開心一刻：說了句：沒事，我聽不懂的，你們繼續！姐姐當時就傻眼了

畫展中，男友對畫家說：「您畫的太好了，我看了口水都流出來了。」畫家吃驚地問：「為什麼你看見日落的景色要流口水？」男友尷尬地：「我還以為你畫的是煮熟的雞蛋呢！」

回家看到老婆喝了半瓶農藥，我趕緊為她解毒，給她灌了半瓶84消毒液。

家裡養的哈士奇，它小的時候，我總是喜歡抱著它睡。後來它長大了，發現，床越來越擠了，就不讓它上床了，這貨叫的比殺豬還慘，沒辦法我只好陪它打地鋪抱著它睡，讓它習慣。可是當我醒來的時候，次噢！這貨為嘛在我床上？

老婆胖嘟嘟的，卻喜歡在老公面前賣弄。老婆：「親愛的，我是一朵美麗的花嗎？」老公想了想，說：「是啊！」老婆：「是什麼花呢？」老公：「仙人掌。」老婆：「你是說我身上長刺？」老公：「不，是說你皮厚肉多說話像針扎死人……」

一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這麼好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了

昨天老婆問我：老公你怎麼了，整天哀聲嘆氣的?我：工作上的事正煩心呢。老婆：你一個教體育的還能有什麼煩惱的。我：現在好多人的數學不好，都說是我教的。。。

「聽說了嗎？李建軍得了胃癌，是早期。」「那還好，什麼時候查出來的？」「屍檢時。」

一個投資者對他的同事抱怨說：「股市變化無常，我不是夜不成眠就是作惡夢。」　　「我倒總是睡得象個嬰兒似的，」他的同事說。　　「怎麼說？」投資家問到。　　「我每三、四個小時就會醒來大哭一場！」同事說。

姐弟倆坐地鐵，旁邊一黑人聽著隨身聽，年幼的弟弟說：姐姐你看那髒兮兮的人來我們地球幹嘛?還這麼臭美，扎那麼多辮子!姐姐頓時被弟弟的話驚呆了，立刻捂住他的嘴，小聲告訴他說：不要這麼大聲小心人家聽得懂。那個黑人轉過頭來對他們一笑，說了句:沒事，我聽不懂的，你們繼續!姐姐當時就傻眼了

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