活在一個人的浪漫里

遇不到就是遇不到，再也不可能遇到了。

生活是海灘上的沙，進退起伏，潮漲潮落，卻遺忘了海水翻湧奔騰的初衷。

我常常感到孤獨，那種自我強加毫無頭緒噴涌而出的孤獨，可能是因為本能的自我以及種種悲戚情愫的作祟，我總是會因為一件突如其來的不幸的事情而扼殺一切在此之前愉快美好的經歷，一切的幸運都被扼殺，無一例外。

不怪這個世界，不怪周遭，不怪那些全然不懂你但卻一直關心著你的人，不怪這片光明乍現，忽而隱遁進苦澀黑夜的海。我嚮往著，這片似藍非藍的、寧靜平和的海，嚮往的此刻，我的眼眶竟然潮濕也乾澀。

看著她們嬉笑打鬧，歡脫地生存於這個美麗世間，海和人一樣的真實平凡，而又幸福。我總歸覺得自己是個奇怪的存在，因為我不能真真切切的體會那般純粹毫無雜念的快樂。或許是有時候給自己強加了許多精彩而又獨特的記憶。於你而言，整個世界都只有你，於世界而言，整個你都已被淹沒拋棄。

我不想做一個消極醜陋的女孩，任憑誰都熱愛美麗，熱愛幸運。我在這片靜謐祥和的海面前什麼都不是，多麼沉重的傷心欲絕都不足掛齒。你可以形單影隻，你可以性格孤僻，你也可以捉摸不透，但也要一個人義無反顧的奔向目的地。

1

書里說，對於中年以後的人，十年八年都好像是指顧間的事，可對於年輕人，三年五載就可以是一生一世。我總覺得，和他相遇的時間裡，彷彿把一切的喜怒哀樂都經歷到了。

「有時候從容的應對著當下種種情狀，臉上卻會不爭氣地慢慢變紅，會覺得自己做的不對，臉上就熱烘烘的，熱氣非常大，好不容易等這一陣子熱退了下去，腮頰上頓時涼嗖嗖的，彷彿接觸到一陣涼風似的，可見剛才是熱得多麼厲害了。自己是看不見，人家一定都看見了。這麼想著，心裡一急，臉上倒又紅了起來。」

這是我見過對臉紅最詳細最貼切最真實的描述了。以前在他面前會這樣靦腆，但是現在不會了，時間久了，死豬不怕開水燙，誰比誰臉皮厚呢，船到橋頭自然直，車到山前必有路，不必要的緊張和惶恐漸漸消退，剩下的只有平靜閑適。

人人骨子裡都藏著幾分劣性，我們一輩子只有一個死敵，也只有一個伴侶，自己。

2

沒吃晚飯八九點下樓去便利店買了麵包，一個人走走太好了。一個人繞著蘭苑走了四五圈，音量開到十四格，任何嘈雜都被隔離於耳機外，這個點的宿舍樓區寥寥幾人，就算低頭玩手機，就算旁邊沒有人牽著也可以很自然很舒服地走路。這個時候的自己純粹到完全不摻雜任何想法，只是在這個世界上的這個經緯度上這樣一個人在做這件簡單舒服的事情，全心全意的走路。

因為放空的過程實在是太美好了，不顧及任何人的心情，不顧及任何別人的感受，不用束手束腳神經警惕，而是把紫粉色的天作為背景板，把沾滿雨後水珠的草葉作為點綴，把清新到猛吸無數口仍舊不滿足，讓我感覺到真真切切充盈的日子裡得到了許許多多的回饋和恩賜。因為全心全意，無所羈絆。

3

每個人都會在漫無邊際的生活路途中經歷痛苦和煩惱，可是我的煩惱一遍一遍，我的痛苦一輪一輪。我終日沉溺於苦痛傷悲中掙扎卻無法擺脫。我是風扇，如果需要我吹風乘涼，我會毫不停歇地轉動，頭疼的時候什麼都想不到，腦中只有豆腐花般炸裂的感覺。

單曲循環

4

九點四十四分上完韓語課走出知明樓下起了小雨，雨不大，淅淅瀝瀝下著，沒有帶傘，也不想躲雨，不想在雨中哭，也不想在雨中奔跑。雨水打在手機屏幕上，暈開三原色，走到音樂學院的時候有男孩在唱歌，歌聲柔軟進心坎里，我站得不遠，就在雨里聽他們的歌，雨停下，雨好像又下大了。

大家都在忙碌，可就是這樣忙碌的生活里，每個人都要好好加油。忙碌是治癒悲傷的良藥，忙一忙，煩惱和痛苦拋之腦後全然遺忘。

女孩總有發不完的牢騷，韓語也太難學了吧，剛洗過的頭在淅瀝小雨里失去意義，手機電量總撐不到回宿舍那一刻，失落的是今天還是沒有仔細的看看那個男孩的臉。

今生第一次，有時候把一些虛無雜念丟掉，只是全心全意地投入一件事情，做一件事情，那個時候儘管也會受到許多干擾和挑戰，總歸還是把成就感這個東西好好消化了。

年輕的五年三載誰不是任憑感覺和滿腔熱血來行為認知，因為那個時候覺得做這件事情滿足和快樂，所以一意孤行地繼續著，那個時候的自己簡直英勇到了某種境界，我至今還記得那種感覺，我至今佩服和暗戀著那個自己。

明明是個孤獨的不像話、拚命想要找到自己存在意義、即便時常被悲傷和委屈充斥和湮滅的女孩，卻也要一副大義凜然無所畏懼的樣子，甚至愚蠢冒失懦弱無知的樣子，殊不知，這已經成為最堅硬的偽裝和最真實的力量。如果平時的模樣和呈現的答卷不成正比，或許低落情緒又會捲土重來。我很困惑，但解決辦法也無從得知。我們坦誠地活在這個世間，與直率有趣的靈魂相遇碰撞。

我還是可以三秒鐘落淚，淚腺過度發達不是件好事。記起那時候會因為得不到老師的喜歡而小肚雞腸，會爭取不到父母的誇讚而怨聲載道，十幾年來卻沒什麼長進，一如既往的渴望做最好的那個，成為自己心目中最優秀的人。

我永遠聽不的那些安慰人虛假的言語，

「你已經做得很好了。」

「你已經很棒了。」

這是我最討厭的話。

我真正摯愛唯我獨尊，宇宙中心與我相距最近。明明想要在這個世界最頑強最驕傲的生存下去，卻依舊是那個矛盾的個體，卻依舊是那個可惡的我。

今天我真的承認了，天蠍女孩真的可怕，那股不服輸，即便是在那副冷漠到死去的樣子下，也藏著那顆覬覦勝利，盼求成功的尖銳心思，學會和這樣的心情相處之後，一切都變得清晰明朗，縱然可怕，又何嘗不是別樣的可愛呢。

把許多事情的真相和本質熟稔於心，但是雲淡風輕把一切都置於現實該存在的地方，然後思考它的開始，它的過程，它的終結。無論何時都要大口大口喝水，都要把滿天星星裝進眼睛，都要在奔波的路上張望和歌唱。

戴上服務生圍裙的那一刻，會覺得驕傲和自信。即便手忙腳亂，即便不知所措，即便蜜汁自以為是，也把這個下午當作寶貴的經歷。喜歡一家四口，雖然皮膚黝黑，但是一直微笑著對我講話，她的笑里嵌著幸福，梨渦實在可愛。學做抹茶毛巾卷的姐姐很溫柔。趴桌子的弟弟和吃芒果沙冰的男孩都是搶戲角色。

學會點單，學會擺放杯勺，學會收拾洗刷。超乎想像的忙碌是這個下午賜予我的禮物，記不清幾次上樓下樓，總覺得這樣忙碌的自己要是裝進鏡頭裡，一定像一隻歡欣雀躍的兔子，所以那種感覺引誘著我，讓我想要做得更好，望得更遠。

-end-

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