幽默段子：妹紙怒道「那昨晚上誰說的只抱抱的，可結果呢？」

1.

一個小盆友去保健品店買避孕套，店主阿姨非常驚訝，這才幾歲啊，真NB，於是就找了盒最小號的給他；一會兒，小盆友回來了，說太小，要買大號的，阿姨更加驚訝，於是給了他大號的；不一會兒，小盆友又回來了，問還有更大的嗎，阿姨目瞪口呆，給了他加肥加大的，然後悄悄的跟了出去，結果發現小盆友拿了套套往頭上套。阿姨都快暈了，就去問小盆友，小盆友說，幼兒園要演節目，每個人都有自己的角色，他去問老師：老師，我演什麼啊？老師說：你演個J8.

2.

.某日一姑娘去看醫生，說自己喉嚨不舒服，醫生檢查過後問「昨天是否來了大姨媽？

3.

夫人剛進門，局長和小姨面色潮紅的說，回來的真早……我們還在做瑜伽呢

4.

小姑子半夜打黑車回家，開了後，想想還是記下車牌吧，於是又關門，繞到車後看了一眼車牌，結果車開跑了。美女心想，司機心虛了，還好沒坐這車。於是繼續等，十分鐘後，那黑車又繞回來停在美女身邊，搖下車窗說：「你怎麼沒上來啊，我聽關車門以為你上來了，問你去哪兒，一回頭，沒人，這大半夜的嚇死我了！「

5.

午夜的鐘聲響起，灰姑娘正準備走，王子拉著她的手說:「別走，再陪我一會好不好？」

6.

.在抗戰時期，有一黨員從敵方逃回來，向黨組織彙報：

他們拷打我，我寧死不屈；用高官厚祿引誘我，我不為所動；

最後用了美人計，我就將計就計，在敵人的後方種下了革命的種子。

7.

有一次幫朋友買營養快線 到了小賣部 不知道是腦子一抽還是怎麼了 我說了句：「老闆，來瓶穿越火線！」 說了我自己都感覺不對了 又來了句：「哦，不對不對，是過橋…額 是什麼來著？」想了半天才想起來 老闆看我的眼神都不對了 我朋友笑得氣都喘不過來…

8.

16歲的侄兒失戀了，我去安慰，我說我能理解你的感受，他說：你懂什麼，你又沒人喜歡。。。

9.

今天我同桌又給我製造了笑點 正處於高二緊張的期末衝刺階段 她的手機被不幸的收走了 認真複習的第二天 她突然盯著數學書對我說：「拋物線是不是沒學？」我一臉懵逼的看著她：「都學了好久了 你上課幹嘛去了？」今天她在我身邊認真的……抄歷史的小抄 突然來了句：「原來陳獨秀是男的？我今天才曉得 果然人不可名相 我一直以為她是個文藝女青年」我臉都笑僵了

10.

上小學的時候班上有個同學吃辣條吃壞了肚子住進了醫院。老師回來後當場就發飆了:「告訴你們多少次了，門口賣的那些垃圾食品都不衛生，你們偏偏還要偷著買，一點自制力都沒有！」然後走到我身邊指著我說道:「這點你們還都不如賤賤，別看他其他方面都很差，但我從沒抓到過他偷買那些垃圾食品，難道他就不饞嗎？來，向大家說說你是怎麼做到的。」「窮。」在全班的注視下，我站起來緩緩的說道。。。

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