不想當神經病媽媽，就把這三個字印在腦海里！
文|CC爸媽
為啥面對娃的惱人行為，我們總是無法自控？
因為我們總是不自覺的把自己置身漩渦之中，而唯一的解救辦法，就是更理智的去解決問題。
只是，實戰起來，哪有說得這麼輕巧哇？
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每一個孩子搗亂、發脾氣、惱人的行為，每一個你感到憤怒或不被尊重的時刻，背後都是一個孩子在無聲的跟你吶喊：幫幫我。
如果你記住了這3個字，你會發現自家的娃看起來順眼多了。
因為我們對事情的本能反應沒有辦法改變，當你覺得別人是故意惹你生氣的時候，你本能的回應是憤怒和還擊。
但如果這個「別人」是自己的孩子，出於做一個稱職父母的責任，你卻覺得即便沒被尊重，也應該對孩子溫柔回應。
所以就會強制自己不能去生氣，不能去還擊，反而要剋制自己去照顧孩子的感受，這個過程其實是很擰巴的。
而一旦跟本我鬥爭失敗，你還是反擊了，又很容易後悔，覺得作為父母不應該對孩子如此衝動。
其實這種擰巴是反人性的，所以你才會覺得很難、很痛苦。
本能反應很難改變，但是我們可以改變自己的看法。
當你看到的是孩子不尊重你，你的本能反應是，自己沒被尊重。
但如果你看到的是一個孩子尋求幫助，你的本能反應則是，我可以怎樣幫助他？
這才是釜底抽薪之計，這，也是少發脾氣的捷徑。
當你轉移觀念並理解真正發生的事情時，你會以不同的方式處理這種情況。
2
很多我對CC無計可施的時刻，我都會努力的讓自己跳出來，不去看她讓人生氣的行為本身，而是問問自己，現在她需要我幫些什麼？她是哪裡遇到了困難？
我幻想自己是一個下水救孩子的救生員，在指責她下次不要游這麼遠之前，我需要先游向她、幫助她上岸。
CC有次讓我幫她打開一包零食，我開的口子小了，她使勁兒往裡伸還是拿不出來，於是大發脾氣，還埋怨我，大聲沖我喊：都怪你！
這個時候，我看到的是一個受挫的孩子，需要幫助去應對憤怒；而不是看到一個小孩兒亂髮脾氣。
於是我告訴這個她，我知道你現在很生氣，你拿不出你的零食，如果要別人繼續幫助你，你需要清楚的告訴別人，如果你需要，媽媽隨時願意提供幫助。
她深嘆了一口氣，不再那麼氣急敗壞，但是依然不耐煩的把零食包遞給我說：再給我撕大點兒。
這個時候，我看到的是一個需要幫助，才能在語言上做出更好、更得體選擇的孩子；而不是一個沒禮貌的孩子。
於是我繼續告訴她，當我們需要別人幫忙的時候，如果我們更有禮貌一些，別人會更樂意提供幫助。
她深呼了一口氣，對我說：媽媽，please。
有的時候大腦直接氣到短路了，實在沒有辦法思考，我便強迫自己問她一句：現在我可以幫你點什麼？你需要我做點什麼？
單單是這樣一句提問，便能讓人冷靜不少。
那到底要不要把娃放下進行睡眠訓練？
這是個大話題，有的媽媽覺得哄睡的方式糟心點兒也不叫事兒，那不訓練也可以，但如果覺得哄睡已經讓娃跟自己都筋疲力竭，那就可以進行睡眠訓練。
同樣的睡眠訓練，如果你看到的是幫幫我，那麼放下孩子的過程中，你是不含敵意的，面對孩子哭，你的心態是不那麼焦慮的。
你明白訓練過程中不可能沒有哭鬧，而一旦你心態平和了，你回應的方式便會是溫柔的，而不是情緒化的把娃扔到一邊賭氣不去抱他，也不是情緒化的聽見孩子哭就愧疚的覺得對不住他趕緊抱起。
換個角度看問題的好處是什麼？
是讓你心態上心平氣和，用理智去幫助孩子，而不是用情緒控制他或者宣洩自己。
類似的，還有刷牙、喂葯、看醫生等問題，媽媽不是不可以堅守規矩和底線，但是那應該是一種不含敵意的堅持。
3
兒童心理學家拉塞爾巴克利曾說：「需要最多愛的孩子，總是以你最不喜歡的方式來要求它。」
孩子們確實以最不讓人喜歡、甚至最招人煩的方式尋求愛和幫助。
這是撫養孩子最難的部分：你必須審視那些不受歡迎的行為，看看表面下發生了什麼。
一個入睡困難的孩子，背後是在說：幫幫我，我不知道如何自己入睡。
一個隨便搶別人玩具的孩子，背後是在說：幫幫我，我不知道當我想要別人的玩具時，除了搶過來還能做點什麼？
一個對你惡語相向的孩子，背後是在說：幫幫我，我不知道該怎麼表達我的憤怒。
一個見到生人就往後躲的孩子，背後是在說：幫幫我，我不知道該如何融入新環境。
一個怎麼都不肯看牙醫、吃藥打針的孩子，背後是在說：幫幫我，這種未知的恐懼我沒有辦法克服。
當看清了問題的實質，你就明白了，你應該做什麼。
我們可以讓不會入睡的孩子感覺到，自己睡並不可怕，媽媽就在身邊，一直陪著你呢。而不是情緒化的爆發或焦慮。
我們該告訴搶玩具的孩子，別人的玩具不能上手搶，可以問問能不能借過來玩一下？而不是氣急敗壞的指責，這孩子怎麼這麼失教養。
我們該告訴語言粗暴的孩子，當你憤怒的時候，試著把怒氣用行動發泄出來，踢沙堆、畫畫…而不是，你再敢出言不遜，我就揍你！
我們該告訴那個害羞的孩子，你不需要刻意做什麼，跟媽媽一起打個招呼就好了，叔叔阿姨好！而不是，你這孩子怎麼回事，打個招呼有那麼難嗎？
我們該告訴那個就醫恐懼的孩子，我知道你有點害怕，但抱歉孩子，這真的是你必須要做的事。
媽媽可以陪在你身邊，事前幫助你多想一些辦法去克服、去堅持，比如提前熟悉或模擬，比如給毛絨玩具做同樣的事釋放壓力；我也可以等一切結束後鼓勵你：你勇敢的做到了；如果你事後仍心有餘悸，我還可以通過幫你復盤帶你走出就醫陰影。而不是在事發之時一邊強迫孩子一邊內疚。
把「幫幫我」這三個字印在自己的腦海里，你就能離神經質越來越遠。
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