搞笑段子：姑娘你眼瞎啊，你真以為我窮的連房都買不起嗎？
1.年輕人不小心將酒店的地毯燒了三個小洞，退房時服務員說根據酒店規定，每個洞要賠償100元。年輕人：確定是一個洞100元嗎？服務員：是。年輕人點燃煙頭將三個小洞燒成一大洞。後來年輕人賠了1000塊才沒有挨揍。
2.LZ腦子開竅的比較慢。元旦期間搬家整理東西發現小學試卷。割～～～問煮一個雞蛋五分鐘，煮五個雞蛋幾分鐘？我的答案是25分鐘。問苦惱的反義詞是什麼，我填的是甜腦。我特么當時的腦子是不是被康帥傅泡了？？？
3.今天去相親，聊了會，妹子問，你有房嗎？我無奈的笑了笑不站說沒有。妹子露出鄙夷的眼神說，連房都買不起。然後站起來準備走了。我立馬說到,等等！姑娘你眼瞎啊，你真以為我窮的連房都買不起嗎？實話告訴你吧我窮的連今晚的飯錢都沒有，你把飯錢結一下！
4.我和閨蜜去醫院，檢查到我已經懷孕兩個月。想要給老公報喜，手機沒電了，只好借閨蜜手機給老公發了信息：新愛的，我懷孕了。發送成功後，才想起沒有注名，剛想重發，沒想到老公已回條：小麗，真的嗎？你現在在哪？我去接你！
5.媽，想我沒？」老媽笑著說道：「想你幹啥！也不知道回家看看我...」我笑著說道：「今晚我就回家，想吃咱家市場賣的烤鴨了，味特正！」老媽說道：「我馬上去買...」掛掉電話，我淡定的撥打了老爸的電話，說道：「人找到了，一會老媽會去市場賣烤鴨那，你趕緊去哄哄，把人接回家，別再惹老媽生氣了...」
6.高中那會兒還沒成年呢，去黑網吧上網……突然網吧老闆大喊沒身份證的趕緊去樓頂躲一躲，警察來了。當時我玩擼啊擼團戰正打到最激烈地時刻，硬是沒上樓躲…很快警察叔叔查到我這兒了:你多大了？身份證拿出來看一下。當時我也是有如神助，特淡定地飄出一句: 不夠十八歲的，都貓在樓上呢。警察叔叔往樓上爬的時候我悄悄地離開了這兒，從此再也沒去過這家網吧。
7.同學聚會，吃完飯準備去唱k，無奈大家都喝酒了，代駕又一直叫不到，這時一個女同學開口了：「大家別急，我叫我老公和他那幫兄弟過來接我們過去。」 平常看起來很低調，沒想到關鍵時刻很給力嘛。 幾分鐘後，五輛taxi出現在我們面前…….
8.初中的時候，在教室後門坐著，門上有個縫兒，班主任沒事就過來偷瞄，搞了幾次。就覺得很煩，就把速食麵里的辣椒粉放在縫隙里，然後等班主任現身，過了沒多久班主任來了，我假裝在聽課，然後瞬間轉過頭對著縫隙猛吹了一口氣，之後就聽見外面猛打噴嚏，同桌都笑尿了，過了四五秒鐘外面沒聲音了，我以為班主任走了，就趴在縫隙上往外看，結果……班主任又吹了回來...
9.閨蜜買了沒多久的狗狗又賣了，問閨蜜這麼可愛的狗狗咋賣了，閨蜜哭笑不得：「自從買了狗狗以後，三歲的兒子又重新開始爬著走路了，吃飯都是用舔的，喝水都是把舌頭伸水杯里吧唧吧唧舔，還時不時的伸著舌頭喘氣，真怕過幾天連說話都是汪汪汪的了…」
10.表妹要來小玩幾天，我微信女友把家裡洗洗拖拖收拾一下。女友回復：我等你回來收拾。也怪我平時把她慣壞了。下班回家，我看到的卻是一塵不染的客廳廚房，暗喜，女人果然是口是心非的生物。。直到進房間看到床上一絲不掛的她，恍然大悟：「我等你回來收拾」這話，任重而道遠……
11.晚上奶奶問我：丫頭，聽說美顏照片能把人變漂亮，你會嗎？天啦嚕，我奶奶要美顏照片，好可愛，我忍著笑趕緊說：會啊會啊，美哪張？奶奶害羞起來：不是我照片，是你爺爺的啦，我在公園認識幾個老奶奶，非要比誰家老頭子帥，我怕比不過……噗~
12.感冒發 燒，難受死了，跟我媽說讓她給我買點感冒藥去，我媽「我現在沒空，你多喝點開水，睡一覺，待會兒自己去診所看看，，」， 我「媽，你忙啥呢，，」 我媽「你哥前幾天買的狗有點喘，我帶它去寵物醫院看看去。這狗可不能有個三長兩短，一萬多塊錢呢。」 我……
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