「我」，「我的」。

如果有小夥伴搶他的玩具，他會抗議，會想盡辦法保護玩具不被搶走。但如果他手頭的玩具是別人借給他的，等人家想要回玩具的時候，他也會拚命的保護，賴著不還，就好像這玩具是屬於他的。

2歲前的寶寶還不懂所有權，他會保護一切自己眼看就要失去的東西。從自己的爸爸媽媽，到商場里售貨員遞給他的玩具，都是他要保護的財務。

如果下一次，在商場里，寶寶在地上打著滾發脾氣，非要帶走一個拿在手裡的玩具，你是不是能理解他？想解決這個問題，你得在進商店之前提前告訴他，「只可以看，不許摸」。

健忘的小強盜

寶寶2歲後，處在對所有權的懵懂階段。他們剛剛懂得一件東西該歸誰所有。如果有人搶他的東西，他會拚命保護。只是他並不理解，搶玩具是件錯事，所以也會偶爾變成小強盜，反過來搶別人的東西。

有些時候，他們也不是故意「作惡」，只是因為他們對所有權的記憶力特別短暫。要是一件東西離開了他的視線，他就會立刻忘記那件東西屬於誰。

這種「斷片」現象特別可怕，簡直就是掀翻友誼小船的完美借口。在英語里就有個專門的詞形容這種霸道，terrible twos，可怕的兩歲。

在這個階段，寶寶也不懂什麼是公共財物。在遊樂場或者早教班裡，他們會把自己先發現的玩具都據為己有。

斤斤計較的小商人

3歲的寶寶，稍稍懂得了所有權。他們開始知道，自己的東西可以交換和分享給其他寶寶。但這時候的交換，並不公平。如果你仔細觀察寶寶，會發現，他和別人分享的時候總是斤斤計較，就像個精明的小商人，永遠希望自己得到的更多、更大。

融四歲，能讓梨

把更好的東西給別人，對寶寶來說絕對是個心理挑戰。或許在2千年前，孔融4歲讓梨，算是個「壯舉」。但在今天，心理學實驗告訴我們，很多4歲的寶寶，為了讓其他小朋友開心，也能做到這個「壯舉」。

心理學研究發現

寶寶對所有權的理解越深刻，就越喜歡和別人分享。在4-5歲的時候，大部分寶寶開始懂得所有權，也開始自願地與別人分享。

寶寶的同理心也會決定他是不是喜歡分享。如果寶寶懂得，自己的分享可以給別人帶去快樂，他就會更喜歡與人分享。

正確培養懂分享的暖寶寶

教寶寶理解所有權，訓練寶寶的同理心是，培養寶寶分享習慣的正確方法。

教寶寶所有權的概念

在寶寶剛開始說「我的」的時候，我們可以肯定他。並且幫他強化所有權的概念。比如，當寶寶指著自己的飯碗說：「我的」，我們可以立即肯定他：「對，這個是寶寶的」。然後指著另外兩碗飯說：「這個是媽媽的。這個是爸爸的。」

允許寶寶保護自己的東西，也是再讓寶寶知道什麼是所有權。如果其他小朋友搶寶寶的玩具，我們可以讓寶寶自己處理，甚至可以在必要時幫他保護玩具（準備個其它玩具給別的寶寶）。寶寶能留住屬於自己的東西，才會有安全感，才能儘快理解所有權。

如果我們常常違背寶寶的意願，在他面前把他喜歡的東西拿給別人，會讓把寶寶模糊所有權的概念。久而久之，寶寶會搞不懂所有權的概念，他不但會抗拒分享，還會常常變成「小強盜」，去搶別人的東西。所以讓寶寶保護自己的財務，實際上就是在鼓勵他未來的分享。

從錯誤中學習

要是寶寶正在搶其他孩子的東西，我們可以這麼做：第一時間蹲下去，面帶微笑地和寶寶保持平視，然後阻止他搶東西，並且告訴他：「這個東西是那個小朋友的，不是你的。如果我們拿走了他的東西，他會傷心，對不對？」 這時候，你手裡最好有另一樣寶寶喜歡的東西，可以立即換給他。

總是提醒寶寶，分享會給別人帶去快樂

如果其他孩子表示，很喜歡我們寶寶的東西，想要玩一會兒。我們可以提醒寶寶：「寶寶，如果你把玩具借給小朋友玩一會兒，他會很高興。我們借給他玩一會兒，好不好？」

要是寶寶不願意，可以再提醒一句：「你看，要是你不借給他玩具，他會有一點點傷心，是不是？要是你借給他玩一小會兒，他就不會這麼傷心了。」

如果等這句話說完，又過了幾秒鐘，寶寶還是不願意分享，那麼這一刻，我們就應該停下來，尊重寶寶的選擇，並且把這件事忘掉。心理學實驗表明，只要孩子在每次處理所有權爭議的時候，都能考慮對方的感受，他未來的分享行為會越來越多。

所以，培養寶寶愛分享的好習慣，不要太在意眼下一城一池的得失。應該把目光放長遠，多和寶寶講所有權概念：「我的」，「你的」，「他的」，「大家的」，「借」，「還」，「感謝」。並且多提醒寶寶去理解，分享給其他孩子帶去的快樂。比如，其他孩子借給寶寶一個玩具，我們可以說：「寶寶，他借給你玩具玩，你是不是很開心？要不要謝謝他？」

正確的表揚

要抓住機會，在每次寶寶的主動分享之後，都立即表揚他。但要注意，在表揚品德的時候有一個小技巧。我們只需要告訴寶寶，「你真是個喜歡幫助別人的好寶寶（暖寶寶）」，不需要去描述分享的好行為。因為對於道德品質來說，寶寶更喜歡我們表揚好品質本身，而不是好行為。

分享是一種被全社會推崇的利他行為，而每個寶寶的內心都存著滿滿的善意。我們的社會道德和基因，其實都在鼓勵寶寶做出利他行為。所以只要加以引導，很容易就能培養出愛分享的暖寶寶。

愛分享，做好人，究竟好不好？

在文章的結尾，我們說點題外話。關於愛分享的好人和總是強取豪奪的壞人，誰更容易獲得事業和人生成功這件事，心理學家和社會學家做了很多微觀實驗和長期宏觀的數據研究。

到目前，各種意見的爭論還很多。比如，沃頓商學院的亞當·格蘭特教授，斯坦福大學的傑費瑞·非佛教授，科學家傑里·尤西姆，賓夕法尼亞大學的唐納德·漢布里克教授，都代表著不同的觀點。但他們的研究大體有了這些結論：

在熟人環境里（親戚、朋友、同事、鄰里的小圈子），愛分享的好人更容易跑贏得長跑，也就是更有前途；而壞人最後的結果往往是被大家討厭。

在陌生人環境里，好人容易吃虧，而壞人更容易獲得利益。比如，旅遊景點的一些商家喜歡宰客，確實壞透了，但相比那些老實做生意的競爭對手，他們確實活得更滋潤。在旅遊景點，很多遊客都是一輩子只去一次，是最典型的陌生人環境。

在大多數人的工作環境和生活環境里，那些懂得互惠互利，喜歡分享，又能保護好自己的人，才是最有前途的人。所以我們對孩子的所有權教育至關重要。

我們應該多鼓勵寶寶自己處理財務的所有權，培養他對公平的敏銳判斷力。有了這種判斷力，他就懂得怎麼做出正確的選擇，在合適的時候保護自己，在合適的時候把東西分享給更需要的人。

這裡是七果叔叔的成長心理學頻道。如果有任何問題，可以留言給我。

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