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你的負能量正在摧毀孩子

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周六去銀行存錢,只開了一個窗口,並以20分鐘一個的龜速叫著號碼。

櫃員不知道哪個機器出了問題,準備起身離開,排隊的人群暗涌著一股不耐煩的氣息。

排在前面的是一對母子,小男孩大概五六歲,看樣子是要把壓歲錢存起來。

他媽媽看到還要等很久,就拿起了一張理財的廣告單。

「為什麼會有不同的利率?」小男孩問。

「不同的理財會有不同的風險等級,風險高的利率就會高一些,風險低的利率就會低一些。」

「什麼叫風險高?」小男孩又問。

「就是你會有可能失去存進去的錢,但如果這種情況沒發生的話,你就會得到更多的利息。」

「那發生的可能性高么?」

「這個我也沒有準確答案。」

「你覺得我應該選哪種?」 小男孩有點猶豫不決。

「你的錢你自己來決定。」

小男孩又想了一會兒,說:「我暫時沒有什麼要用錢的地方。那我可以拿出一部分去買高風險的,剩下的買低風險的么?兩種我都想嘗試一下。」

「當然可以,這就叫分散投資。」

2

存完錢出來坐公交車回家,上來了一對母女,小女孩也是五六歲的樣子。

媽媽拿著書包,看來是剛從補習班出來。

小女孩把媽媽的手機要過來玩,媽媽匆匆的說了一句:「把我剛才約的車取消了。」

過了一會兒,電話響了,媽媽接起電話,是司機打來的。小女孩只是退出了打車軟體,但並沒有按取消鍵,司機還一直等在那裡。

媽媽掛了電話十分生氣,對著小女孩嚷到:「不是讓你取消取消嗎?!以後我有事的時候你別玩我手機!天天就知道玩手機!」

接下來的路上,媽媽一直在不停的碎碎念,從手機念到學習,又從學習念到生活上的各種瑣事。

3

我們來做個假設。把兩位媽媽的情緒互換一下。

狹窄的房間,冗長的隊列,業務不熟練的櫃員。孩子越來越不安於等待,開始爬上爬下,還會不小心踹到旁邊的人。

媽媽一邊跟旁邊的人道歉,一邊喝止:「你能不能安靜一會兒!沒一點老實的時候!」。孩子安靜了一會兒,又開始亂動起來,媽媽生氣的喊到:「別存了!回家!」

司機打來電話抱怨怎麼等了很久也不見人影,媽媽連聲道歉,掛了電話笑著對女兒說:「你沒有按取消鍵對不對?司機一直在等我們,還以為我們走丟了呢。」

「啊?我以為退出程序就可以了,那怎麼辦?司機會不會不開心?」「我跟司機解釋了,他應該會理解的。下次你來叫車就知道該怎麼操作了。」

你看,不管是正面情緒還是負面情緒都與環境無關,是個人的選擇。

不管是正面情緒還是負面情緒都無法改變環境或既發事實,正面情緒也許無法讓事情變得很好,但負面情緒一定會把事情變得更糟。

情緒的選擇者是家長,但情緒的承擔者卻是孩子。

小男孩在等待的全程沒有露出絲毫不耐煩的跡象,而是沉浸在媽媽引導出的話題和思考中。當媽媽提出讓他自己選擇的要求,他也沒有太多的猶疑和怯懦,一氣呵成,順理成章。可見,這是他們相處的常態。

而小女孩在被數落的全程沒有任何反抗,即便媽媽已經將「司機事件」無理的擴大成「你這孩子我真是哪哪都看不順眼」,她也沒有反抗,低著頭抿著嘴,不知所措。我大膽猜測,這也是她們相處的常態。

沒錯,對情緒的選擇不是一次性的,而是有延續性的。你或許會在負面情緒爆發之後悔恨不已「下次絕不會這樣了」。但這句話同「我再也不會打你了」「我再也不會出軌了」了一樣,說出口的時候已經喪失了任何可信度。

所以,你的情緒選擇會直接影響孩子的性格。當然我們不排除一些內心強大的孩子,在負面情緒的生長環境下,依舊可以涅槃出樂觀自信向上的人格。

但對於大部分孩子來說,內心的能量是有限的,而」負面情緒正在摧毀孩子」這句話絕不是危言聳聽。

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家長負面情緒的強大之處還在於它的花樣百出。

初級選手擅用憤怒。這招無需任何技巧,只對肺活量有要求。講究的先來點恐嚇:「你要再這樣,我就要生氣了!」,不講究的直接氣沉丹田一聲吼,大地跟著抖三抖。

效果也是立竿見影。孩子們都是看小豬佩奇長大的,溫柔的豬媽媽,寬厚的豬爸爸,沒見過這麼爆裂的人設啊。嚇得趕緊稍息立正向前看齊,小的知錯了,求您別吃我!

中級選手認為天天吼消耗有點大,畢竟金嗓子喉寶也要十塊錢一包。抱怨就不一樣了,如春風化雨,潤物細無聲,態度上是誠懇的,內容上是層次分明的。

有前戲。「怎麼又看電視,作業做了么?做完了檢查了么?檢查完複習了么?複習完預習了么?預習完不能再多學學,要考試了知不知道,隔壁家小王奧數全國第一曉不曉得?天天跟你操心,都不知道少活多少年!」

有高潮。「你看看你爸,都幾點了還不回家,家裡的事一點忙都幫不上,就知道添亂。要不是為了你,早不跟他過了。你和你爸一樣,都不省心!算了我也不管了,說多了都不愛聽,好人誰不會當啊。」

有摻雜著雞屎味的雞湯結尾:「媽媽說你都是為了你好,媽媽可就指望你了!」

高級選手樂於偽裝。比如給焦慮披上一層愛的外衣。

操作起來也很簡單。逼著吃飯是因為愛,堅決不給看動畫片是因為愛,不顧孩子意願強行塞入興趣班也是因為愛。孩子不理解不喜歡是因為太小,「等你長大了就會明白我的一片苦心」。

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但不要忘了,你憤怒的時候,孩子可能因為恐懼在壓抑自己的情感。

你抱怨的時候,孩子可能為了取悅你而去承擔不符合年齡的「成熟」。

而你焦慮的時候,孩子可能在自我否定:「為什麼我總是無法讓爸爸媽媽滿意?」

家長總是在問:「為什麼孩子缺乏自信?為什麼孩子膽子小?為什麼孩子一點都不獨立?為什麼孩子什麼都不跟我說?為什麼跟孩子說什麼他都聽不進去?」

提問之前,先反省一下自己,有沒有用負面情緒去影響孩子。畢竟,家庭的教育及環境才是孩子性格的基石。

作為家長,你有無數的理由擁有負面情緒;但同時作為家長,你也有無數的責任去管理自己的負面情緒。

畢竟,你總還可以選擇「生」或「不生」這個孩子,但孩子卻無法選擇一個更好的人去做他的家長。

END

一直認為,做家長是一門特別難的功課

累的時候大家都會煩,會想大吼,會想抱怨

吼完又會後悔

但長期這樣,對於孩子的傷害是不可逆轉的

一朋友說,他爸媽小時候經常吵架

過了十多年了,想起來還是會渾身發抖

所以,既然決定了要當父母

就努力去做一名好父母

好好的管理自己的負面情緒

今天沒有表情包,是不是不習慣了

哈哈哈

實在太忙了,沒時間找表情了。。

你們有類似的故事么?

或者有管理情緒的小妙招么?

快來留言告訴我!

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