搞笑段子：放大看清妹子紋的這幾個字後，我的臉害羞的都紅了

1、本人公交司機，今天一小伙像是睡過站了，走到我旁邊說想下車，但是離下一站很遠，我說：「不行還沒到站，中途不能停車！ 」這小伙不慌不忙拿起一根煙點著，說到：「師傅我也不讓你為難，按規定這車上不能抽煙，麻煩你把我趕下去吧？」我很無語。。。停下車，笑道：「你厲害 ，下車，下車。」

放大看清妹子紋的這幾個字後，我的臉害羞的都紅了

2、保潔阿姨請假一個月，衛生都是由大家輪流打掃，我覺得這樣太辛苦，就對經理說：不然讓我媽來打掃衛生吧，她在家也沒事！經理臉一沉：你是覺得我媽打掃的不幹凈還是咋得？

大爺，看個妹子還把眼睛都看直了，還是要多注意點安全吧

3、跟妹妹騎摩托車去玩，路過一河邊！拐彎急剎車沒掌握好，側翻出去了！我起來找了一圈沒看到人！我以為妹妹掉河裡去了！這時妹妹在橋頭喊我「姐我在這，剛才看你快翻車時候我跳車了！」你狠！

齊天大聖在牡丹花卉期間被菏澤城管給拿下了，當年玉皇大帝就是吃了沒有城管的虧

4、曾經有一個異性朋友。有一次她想換手機，錢不夠，就向我借了2000塊，說好下月發工資還我的。但是…… 沒錯！最後她沒有還我！所以我一直在想一個問題:她是不是因為不想還我錢，才跟我在一起的？

這就是傳說中的防火牆？

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5、早上起來，老婆發現老公躲在廁所里哭，很奇怪，問他怎麼啦？老公說，你16歲那年我牽了你的手，你爸給我兩條路，要麼娶你，要麼去監獄關20年，我選擇了娶你。現在想想，我今天都應該刑滿釋放了！

姑娘，你這是學狗叫嗎？

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6、陽台飛來了幾隻白色的小蝴蝶，其中有一隻特別活躍，一會兒跟一隻玩，一會兒又飛去找另一隻玩。老婆舉起拖鞋「啪」的把它打了下來，對著它說：「你個渣男！ 」

這兩個傢伙有沒有被妹子暴打

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7、晚上我和老公聊天，說：「同事小劉買了新房子，我們家什麼時候也買新房子啊？」　　老公漫不經心地說：「買房要很多錢，你去搶銀行啊？」　　女兒一聽，連忙跑過來，興高采烈地說：「爸爸，我也去！」

幸虧只是洒水車

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8、老虎和狐狸一起進入餐廳，狐狸：一碗牛肉麵。侍者轉向老虎：您呢？狐狸插嘴道：不用招呼他，要是他餓了，我哪有膽量跟他走在一起！

碉堡了

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9、玉器很多都是造假的。其中有一種做風化的效果，就是用噴砂機噴。 噴的時候工人一邊呼呼的噴一邊嚷：「再一小時可就到明朝了啊.再過一小時就到唐朝了哈，你要什麼朝代的趕緊說，過了可就回不來了！」

好一瓶92年的雪碧！夠勁兒~！

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10、今天約客戶在茶樓見面，兩人見面後我禮貌性的和他握手自我介紹：你好，我姓朱……然後他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大師兄，我姓孫……還能愉快的聊天么……

請問段友，這智商有問題么

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