我提分手的時候，希望你可以拒絕我

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Days Matter:距離倩子不省人事還有負1小時。

去年年末，倩子叫我出去喝酒，大冬天的在江邊借著酒勁哆哆嗦嗦大哭了一場。在此之前我一直以為戀愛是兩個人的事情，原來我錯的離譜。

她和男朋友在一起4個月的時候，某天晚上突然中邪了一樣問了我們很多人，要不要把這件事告訴爸媽。我們瞬間分成了兩大陣營，一方覺得都大四了，這也不是什麼禁忌話題；另一方覺得，還是別說了吧，誰知道大人腦迴路什麼樣呢。

倩子抱著手機在床上翻來覆去了很久，其間無數次坐起來掀開蚊帳問著室友同一個問題：到底要不要說啊。最終倩子還是敵不過想被祝福的心，抱著爸媽會支持自己的小心思，把斟酌了很久微信消息，發給了他們。結果她爸媽在大晚上舉起手機開始了輪番轟炸，對男方信息刨根問底之後，潑來了一盆冷水：

「你們還是算了吧。」

2

晚上的江風是真的瘮人。因為爸媽明目張胆的反對，平平淡淡的愛情瞬間變成了轟轟烈烈的狗血劇，編劇還分分鐘要結束這場戀愛，也是真的氣人。

面對一場一定會結束的戀愛，我完全沒有辦法想像自己會就此大義凜然地相忘於江湖。一旦清楚沒有結果，就放棄去愛，這讓我覺得自己像一個逃兵，大家都在團戰的時候，我卻點了回城。

至於讓她放棄的理由，對倩子本人來說根本都不算是個理由，可對她爸媽來說卻是個無法接受的大問題。兩人不在同一個城市，而且男方的城市沒有倩子所在的那麼好。儘管這兩座城市只相隔了一站高鐵的距離，但此刻在她爸媽眼裡好像就是從中國南方到了北方。絕對不能接受。

倩子被潑完冷水之後就哭哭啼啼地打著電話，問男朋友有沒有可能來到自己的城市發展，然而對已經有了穩定工作的男朋友來說，好像不太現實。倩子瞬間跟丟了魂一樣，一言不發，抱著被子躺下了。

之後的幾天，倩子在被爸媽洗腦中度過，什麼《遠嫁的女兒是父母丟失的孩子》，什麼「父母在，不遠遊」，諸如此類的言語源源不斷地出現在爸媽的朋友圈裡，還得到了七大姑八大姨的響應。彷彿那天晚上倩子宣布的是結婚，而不是戀愛。而倩子本人，在沉寂了幾天後突然發了一段長篇大論，內容大概是——我是真他媽愛他啊。

然後屏蔽了爸媽。

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很奇怪的是，在我的世界觀里，從來沒有把戀愛和婚姻划上過等號。從戀愛到結婚是一個演變的過程，不是戀愛還沒開始就要去想，這樣的我，和這樣的你能不能一起走盡生命繁華，終歸於塵土。而應該是愛著愛著突然覺得，是時候了。

更奇怪的是，我發現周圍越來越多的人開始為了結婚而戀愛。有個室友母胎solo至今，我問過她不想談戀愛嗎。她說，想啊。

我又問她，那個誰誰誰不是挺好的嘛。她說，可是不在一個城市，最後一定會分手，不行的。

我就很納悶，也不知道哪兒來的道理，你和我在兩個省份我們就不能談戀愛，你和我門不當戶不對我就失去了和你在一起的權力。還不如直接告訴我，你長得丑我根本就不愛你，讓人來的痛快。

曾經談戀愛看的是，我遇到你的時候，你喜歡我，我也剛好喜歡你，如此而已。而如今談戀愛變成了，我遇到你的時候，我爸媽滿意你，你爸媽滿意我，我們也剛好互相喜歡，才能相依。

然而，這段戀愛有沒有結果，我們也還是不得而知。

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哪怕是一段一定會結束的戀愛擺在我面前，我也想要經歷一番。我願意讓自己去沉淪，去成長，甚至去受傷，因為這才是真的愛了。因為愛情本就是，我願意和你創造快樂，同時我也願意給你傷害我的權力。

每一個女孩在小時候都有過灰姑娘的夢，期待渺小的自己有一天也能嫁給喜歡的王子。那麼長大後，當我們遇到了門不當戶不對的外地王子，希望可以不要親手去打碎自己的夢。

我們也都有過想要堅持的事情，卻因為它渺小到可以忽略不計的可能性，大多被拋棄在了長大的路上。大概十年前我開始想當一個作家，這一點在那十年里一直未變。可我卻在填高考志願的時候選擇了英語系，因為它比較好找工作，也因為作家這個夢真的遙遠到約等於一定沒有結果。

可是在進了大學以後，我卻像個單相思患者一樣，對寫作這件事念念不忘。一有機會和它接觸，我的內心就小鹿亂撞。也許遙不可及的夢想和沒有結果的愛情，在某種程度上有它的相似點。即使這樣，我也要一直一直寫下去。

不然，輕易放棄的我們，會不會活得太慫了點。

倩子最終還是為現實折了腰，在爸媽苦口婆心的養兒防老面前繳了械投了降。

一小時前她喝的不省人事，還對我說了句，自己是真慫。

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「如果我們註定沒有結果，那麼我們就不要繼續談這場戀愛了吧。」

我也想這樣酷酷的對我喜歡的人說一次。我想，我喜歡的人一定會酷酷的回答我，

「我不。」

我沒有進口香檳

我只有街邊燒酒

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