答應我，別再與自己較勁了
世界那麼大，遇上你真不容易。
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我們一生所學，
不過是停止內耗。
| 2018.04.18|
紙短情長
紙短情長（完整版）
煙把兒樂隊
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叮～失蹤人口回歸，感謝你們還在。
人間十二月，四月最荒唐，隨機的溫度和光線，等不到頭的焦躁和不安，可以瞬間將人燃起的鬥志澆滅。
誠實地講，前段日子我的情緒極度糟糕，不斷翻覆遊走於自我厭惡的混沌中，被頹廢感和空虛迷惘揪住信念，想順勢而行沒有底線地喪下去。
王小波說：人的一切憤怒都來自不願和自己和解。
大部分不開心的人有一個特點，就是極易與自己較勁。
一直以來，我模糊地認為自己是「一個敏感且偏執的理想主義者」，許多時候，我對自我態度和自我想法有一種旁人不能理解的堅持。
高中那會，經常因為某道題的另一種解法與老師爭論不休，寫滿滿一黑板過程只為驗證自己複雜思路的可行性。
因此被隔壁班老師打上了軸的標籤，成了數學老師口中死腦筋的得意門生，同學眼中那個神奇的女孩子。
理想主義的我做事往往看重目標，淡化過程，下意識去除各種不可抗因素，相信努力就能做到，感興趣的事情更是想做到最好。
高三後期，我偏執到數學考試不是第一就沮喪，覺得自己很失敗。
資質尚淺卻偏偏有了初生牛犢不怕虎的勇敢，我總是懷揣自己堅信的三觀思考問題。
帶著少年意氣看這個世界，不合時宜地過多講究精神價值，渴望在日常瑣碎中找到一點虛無縹緲的意義。
在當下物慾橫流千瘡百孔的社會，與這樣的自己相處的過程是痛苦的。
不知道你們有沒有經歷過自信心崩塌，那種真真切切的落差感席捲全身的感覺。
前段日子，我不顧旁人勸解，用盡赴湯蹈火的力氣去做一件自己認定的事，將全部的努力灌注於未必有回報的某種可能，天真地對結果抱有過高的期望。
也許是期望值達到最高點所產生的失望足以擊垮一切，當預期的結果演變成另一種我沒有料想到的事實，我開始懷疑自己，覺得自己什麼都做不好。
好死不死這個時候我到了一個瓶頸期，先是因看不到自己的進步而不安，接著寫完的文章自己都看不下去，最後連大綱都列不出來。（所以這段日子沒更文，後台一堆完工或爛尾的文稿…）
碰上這類以前擅長現在卻完全做不好的事情，我很容易被自己糟糕的心理暗示催眠，掉入自我厭惡的惡性循環中，不斷自己擊垮自己。
沒有自信在背後支撐，我開始害怕外界的誇讚，對別人的期待感到焦慮，覺得自己配不上，擔心讓人失望，一點一點，越陷越深，心裡積壓的負面情緒越來越多。
現實世界不像電影，因為不忍看你在微弱悲涼的絕望里慟哭掙扎，就在接下來的日子裡多擔待一些，生活沒有發生絕地反彈式的行大運，每天都喪得不行。
大多數崩潰都由敏感觸發。
我一寫東西就會強迫自己保持清醒的頭腦和思辨的能力，很多事情都希望在心裡翻來覆去弄明白，常常陷入自己的世界，被自身情緒淹沒。
加之寫文所需的表達欲靠對周圍事物的領悟能力來激發，時間一長，我就變得越來越敏感，無論是對內在情緒微小起伏的捕捉還是對外部環境變化的感知。
以往我會用文字來消解自己的各種負面情緒，帶著自成一派的思考體系勸解自己，對世間萬物做一套自圓其說，便能洒脫地同敏感的自己握手言和。
但這段日子，我原有的思考方式被打亂，同時消解情緒的文字出口被堵住，就好像成了自身情緒的奴隸，我的一切想法和行為都受制於自身情緒。
這樣糟糕的狀態下，我無暇顧及自己敏感的神經，開始過度解讀周圍大小事情，非常容易對號入座，有時候別人的一個眼神我就能映射出那個人對我的種種看法。
然後就因為很平常的一件小事，莫名其妙委屈得不行，覺得周遭充滿敵意，之前被打包壓抑在心底的負面情緒一下子爆發。先是一個人哭到麻木，無法思考，再是……（太丟人了我還是不說了…）
說來也奇怪，那天晚上之後，我整個人像是被打碎重組了一樣，早上一睜眼就很開心，重新發現生活中的點滴美好。
在這之前，我嘗試過一些方法去解決前面遇到的問題。
大幅減少文字輸出量，留很多時間去回顧，想找到最初對文字的那份澄澈，最後初心沒找著，人也因自我懷疑而更煩躁。
因為獨處時會胡思亂想，我去感受日常生活中的煙火氣息，去走進大自然，去與陌生人交談等等，然而人前開朗，人後依舊悲涼。
還有與朋友聊天，給自己灌雞湯等各種方法，效果甚微。
調整完呼吸去看之前那段日子，我發現所有的負能量，都是自己內心的「大混戰」帶來的。
我一直在強行給自己製造困境，一道又一道，多到成為一座團團包圍沒有出口的囚牢，最後迷失在自己閉鎖的心裡，無法出逃。
即便之前採取的方法能解決那件事，暫時將情緒往上拉了一些，但因沒有觸及到引起事情的源頭，很快就被壓下去更多，反反覆復，一點一點糟糕下去。
所以是那直接跌到谷底的情緒失控，鬱結體內的負面情緒通過大哭一場消除，不再與自己較勁，才真正將我從陰霾中抽離出來。（感覺很像觸底反彈…）
活在紛繁複雜的社會，學會自我和解很重要。
這兩天我在朋友圈看到一篇標題為「當31歲遇上癌症：別僥倖了，癌症性格真的會害死你！」的推文，我截了一小部分。
總結一下，快節奏的社會帶給人過大的壓力，釋放壓力的方式不合理導致得癌症，情緒和身體聯繫密切，性格有時候決定生命本身。
有一類性格，叫癌症性格。
我將癌症性格理解為，沒有找到與自己相處的最好方式，常常與自己較勁，導致一點小事就焦慮的性格。
我們來做一個比較極端的假設，如果我一直在自我厭惡的泥沼中，情緒一直壓抑著，最後會不會因為一件事情，思維發生不可控的逆轉，走向抑鬱，再極端一點就會輕生。
這不是危言聳聽，最近幾年，聽到過好多次xx明星因抑鬱症自殺的新聞。
明星身處起起伏伏的娛樂圈，志向和野心很容易綁架他們的一生。
因為職業的特殊性，他們不得不站在鎂光燈下接受外界的關注，所以即便情緒已經很糟糕了，他們也不會給自己喘息的機會，逼著自己把最好的一面展示給大眾。
長期在這樣的高壓下，帶著自我擰巴的情緒工作和生活，可能一點點刺激就會變成他們得抑鬱症的導火索，幾條負面消息就能讓他們厭世。
明星也好，普通人也罷，每個人都有屬於自己的一片森林，或迷霧環繞，或陽光普照。
與自己較真會撞得頭破血流，只有與自己和解，全然接納自己的每一面，擺脫心理幻影的操控，人生才能重回簡單明亮。
現代人的焦慮很多時候是因為沒有獨立思考，沒辦法自我和解造成的。
我們身處碎片化信息爆炸的時代，信息唾手可得，常常還沒思考就被灌輸他人的思想，長此以往，獨立思考能力就會退化，三觀靠大眾傳媒建立。
這樣的世界觀，看似完美，實則沒有獨立的思考體系，更別談自我評價標準，輕輕一擊，就支離破碎。
近些年來，網路迅猛發展，流量與利益掛上了鉤後，越來越多煽動性言論充斥屏幕。
看到以上這些販賣焦慮的言論，我們心裡會怎麼想？
是覺得上面的言論荒謬可笑，繼續在自己的時區里沒有早一步也沒有晚一步恰到好處地努力前行。
還是適度焦慮，短暫積極一段日子，然後間接性躊躇滿志，持續性吃喝等死。
極端一點的可能深陷焦慮，陷入一個自我否定的怪圈。覺得自己拚命努力活一輩子也達不到那個高度，那活著還有什麼意義，從而一步步走向抑鬱。
這樣的焦慮和抑鬱，是由沒有理性指導，自我較勁造成的，那些煽動性言論的傳播者正是抓住了這點才成功製造焦慮氛圍，賺得盆滿缽滿。
所謂成長，大概就是一次次自我和解。
來聊聊那天之後我的變化吧。
可能是因天真而受挫，我開始面對現實，正視不可抗力因素，著手做事前，會先權衡利弊考慮後果，逐漸相信」盡人事聽天命「，也能坦然接納自己的失敗。
為了照顧自己脆弱的自信心，我嘗試降低對結果的期望值。
先把事情往最壞的地方考慮，再因可能獲得的一絲好結果而慶幸，這邏輯看起來很荒謬，但對目前的我真的很有用。
因為對周圍事物的感知能力不能丟失，我學著把敏感向敏銳轉變，不痛不癢的事情就迷糊一點。
……
高曉松在一個訪談節目里說，人生下半場，敵人只剩自己。
盤點我過去的二十年時光，我覺得一路走來，我的敵人也只有自己。
人這一生，看似被外界那激勵喧囂的世界影響，實則只是內心最深處的風起雲湧。
大概要經歷無數次理性思維和感性思維的較量，體驗跌到谷底的自我懷疑和自我否定後，才能找到自我相處的最好方式。
願你我早日做到真正與自己和解，才不枉來世上走這一遭。
- End -
※寫給80後的父母
※從《贖罪》中的一鳴驚人，到如今的三次提奧，真是既有顏又有才！
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