我心裡有你，口頭的溝通就不必了……是這樣嗎？
故夢
笙聲不息
雙笙
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明媚的午後，陽光從窗外爬了進來，爬過心裡的一格一格。暖暖的時光，暖暖的人，總是好的。
一直以來，姐、哥、我這樣的排序，怎麼看，天下的老小---我都是幸福的。姐大我8歲，17歲參加工作。哥大我3歲，17歲應徵入伍。一步又一步，留下我，以及身後的求學路。
能記起的小時候，記憶里沒有姐上學的樣子。只記得哥那會高我兩級，擔任班長，成績出色，全面發展。小學六年，老師家長心中的樣板，我一直努力並未曾超越的方向。
每每玩啥，他不喜帶我，應該是嫌我這個小屁孩的慢騰騰吧。家裡的牆上，一邊是他的獎狀，一邊是我的獎狀。那時那個執拗的小孩，心裡、做夢只有一個念頭：有朝一日可以超出，哪怕只是一張，哼哼著——誰讓你啥啥都不帶我。
姐當時是在銀行上班，放假的時候，偶爾會帶我去。在那裡，領略了與學校不一樣的生活，見到了一些人，知道了一些事，還有一些歡快的瞬間。
吃到了很多以前沒吃過的好吃的，玩了很多以前沒有接觸過的玩意，給我買很多很多的新衣服，也很嚴格地要求我，好好讀書，奮發向上，將來奔一個好的前程。每每這時，我都拚命地，似懂非懂地點點頭。
不知不覺中，哥上初中了。許是脫離了家長的管束，許是外面的世界豐富多彩的緣故，還是班長，還那麼全面，但已越來越放飛了自我。
不受管束，打架、逃課、頂撞老師甚或一周被叫家長多次。我痛惜，我無力，我在做著自己努力繼續實現「超越」，同時感覺心中的偉岸與高大在一點一點地「崩塌」，當時唯命是從的我，想來是有多麼的無能為力。
記得有一次在家裡玩的時候，一向膽小的我居然拿著槐樹桿把躺在床上的哥打哭了，這是我始料不及的，以為在玩，下手「重」了，當時嚇得要死，害怕會被「暴打」，已記不清最終怎麼收場的。記憶中儘管哥那會是學校的「厲害人」，受他的「庇護」我沒有人惹，說良心話也不會去惹別人，但是他應該是沒有打過我的，只是很怕他。
初三的時候，他17歲，參軍了，是遙遠的布達拉。然後就是風雨十幾載的軍旅生活。在此期間，他供我一些學費，姐給我買衣物，助我度過了人生中非常重要的七年學習生活。每每想起這些，我心裡是真真體會到了家裡老小的幸福，有姐疼，有哥愛，這樣的姐弟三人是珍貴的，任何時候回憶起都特別的溫馨與感動。
姐在銀行幹了一些年，後來因差半年工齡被「裁員」了。先後做了一些小生意，很善言談的她，加上很活泛的性格，乾的也很順當。
後來做櫥櫃、集成灶，一步步，腳踏實地，風生水起。真心為每個階段的她感到開心，但更懂她一路走來的艱辛、不易、堅韌以及種種磨鍊的品質。有心也幫不上忙，只能默默支持，希望一切都好。
哥退伍回來在社會上混了幾年，開過門面，跑過出租，現在負責給姐安裝，也算穩定而充實，我也替他高興，平時雖不言語什麼，但我心裡知道他從部隊轉型地方的陣痛、煎熬、瓶頸以及各種不適應，每每也是看在眼裡、疼在心上。
只是有些事情真的需要自己走出來，再親再近的人也只能是旁觀者，因為思想這個東西真的是需要悟性。還好，儘管剛開始不順了幾年，但現在看來是好的，只希望會在此基礎上更進一步，繼續成為我一直仰望的「高大與偉岸的大哥」，就像小時候那般，我相信一定會有這麼一天，而且這一天也會很快到來，因為他可以，具備所有的條件。
昨天，在高中同學微信群里看到這樣一句話：「我心裡有你，口頭的溝通就不必了……」，我當時就摘抄了下來，簡直就是在恰如其分地說我。我真的要感謝這位同學的分享，讓我將之前的「姐弟仨」換作了這句話作為標題。
回想多年來，我就是堅持這樣的主張，不會處理姐弟之間的關係，覺得心裡有，見面該咋咋，沒事打個電話或者什麼的不重要。為此苦惱過，請教過，無濟於事。想來這樣的思想根深蒂固，儘管覺得不妥，但還是固執地這麼堅持，心裡有就是最大的有，看來以後得改。
人么，感情動物。心裡有，在乎，就需要通過文字、聽覺、觸覺、感覺等多種方式來感知，我不應因自己的木訥、笨舌等弱點，而迴避，逃避，固執己見。努力變得多元一些，健談一點，心裡有，更要說出來，做出來，這才是應有之義吧，這也才可取，成為今後要用力去做的一件事。
如此一來，這麼多年的「缺位」，應該會慢慢地，儘快地「補回來」。我們姐弟仨就可以一直如初，健康快樂。同祝天下的兄弟姐妹也能如此。
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