後來我再也沒有那樣相信過一個人

作者：綠羽

2018年4月20日 周四 晴

很突兀地在半夢半醒中睜開眼睛，有點澀。不知道何時白晝將近，有光線透過窗帘灑進來。

很詫異昨夜0點之後入睡，居然依然能穩穩地在早上6點鐘醒過來。

最近的日子很忙，忙著學習，忙著充實，用來消遣的時光已經很難找到。

偷出一點點自由的時間來，坐在床上假寐，思考著畢業之後東西該怎麼帶回家去，思想的神遊總是沒有邊際，之後想到了輪滑鞋，再然後，就想到了你。

我一直在想，是不是因為遇到過最好的你，所以，我才會選擇接下來的路一個人走，因為世上再也沒有你。

你給了我最美的愛情，也讓我看清了愛情世界的繁雜，抵觸愛情。

後來我也談過幾段無疾而終的戀愛，可是再後來談起來，還是會選擇忽略，好像能讓我在分手之後依然承認深愛過的也只有你。

我所有的深情只給過你，我所有的無理取鬧只有你見識過，我傾盡所有的愛也只有你擁有過。

記得在我們分手三個月之後，我就說過以後再也不寫關於你的故事，可是你就是這樣，老是在不經意間衝進我的心裡，就像窗外的光，突然灑進來，不問我願不願意。

留下的記憶太多太多，忘記很難很難。

記得偶爾跟人聊天，也會有人笑說我是有經歷的女孩，而我所有談得上經歷的經歷，也其實只有你。

「對呀，突然少掉了一根軟肋，差點要了半條命。」

我老是這樣笑嘻嘻地告訴所有人，然後再一個人在深夜咬著被角痛哭。

這些成熟與隱忍，都是在你離開之後學會的。

我一直在研究一個問題，到底是夏日更適合戀愛，還有冬日適合擁抱。

2015年冬，我們相遇與ktv，那天你穿了一件黑色的棉衣，嗓音好聽的你把整個氣氛都帶動起來。

只有我一個人坐在角落刷著手機，天生音痴，也自然對你沒有興趣。卻不想，正是因為我陰差陽錯的獨特，讓你一見鍾情。

我從來都是一個敢把感情坦坦蕩蕩擺出來的人，我的愛，我的不愛。

你說，等2020年一定要鋪十里紅裝來娶我，可是這才哪跟哪？

也是因為這句話，我才後知後覺你喜歡我。

可那時的我，只是把你當成普普通通的朋友，並無感覺。

再後來，你總是突然出現在我的生活里，無聊的周末，逃課的網吧。

很多時候，你會突然發現原來在朝夕相處中習慣了有另外一個人的陪伴。

那天你穿了一件白色的毛衣，窗外有一縷陽光灑進來，灑在你的臉上，灑在鍵盤上，成功引起我的眩暈。

再後來我們便確定了關係，沒有明顯的表白，沒有我幻想中的浪漫，很自然地牽起了手，很自然的擁抱。

因為這是我吐槽了很久很久，後來你真的送了我花，為我擺了桃心，可是不得不說那束花真的很醜很醜。

我們之間的經歷那麼多，我一直想不明白，如果我哪天心血來潮去把所有的記憶縷一遍需要多久？

你會在我走路稍微崴了一下腳的時候一下子變了臉色，你會在每次出去玩之後一定要把我送到宿舍樓底下才放心，你會在已經很晚之後跑來只為給我送一份餃子。

記得第一次跟你回家看到你媽媽，我呆楞在原地緊張的說不出話來，在晚上又纏著你問阿姨是否對我滿意。你開著免提，我就在你旁邊悄悄笑得合不攏嘴。我是真的很喜歡奶奶，也很認真地把你的親人用盡全力去對待過。

記得在玩輪滑的時候，你緊緊牽著我的手。我膽小的性子大概也是因為有你。

因為有你，所以我知道我不會摔倒，就算摔倒了也不會疼。因為你會在下面為我做我的人肉墊，還會忽略自己的傷口先問我疼不疼。

我們曾經愛得認真也吵得認真。

愛得有多深，吵得就有多真，吵得有多深，愛得就有多真。

再回顧，我已經想不起來那些曾經為之大吵的理由。

只記得我們一起走過的甜，一起吃過的苦。

最苦的時候，我們甚至不敢出去吃一頓火鍋。可是就算是這樣，我依然從心裡想著，不要夢想了，不要遠方了，留在這這座小城不走了，有你就好了。

再後來，我們分手。在我們熬過了所有人的不信任，所有人都把我們倆人的名字連在一起的時候突然分手。

再後來，一個人扛著整晚的失眠，忍受著想念一個人的壞情緒，努力忍著不作踐自己。

愛過你，求過你，恨過你，討厭過你，到最後不再愛你。

可是啊，遇見你可能真的用光了我的好運氣，也耗光了我所有的壞運。

我開始試著長大，試著理解愛情里的繁雜，試著收起自己的任性。

可是再也回不去了，舊人走，新人來。

但對待每個人的心情都是不一樣的，在你之後，我再也沒有那樣相信過一個人，這是你留給我的後遺症。

即將畢業，逐漸長大，看著青春與胡鬧一點一點消失。

而我的青春，離不開你。

謝謝你來過，讓我感知愛情的好壞面；也謝謝你離開，讓我試著獨自長大。

我們，愛過就好！

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