成功的父母，應該是傾聽者與傾訴者的完美結合

溝通要雙向

孩子也渴望得到父母平等的對待。他們也想說出自己的想法,也想聽聽你們的意見。溝通是一個雙向的活動,只有雙方進行了交流,都明白了對方的意思,這才是真正的溝通,否則就像「單邊主義」了。那樣絕對是沒有什麼長久的好處的。

有的家長很疑惑:「為什麼我努力的讓孩子傾訴,我努力的聽孩子的傾訴,可孩子後來還是不愛和我溝通呢?」

這個疑惑是很多家長都提過的。你們努力的要與孩子溝通,但是有時你們的溝通卻沒有「交流」。

溝通要雙向,不要只聽不說,也不要只說不聽。

有的家長坐下來,孩子剛講到一半,他就忍不住先插進去,或是沒等孩子把話說完就直接下了定論,有時甚至都沒有理解孩子的真正意思。孩子見這樣,哪還說的下去啊。

有的家長確實是認真地聽自己的孩子傾訴,但是他們聽完就完事,該喝茶就又喝茶去了,說了跟沒說一個樣子。這也是對孩子的不尊重。

我的一個同事可謂是「教女有方」,那次我去向他取經,想學幾招。他卻語重心長地和我說:「女兒很懂事,都說是我教育的好。但是只有我自己心裡知道,我在與女兒的關係上是失敗的,因為我沒有成為女兒的知心朋友。

聽同事這麼一說,我倒是更好奇了。在我的追問下,同事繼續說了下去。

「其中一點原因就是我沒有養成認真傾聽女兒說話的習慣。常常是她剛說了幾句話甚至才開口說了半句話,我就自以為是地認為已經知道她後面要說的所有的話,並且立馬搶過話茬,所以,給女兒太多「胡亂的指點』,也使得女兒很少和我推心置腹的交流。對於她的喜怒哀樂她的滿腹心事,我知道的很少。你說我這樣的父親能稱職嗎?」

他和我遞了一個眼神,繼續說下去。

「不過,後來我可是改了,努力和女兒溝通,原來覺得溝通不就是聊天嘛,後來知道錯了,溝通要講究技巧,很有難度的。你不能不說,也不能說太多。

「幾天前,女兒向我大發感慨:『生命簡直是花錢買來的!』如果在過去,我肯定馬上從論點的正面、反面、側面、背面等多角度展開自己的人生經驗和感受,並且也會通過我自以為是的展開和概括將話題立刻結束。但是現在不會這樣了,我要聽女兒講。她說了在醫院實習的所見所聞。她很納悶,為什麼偏偏越是窮人家的孩子生的病,越是重病、怪病、疑難病,越要花很多的錢;而有錢人家的孩子來看的病,卻大多是小病、輕微病、常見病、不必花很多錢的病。女兒還實話實說醫院的實際情況,你太窮,誰敢收你住院呢?收下來的話,可觀的住院費用是無法收取到的。你沒錢,誰敢在你身上使用昂貴的好葯呢?昂貴的好藥方開了,你也付不出藥費。醫院也消耗不起的,不然醫院也會破產關門的。

「你女兒說的還真在理!」我插了一句。

「所以,我發現,我們之間的溝通應該是雙向的,我應該把她的話聽,當然,我還闡述了我的一些觀點,我們聊得別提多帶勁了。也感覺我和女兒的關係拉近了。」說著,同事「呵呵」地笑了起來,頗有成就的樣子。

事實上,成功的父母,應該是傾聽者與傾訴者的完美結合。

孩子成功時願意同父母分享,失敗時願意找父母尋求安慰,苦惱時願意向父母諮詢。這時父母不僅僅要做耐心的傾聽者,還要與他們進行交流,在你的訴說中,他們]或許茅塞頓開,或許大度忽略。

不要覺得孩子小,別以為他吃的米沒有你吃過的鹽多,只要你認真傾聽孩子說話,也會常聽到孩子的驚人之語。

你們的雙向溝通不僅是於孩子有益,也對你有益。

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