幽默段子：某天弟弟跟哥哥說：長大了我要娶小姨，因為小姨漂亮

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初中時，睡房老丟錢，教師全都過去登計同窗每人丟了幾，我由於家窮沒錢以是每次都沒丟，但礙於體面也每次去登計十塊二十的！厥後小偷被抓了，是同班同窗！我也順遂拿到幾十元的補償款，小偷看我的眼神至今記得！轉自網易，若有侵權立刻刪除。

2

給妻子打罵，我不吭聲瞪著她，她：「你不能罵我！」

我滿腦筋問號：「我有罵你嗎？」

她理屈詞窮說：「那是你忍住了罷了！」

我。。。

3

家有倆熊孩子，某天弟弟跟哥哥說：「長大了我要娶小姨，由於小姨美麗。」恰好被他爸爸聽到了，「啪」的一聲打了弟弟一巴掌，

哥哥在旁邊哈哈大笑：「你活該，你敢跟爸爸搶。」話音剛落，「啪」的一聲，哥哥臉上也多了五道指印。

4

中國的演員和足球運動員該當交換一下身份。球員去演戲，演技不會差；演員去踢球，輸給梵蒂岡都有人撐持。

5

自己女，吸煙，午餐時光總在一家飯店用飯，頭幾天把煙忘在飯店了，回到公司同事跟我要煙才想起來，回去取，拿返來了。今日，去用飯，結賬的時分老闆說別落下工具，我說好，錢包腕錶水都在桌子上，結完賬抄起腕錶就走了……

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侄子老說我胖，像妊婦，我狠下心減肥，每頓只吃三成飽。

五天過去了，方才侄子說「姑姑，你還真有身了？肚子里總是咕嚕咕嚕叫。。

」

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和一個好友用飯，席間閑談，他說：「我妻子近來給我換了個稱謂，總叫我萬歲爺，也不知道哪學來的。」我：「呵呵。。。」這位好友，不忍心通知你，你綠了。。。

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約閨蜜去玩，閨蜜見到我下去一句：草寶！你丫的怎樣胸還這麼小。我通知她：我不是胸小，我是沒碰到一個伎倆舒適的男好友！

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妻子有身七個月就生了。丈夫怕早產兒養不大。好友勸他：「這個無妨。我爺爺也是七個月出生的。」

丈夫很詫異：「那你爺爺厥後養大了沒呀？」

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小時分晚飯後經常去鄰人年老家玩兒。有次一進門，有幾個串門兒的在談天，內容是鬼故事，我就坐在個角落裡聽，跟著時光愈來愈晚，人一個個走了，我卻嚇得不敢回家了。年老送走了世人，一看我還坐在那不走，笑著過去撫慰我：「別聽他們那些胡言亂語嚇唬人，都是假的！」然後臉色一變，「……我給你說個真的吧……」

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