如果愛，請不要自己欺騙自己！愛了就愛了！
本文編輯|芽芽
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有錢的多了，汽車多了，路窄了。疾馳而過的汽車裡，坐的都是什麼樣的人呢？遇到新手在前起步不暢，後面笛聲大作，擦車而過後還要留下一句國罵和一個白眼。爭道搶行的，突然變道的，藍燦燦大燈直射的，這些火花一道遇到合適的氣候，就會釀成一頓皮肉行。如果沒有一個平常心和忍耐力，加上一個良好的駕駛技術，最好不要駕車上路。一些地價高昂的樓盤，打出「高尚社區」的宣示，但願孔方兄能高尚起來。馬六飛橫、寶馬蠻野，難道都是《富國論》惹的禍？
兒子受了風寒，有些咳嗽。到藥店拿葯，售貨員先把那些最貴的藥品拿出來，而且竟然拿出了風熱感冒藥。消炎藥看來是最賺錢的商品，售貨員把最貴的擺在了前面，便宜的放在不易覺察的貨架上。但一個大夫告訴我，平常感冒，到藥店一定要買最便宜的，因為這些葯一是基本成分都一樣，二是若買抗生素，越便宜的越低級，不容易形成抗體。經常服用高級的抗生素，一旦在體內形成高級抗生素的抗生素菌，一般的發炎就不好治理了。可這些，商家會告訴你嗎？
紛紛擾擾的世界，十丈軟紅，恰似地球引力，想掙脫也掙不開。尤其都市，發展的速度越快，與自然為敵的進程也越快。哪個城市的公園沒有塵土飛揚？哪個城市的河流清澈見底？見到的，卻是一些人為工程的好大喜功，以及種草不種樹的連鎖惡效應。
儘管如此，卻割捨不下對現代化的留戀和上癮。一天不上網，心中多掛牽，一旦少音影，心中盪空空。就是這個飛速發展的世界，引誘了我失去了一些清凈心境而欲罷不能，認識到不等於能做到，擱筆多日，連一張小楷都不能完成，可見心境之亂之躁。
問君何能爾？心遠地自偏。不用栽菊東籬，周圍亦有偏地。樓前的菊花，是母親前年栽下的，沒成想，年復一年，它都從地下冒出來，到了金秋，默默孕蕾，凌寒獨開，金黃的花穗，也是一道風景。沿圍牆栽下一棵月季，沒想到，嫁接的月季沒有成活，它的原本，爬牆梅卻頑強得很，伸出的枝椏，已經佔據了四、五米的牆面。每到傍晚，樓前小兒們稚嫩而又嘹亮的頭部共鳴，直似一群嘰嘰喳喳的雛鳥，把周圍的喧嘩壓了下去。天氣越來越冷了，小兒們也都上學了，憂患識字始，他們的頭聲會逐漸少的，胸腔共鳴會多起來，但希望，他們的世故不要與之成長。「凡人多熟一分世故，便多一分機智，多一分機智，即少卻一分高雅」，機智與高雅，難道真的難同步？
卻希望自己在清凈與喧嘩之間，在不能改變的環境里，找出一個能分辨和安頓他們的偏地。
我知道生活未知的領域還有許多許多，有些許的不安與忐忑，卻也是懷踹著一顆希冀的心在憧憬。
得與失該如果衡量？那個使自己覺得欣然的決定便是自己的所得。而失去的，失去的有太多太多，有時也會發瘋似的想著自己承受的痛或是或多或少的付出，也會無法用平靜的心緒去理性的對待過往，有一種扎得生疼的感覺，很糾心。可是當我往下沉的時候會被拉一把，當我覺得生命灰暗的時候，會有一抹陽光照進來；消積的時候會被正面的力量扶正我，希望可以好好的站在陽光下吧，一路向陽。
很多時候，細細想想發生的這些事情，因為我的行為被牽累的那些人們，我會很自責，眼看著自己一手造成的爛攤子，尤其是爸媽，我甚至害怕接他們的電話，甚至不敢回家正面他們，很不是滋味。可是事以至此，權當塵埃已惹吧。受教了。除了這樣，我只能安慰自己這是命。逃不過吧。
佛說人是輪迴的，不知道我這是上一世的輪迴，還是在為下一輩子埋下伏筆。若真有輪迴，不管如何，希望從今以後的生生世世都可以活著簡單快樂一點。經歷多了，是件很辛苦的事。
殘局已生，塵埃已惹，路還要繼續……
不知不覺，半年已經過來了，孔子說的沒錯：「逝者如斯夫，不復返」，時間真的在指縫間與我們擦身而過。這半年，我不知道我自己在忙一些什麼，但總是覺得真的是忙忙碌碌的，不過還是有一些成果的，至少我知道了自己的專業應該怎麼去學，怎麼去給自己的以後鋪設一條道路，而且有些事情，我盡量不去想，或者去想的簡單一些，如此會瀟洒自然一些，我也樂得其中~
下半年是以十分戲劇的事情開始的，真的很戲劇，彷彿我自己就是在這個戲裡面的棋子，雖然不是在害我，但是我也毫無主見，失去了以前那個犀利的我。不過，從現在開始，我還是要做回以前的我，生來就是主的我，對於什麼都是潑辣直爽的我，這才是真的我吧！我壓抑了太久，是時候要發泄出來了！
不知道我最近是怎麼想的，自己閉關，看書，以至於三天在蝸居的家裡，沒有怎麼吃東西，沒有出門，沒有看見太陽，所以這三天我是十分的難過，以至於今天實在是壓抑不住了，中午午休的時候，我出門逛街，瘋狂購物，把本來已經不是很滿的錢包給花的乾乾淨淨的，然後放開了豁出去了的吃，吃掉了我三天的飯量，還訂了一雙靴子，很美麗的靴子，可以配得上我高貴的紫色晚禮服的靴子，能提升自己的氣質，我追求的是氣質和內涵~~明天去拿，估計到明天的這個時候我真的會滿足。
現在最擔心也最牽心的是自己今年的Applycation，但願人家說的是準確的吧！我也珍惜了這一次的機會，所以才會做出那麼大的賭注，祝福自己，祝福自己……
最近的開心事其實也是蠻大的一件事，恩俊恩俊，總是會在我不開心的時候來錄節目，呵呵~~~還是我們心有靈犀啊……永遠祝福恩俊……
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當這一份愛，或者這一份感情你覺得再也無法爭取到時，還能夠繼續付出嗎？原來選擇放棄，一樣真的好難！
一直以來，直到現在，我的心中始終都覺得無法欺騙自己，關於你，我真的無法忘記。人們都說緣盡了愛才會滅掉，心也就分開了。真的是這樣么？我根本不準備選擇認命，因為，我不想放棄這樣一份別樣刻骨的愛。但是，當一切希望都破滅時，我還能夠把握什麼呢？我還能夠再付出什麼呢？過度的痴與執著就是糾纏，我並不想那樣，因為這會讓我傷得更深，可是……
一個『確定』能刪除掉手機上你的號碼，但是關於記憶，所能剩下的就是我所能懷念你的全部。真的就這麼確定么？如果記憶也可以刪除，我不願再去回憶，因為人總是需要快樂，開心的活著，每當我想起你時，心…好痛：（但是，我還是願意去想，因為，想念你的時候，我不孤獨。在記憶中，在心裡，一遍又一遍的勾勒你那天可愛的樣子，可是，那曾經讓我魂牽夢縈的臉龐，還是逐漸的變得模糊，因為已是淚眼朦朧。
土豆片兒，昨夜我真的很難過：（因為，我覺得給不了你幸福是我最失敗的嘗試。當我聽見你說的那些話，當你不再給我任何愛你的理由，當我感到絕望的時候，我感到自己的世界一下空了，甚至失去了生存的目標，很可笑，甚至可以說是傻不拉幾的，對么？從我回家，直到現在，我一直不斷的在提醒自己不要過多地想你，因為一想到你，我就會傷心：（
土豆片兒，我也曾嘗試著放棄，可是心裡念念不忘的仍會有你。更可悲的是，我竟然會有種感覺：是我背叛了這份感情。我雖然已經累了，怕了，無力了。甚至如果現在有一份愛放在我的面前，我只會微笑著說『不！』因為，你會說現在的我沒有資格再去談愛。
沒有我的你，會幸福嗎？傻傻的問我自己！我不知道在未來多少天里，會有一個『他』來照顧你，不管如何，還是希望你能早日得到幸福。哪怕以後，自己心底痛苦的日曆泛起歲月的苦澀！
如果你過得不幸福，我會感到心痛，因為，我不能給你幸福；
如果你過得幸福，我會感到心酸，因為，你的幸福里沒有我：（
不管如何，我會永遠的祝福你，因為，你的幸福就是我最大的心愿：）
土豆片兒，再讓我重複那些你早已聽膩了的話吧：
天涼了，要多穿件衣服；
要記得按時吃飯，不要餓肚子；
天黑了，路上車多，下班小心點；
不要淋雨，小心感冒；
不要動不動就吃頭疼粉，那樣不好；
不好受、不開心、還有喝醉的時候，我隨叫隨到；
不管在什麼時候，請記得：有個傻不拉幾的我天天都在關心著你；
假如有一天，他使你不再幸福的時候，請記得：還有一個我在等待你。
如果愛，請不要自己欺騙自己！愛了就愛了！
土豆片兒，這就是我繼續愛你的最後一個理由，也是我為你寫的最後一篇關於愛情的日誌，我知道，寫得再多，寫得再真，也比不上在現實中，當你上班時給你買上一份阿五炒飯那樣實在，所以，我不想再用文字去感動任何人。
土豆片兒，祝你幸福，永遠幸福！祝福自己幸福不幸福吧！！！
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