當女人氣勢洶洶準備和你吵架時，必殺技是馬上說：……
1.當女人氣勢洶洶準備和你吵架時，必殺技是馬上投降說：是我不對！
然後她煞費苦心組織好的各種句子和詞語至少有95%都用不上了，女人肚子里有話卻沒地方說，能憋死她！
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2.女生看到比自己好看的女生會：她怎麼就這麼好看，我怎麼就不能呢，好慚愧。
男生看到比自己好看的男生會：是蠻帥的，和我差不多嘛。
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3.感情定律：1.閨蜜和你傾訴想和那個渣男分手，你義正詞嚴痛罵渣男兩小時，三天後兩人一定複合；
2.當你懷疑一個人是不是喜歡你時，他肯定不喜歡你；
3.當你懷疑一個人是不是討厭你時，他肯定討厭你；
4.如果你對一個人一見鍾情，他一定對你毫無感覺。
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4.有錢的女人看鞋，風流女人看指甲，性感女人看香水，氣質女人看手錶，拜金女人看包包，賢惠女人看飯菜，浪漫女人看睡衣。
我看完後，發現我好像不是女人，趕緊掏出身份證一看，性別：女，心裡才踏實了些，太不容易了，一樣沒占。
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5.兒子說："媽媽，包子一定是饅頭的媽媽吧。"
媽媽："為什麼？"
兒子："你看，它長皺紋了。"
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6.、三歲侄子洗完澡，為了鼓勵他以後勇敢洗澡，我嗅著他肚子說：好香，洗過澡澡了真香！
侄子驚恐萬狀：小姑，你不會是想吃了我吧。
我。。。
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7.爸爸：爸爸與媽媽吵架了你幫誰？
兒子愣了一會兒才說：爸！你自己找揍幹嘛非要拉著我一起挨打！
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8.小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。
還特二的去開電視。。。
在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這麼傻，唉！！！
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9.兒子在沙發上撥弄他的小JJ，時而眉頭緊鎖，時而低聲囈語。
我心裡咯噔一下，這熊孩子不會是想跟那塊肉過不去吧？
我關切的問："兒咂，你沒事老撥弄它幹啥？"
兒子滿臉疑惑的說："我總感覺它還有別的用處。"
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10.買了塊幾十萬的表，結果每天都跑得太快，還不如幾十塊錢的電子錶。
我問廠家怎麼回事，廠家說："法拉利是不是比夏利跑得快？對吧？那這個名表當然要比普通錶快了！"
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11.助理："衣服要熨嗎？"
我："不熨。"
助理："專車要預約嗎？"
我："不預。"
助理："我就知道你不熨不預。"
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12.一女的找我搭訕，聊了沒幾句她說:帥哥咱倆用手機拍張照吧？
我警覺起來問：你想幹嘛？
女孩不好意思的回：想讓你充當我男朋友，拍張照給她別逼我相親了！
聽她講的誠懇我說：要不咱倆也加個微信吧，到時你媽提出想見我好聯繫呀！
配合女孩拍好照她卻說：放心吧，我媽不會看上你的！
我擦，妹子這是卸磨殺驢呀！
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13.請女神吃飯，問她擇偶標準是怎樣的？
她沉默許久突然拿起筷子說道："這筷子好長"，她又夾起一根雞腿："這雞腿好粗"，然後又夾起一塊排骨："這排骨好硬。"
最後她舉起酒杯說道:"這酒開蓋半小時了還是酒香四溢，好酒！"
我擦乾眼淚，默默地買單走人。。。
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14.五元的盒飯都吃不起，卻打賞身家上百萬上千萬的美女主播；
一年不給父母買件衣服，卻去學人家做什麼愛狗人士；
今天心疼這個明星破點皮，明天為那個紅人哭；
住三四百錢的出租屋，卻惦記著戲子離婚後巨額財產如何劃分；
路上看見個小偷都不敢吱聲，卻天天去軍事論壇發聲：犯我中華者，雖遠必誅。
恕我直言，這些人在我看來，就是傻X！
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15.早起醒來，看微信朋友圈所有人都在說，說冬至了要吃餃子，但沒有一個人告訴我，擱哪吃？誰請客？更沒人問我愛吃啥餡滴！
我醋都準備好了，本人電話開機，預約開始！讓我看到朋友們的誠意！
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16.小明被綁架，被逼說出銀行卡密碼，綁匪拿著電棒施著刑，小明表情凝重的道：我是不會說的，也不看看我哪個學校畢業的。綁匪問道：哪個學校？小明道：廈大的！綁匪陰笑道：知不知道我哪個學校畢業的？小明帶著疑問：什麼學校。綁匪大笑道：電大的！
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17.老師：現在的環境污染越來越嚴重了，請同學們用一句話來描述空氣污染的嚴重性！小明：今天的空氣有點塞牙。老師。。
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18.老師布置了一個作業，讓學生從家裡帶一樣物品到學校，把學校變得像家裡一樣溫馨。第二天，有的同學帶了盆栽擺在桌子上，有的帶了遊戲機來玩，有的帶了零食來吃。而小明穿了件睡衣進了教室。。。
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19.相親，對方女生一臉和藹的讚賞我，
"嗯，挺好。這年頭，會做飯的男生不多了"。
以前會做飯的男生很多嗎？？
然後我回家就被拉黑了
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20.剛上班時，經常和公司另外三個男同事打麻將，經常都是我輸，可規矩是，結束後，贏最多的人請吃飯，輸了還能有頓飯吃。
後來規矩改了，他們三個還給這規矩起了個名，叫"雪上加霜"，就是輸最多的人請吃飯！
沒多久，我就戒賭了……
1.
小張和局長出差，路過一片瓜地，決定去買個西瓜，走近路邊瓜棚，看到裡面沒人，小張就要去摘瓜，局長制止了他，回到車上，拿了20塊錢和紙筆，寫道：老鄉，過路人口渴，吃了你一個瓜，留給你20元，非常不好意思。 然後將錢和字條留在了席子上。小張看到局長這麼做，感覺很羞愧。兩個人去摘了瓜，在棚內吃完，看瓜棚的人也沒有回來，局長拿起紙條和錢塞到了口袋，和小張開車走了。
2.
一哥們下班回家，老婆不在，就去吃碗刀削麵，服務員問要大碗要小碗，他說小碗的吧，很快面上來了。吃完面，出門發現沒吃飽，就去別的飯店又要了個菜，剛好碰到熟人，倆人就喝了點酒，喝完後熟人非要請他去嫖娼，這哥們就跟著去了，進房間剛脫衣服，警察來了。把他抓走了。因為這事，單位把他開除了，老婆和他離婚了，有人問他什麼想法，
他說：操**的當時要個大碗面就沒這些事了。
3.
我今年22歲，我開著勞斯萊斯，拿著iPhoneX,在上海，深圳分別有一套全款別墅，我沒有靠父母，沒有靠朋友，你一定以為我要說這都是我一個人努力想像出來的對吧? 那你這次就大錯特錯了，這些全都是我女朋友60大壽送我的
4.
多年前我被騙進傳銷組織，被限制人身自由，每天除了吃飯就是上課，門口拴著一條大狼狗，誰也別想走，後來我每天吃飯都吃一半，而另一半我都悄悄的餵給了狗，從此狗見了我也不再叫了，後來一個夜深人靜的晚上，趁著他們都睡著了，我把狗日了。
5.
晚上有個乘客簡直就是十萬個為什麼。問我：師傅，服務卡上是你嗎？我說是的。問我：我看你開車技術很好啊？我回答：還行吧。又問我：技術好是因為你以前開過賽車？我嫌煩乾脆也回答是的。最後他問：喜歡兜圈子是不是開賽車留下的職業病？
6.
身上突然很不舒服，想了半天，突然有了一個可怕的猜測。於是連忙打電話給老公：「老公，我前天的內衣是你洗的吧？」老公得意笑著：「當然是你老公我了，怎麼樣，感不感動？」我追問道：「你是怎麼洗的？」老公滿不在乎的道：「那還不簡單嘛。洗衣機，放水，洗衣液，你的內衣，我的襪子……」聽到這，我差點捏爆了手機…
7.
好久沒給老爸打電話了，有點想他就打了一個，剛接通就聽到老爸咆哮道：我給你說了，不買保險，不買保險，你怎麼又打來了。我趕緊說：爸，我是你兒子。老爸又咆哮道：你別我兒子，我孫子也沒用。然後就掛了。
8.
初升高的時候，重點高中的校長來我們學校招生，選重點班的苗子。班主任推薦了我和另外兩個男同學，成績都不相上下。校長一眼就相中我了。理由是我長得最丑而且髮型也很難看，一看就是認真讀書的料。
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