真正的安全感，是能獨立，敢依賴

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本期主播 | 姝璇

什麼時候起，依賴成為了一個略帶貶義的詞？

大概是在越來越多的人強調獨立的時候。

在大家都在努力實現經濟獨立、精神獨立時，依賴別人，成為了一個人無能的表現。

其實，獨立無可厚非，但是在社會主流的獨立浪潮中，我們難免矯枉過正，慢慢地，我們開始無法去依賴，甚至連尋求別人的幫助，都會覺得自己是不是「沒用」。

親愛的，也許有人正在等著你的依賴。適度的依賴並不代表我們無法獨立，有時反而能享受更舒適的親密關係。

01

你是「依賴無能患者」嗎

我的一個來訪者小佳，獨立得不可思議。

家裡的水管壞了，可以自己修，燈壞了，可以自己換，飲水機的水，可以自己扛。事業上更是要強，習慣了很強大、很獨立的自己，外在標榜著：沒有別人我也可以生活的很好。

可是，她強大的外表下，隱藏著更加脆弱的心：

她害怕自己提出要求也沒有人可以幫助自己；

把事情拜託給別人，擔心別人做不好，還不如就自己來；

害怕親密的關係，彷彿別人的靠近會給自己不舒服的感覺。

但是事情好像越來越糟糕，越是強大，越不依賴，越是孤獨，慢慢的，就不知道如何向別人提出請求，不知道怎麼處理親密關係，一顆封閉的心，自己走不出來，別人也無法進入。

其實，小佳的狀態就是依賴無能的表現，「依賴無能者」通常都有如下的特徵：

你希望給他人留下獨立、強大的印象，但會被人說「有點冷漠」；

跟人交往時，你經常過於見外、疏離；

你習慣自己的事情自己做，一般情況下不回求助；

示弱或者暴露自己的脆弱，會讓你覺得不舒服；

你經常會感到孤獨。

如果這些特徵大部分都可以描述你的話，那就說明你很可能也進入了這樣的循環模式：

無法適度依賴，卻渴望溫暖，當真的有親密關係的時候，本能的又會往外推，表現出冷漠和疏離。

02

迴避型依戀，渴望疏離，拒絕依賴

可以依賴的親密關係會讓你覺得幸福，為什麼有的時候，你會渴望幸福又推走幸福呢？

因為你的依戀類型可能是迴避型——迴避型依戀讓我們渴望疏離、拒絕依賴。

依戀類型是迴避型的人，他們迴避與他人身體上和情感上的親密，他們的關係信念是「只能靠自己」，認為永遠不會有人在需要時幫助自己，要生存就必須獨立。

這種依戀類型和信念可能源於小時候親近的人對自己疏遠或者冷淡，讓他們覺得沒有人在乎自己，自己是不值得被愛的。

他們看起來堅強而自信，實際卻孤獨而悲傷。這種疏離，是這些人在成長的過程當中，為了避免傷害而養成的一種自我保護機制：

原生家庭里，在我們與父母的相處模式中，慢慢養成了「他人不可信」的信念，或者是因為父母無法在自己需要的時候及時出現，或者是因為父母永遠是空的承諾，總之，在自己需要依靠的時候，得不到幫助和支持。

而這種信任感的缺失，讓我們更加渴望與他人保持距離，不僅僅是父母，而是在任何的關係中，我們都希望通過保持距離，讓自己避免來自關係的傷害。

所以，當明白這種適應性的疏離能讓我們避免傷害，就會更加讓這個習慣強大起來，我們開始更多地與他人保持距離，無法建立滿意的親密關係。

可是，越是逃離，內心的悲傷和孤獨就越多，在意識到自己需要親密關係的時候，卻沒辦法讓自己真的接受親密，抗拒親密的感覺更加強烈，而這種抗拒也會通過多種形式來表達：

退縮型：會覺得社交會讓自己非常焦慮，身邊只有少數的朋友可以給自己安全感，除此之外最好不要與他人過多的交流。

憤怒型：會通過敵意來與他人保持距離，認為他人對自己是有傷害的，從而通過憤怒和敵意來避免傷害。

自戀型：通過美化自己，表現的比別人更聰明、更堅強、更能幹，認為自己是高於他人的優越來作為合理化疏離的理由。而這也是一種壓抑自己內心無力感的防禦。

膚淺交往型：看似朋友很多，但會迴避深入的交往。

03

適度依賴，讓你更加強大

如果防禦是有害的，那就放下吧

回想你還是小孩子的時候，是因為什麼事情讓你開始不信任親密關係，讓你開始覺得付出感情、依賴他人，一定會受到傷害。

可是，你已經不是那個時候的你，現在的你已經能夠處理自己的情緒，足夠有能力去應對生活當中的波折，因為經歷讓你強大，讓現在的自己去關愛那個曾經受傷的自己，一切都會好起來。

如果一段親密關係中，接受的甜蜜比傷害來得多，就放下你的創傷記憶吧，試著去感受自己現在的強大。現在的你完全可以享受親密的甜蜜，依賴的美好，而傷害遠遠沒有你想像的那麼難以接受和可怕。

適度依賴後，你依然強大

心理學家羅伯特·F·伯恩斯坦這樣解釋適度依賴：

適度依賴是這樣一種能力：讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助，而不覺得自責。

也就是說，依賴本身是沒有錯的，我們無需對依賴別人而感到自責，這是我們應該具有的一種能力，它不是貶義的，不是消極的，而是積極健康的一種表現。

只要我們能避免過度的依賴，比如通過依附他人來逃避生活，或者即便在面對他人的輕視和傷害時，也很難、甚至不可能放棄依賴。

過度的依賴，是把自己的一切都交到他人的手裡，讓他人主宰自己的命運，沒有充足的自我意識，並且逃避自己的責任。適度依賴時，你卻仍然有著強大的自我。

依賴別人，不是意味著對自我的全部否定

我們需要學會，把自己的行為，與自己本人區分開來，我們的行為並不代表著自己這個人的全部。

也就是說，我們學會依賴他人，並不代表我們對於自己就是無能的、脆弱的，更和自己缺乏安全感，是個失敗的人沒有任何關係。

這只是我們的一種行為，不代表任何對於自己的評價，我們依然是擁有獨立意識的，只不過這種依賴可以讓我們更加舒服，更好地享受親密關係。

有時候，正是人和人之間的聯結，讓生活更加豐滿和美好起來。

當你並不害怕去依賴他人，而是選擇相信親密的人，我們會慢慢地變得平靜而自信，因為這份信賴會讓你相信自己是有價值的，是值得被愛的，值得最好的。

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