我們大多時候的委屈無助，並不真的是因為挫折本身如何不可抵抗

今日渴望被愛

1

我曾經因為這句話哭。

不止一次。

「日光之下，並無新事。」這話是《聖經》在說，我這坦坦蕩蕩的無信仰者對此本不該多信，但我是信的。

我是不相信，俗事能夠殺人的。

時代這個樣子，把人們捆綁進由血緣，道德，社會規則統治的文明社會中，任由人們拿一生去體會，它們帶來的，切身的，快樂或者疼痛。

我們不能說是時代錯了，只當任何沒有受住的亡靈，是他們自己造作。

但這些，我通通是不信的。

我說血緣，道德，社會規則。

我向來是個很硬的人，和人生對峙時從來沒有輸過。

這一生半途，我幾次失去過故鄉，幾次拋棄與被拋棄，也嘗過生生死死的味道，直到現在，仍舊是處在一種極為複雜的環境之中，並且在我肉眼可見的未來，都不能逃脫。

我比任何人都清楚知道，那些被人們謳歌與讚美的情感背面，都是一道一道陰暗人性的痕迹，是金錢與慾望，是自私，是算計，與漫天的謊。

而這些東西的表面，從來是迷人的愛。

這多諷刺，又顯得滑稽啊。

2

余秀華有一句詩，是這樣說的。

「我身體里的火車從來不會錯軌，所以允許大雪，風暴，泥石流，和荒謬。」

正因為我不會受傷害，所以我才會允許，傷害本身，在我身上肆無忌憚地發生。

正因為我不會愛，所以我才會允許，任何一個人，突如其來的不愛。

很多時候我說我能夠避免被傷害，是因為我知道，一個人所能傷害到他人的邊界，就是愛的邊界。

我真的害怕死亡嗎？

我害怕的是我死去後，那些我愛的人們，難能好好過活。

我真的害怕這場考試考砸嗎？

我害怕的是家人對我抱有巨大期待後，僅能收穫的巨大落差。

我真的害怕這個獨自一人的夜晚嗎？

我害怕的是，你沒陪我，卻在陪著別人罷了。

所有的恐懼，失措，瘋狂，歇斯底里，和所有的甜美，信任，親密，心滿意足，它們從來就，來自同一個源頭。

愛最終怎樣，我最終便是怎樣。

傷痛不能讓我哭，天災不能讓我哭，一無所有不能讓我哭。

我可以成為貧窮，乞丐，賣藝的，我可以離開人群和城市，回到山林之中，成為農夫，獵戶，漁民。

但如果成為這一切的前提是失去你，離開這一切的同時離開你，對不起，我做不到。

但你可以，這就是我怎麼愛，也愛不過你的原因。

3

「我們大多時候的委屈無助，並非真的是因為挫折本身如何不可抵抗，而是因為，我們渴望有人愛我們。」——《時間與永恆》

後來我們習慣依靠付出，去換取得到。

付出十分力氣，去懇求那一分回報。丟失掉的那九分，我們假裝是自己不要的。

年輕的孩子們還未像我們這樣虛偽，他們以為這種不對等的換取能夠稱之為自由和洒脫，他們說對了，錯了的是我們。

因為我們並非真的不在意。

有很長一段時間，我講究公平，在愛里尤其不肯多給一點。

他愛我多少，我還他多少，我小心翼翼的計算著，怎麼才能不因為付出過多而過分不舍；也時時刻刻的準備著，在他準備抽身之前，轉身離開。

朋友因此笑我計較，其實不是的，我只是怕。

我想我會永遠渴望被愛，永遠略有保留。我永遠記得在年輕的時候，那些為了愛情撕裂自我，踐踏自我，去換取半絲真心的日子。

就好像是被拋棄的流浪貓，在遇到帶它回家的主人後，會學著卑微討好。

可是我終究不是貓咪，不是因為討好黏人而顯得可愛。

以前寫過一句話，說少女總會長成那樣的年紀，從身體里掏出自己，再把愛人塞進去。

對於我而言，那樣的年紀已經過去了。

我在等著別人來付出，別人來愛我，等著漫長的確定期過去，當我真的可以再去信任的時候，再用力去愛誰。

少年說我貪心，其實沒錯。

我只是不想因為不被愛而，在挫折來臨時顯得委屈無助了。

永遠是昂首挺胸的，永遠是不懼一切的，就好像我生來就是那樣。

但滑稽又諷刺的，這一切仍是因為，我渴望有人能愛我。

長久而妥當。

這是少年時期不被愛的人，身上的原罪。

End.

不酗酒，只縱情

儘力去愛吧

去受傷，去哭泣，去彷徨

然後變得強大起來。

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