婚姻里的四種女人

文/時敬國

婚姻情感類的諮詢做多了，腦子裡經常會浮現出一副畫面：所有的女性浩浩蕩蕩地走在婚姻情感的大道上，形成一個龐大的隊伍。

在這個隊伍當中，隱隱包含了四類人：

有走在前邊的，瞪大眼睛四下觀察的；

有走在中間位置，迷迷糊糊隨大流的；

還有走在隊伍最後，牢騷滿腹、拖拖拉拉的。

還差一類，哦對，就是那些離開了隊伍，走到了荒野中，還不肯回來的。

走在最前邊的第一類人：婚姻是人生的選修課

這類人的自白一般是這樣的：

雖然我也有感受，有情緒，但當婚姻里出現了問題，我會想，問題的背後是什麼？

它呈現了我們兩個人在婚姻里怎樣的狀態？我在思考，婚姻帶給我們兩個人的是什麼。

有哪些是我們需要的東西，有哪些對我們來說是代價。是不是當我們得到的東西和代價失去平衡的時候，我們的婚姻就一定會出現了問題。

我是繼續忍受這些問題帶來的情緒和感受，維護一個家庭的完整？還是尊重自我的感受，放棄婚姻的束縛？還是，通過調整消滅問題，改善我們的婚姻？

你會看到，這類女性的思維方式有很多特點：

1、她很少談論對錯和道德，更不會拿著道德當武器，去要求對方怎樣，也不會通過社會輿論去給對方施加壓力。她相信，如果婚姻出了問題，一定是某個地方失衡了。這時，她更願意談談人性。

2、她不認為，婚姻情感有唯一的標準。她的情感觀是多元化的。甚至，她不認為婚姻是人生的必需品，或許，尊重個人的感受才是。她認為從一而終是某些人的活法，尊重自己的感受率性而為也是一種生活方式。

3、第三者是一個中性詞，不用拿道德去貶低，也不用因追求愛情去歌頌。大家是成年人，只要你能為自己的選擇負責，一切選擇都可以理解。

4、出軌，是一種跑偏，但其實也是一種選擇。這種選擇的背後，意味著婚姻的兩個人，要做些改變了。在這樣的事情上，譴責是沒有用的，是不能解決問題的。

5、她還認為，沒有人可以為我負責，只有自己對自己負責—我也不會把自己的人生寄托在別人身上。

這類女性來諮詢的時候，她需要的往往只是—確認。她需要和他人一起討論梳理，確認她的想法是客觀的，她的感受是正常的，她沒有壓抑或者轉移自己的情緒。

一般給這些女性的建議是：其實你知道自己想要什麼，我們等你的好消息。

隨大流的第二類人：婚姻是人生的標配，但我寧缺毋濫

第二類人的自白通常是這樣：

這個世界上，多數人還是要待在婚姻里。婚姻給我帶來安全感，雖然不完美，但大家不都是一樣在忍受嗎？

我看到有人做了很多勇敢的事情，比如保持單身，我覺得或許她有她的道理。

但我一定不會去那樣做。我寧肯調整自己的認知，像多數人一樣生活。我不求轟轟烈烈，但求歲月靜好。

當然，如果配偶真的觸犯了我的底線。我會很難過，但為了自尊，我會忍痛割愛。

這類女性占著最大的比例。她們的思維方式一般是這樣的：

1、人生本身就是一場將就。適應這個社會的主流，是安全的，也是最穩妥的。

2、我渴望理想的婚姻，但我不想成為先驅和另類。我願意有所忍耐，但我必須有底線。

3、我不願意改變，我希望一勞永逸—如果生活允許。

4、我會抱怨，我會指責。但是，這危及到婚姻的時候，我願意去改變。

5、我希望被捧著，被寵著。如果不能的話，我希望婚姻至少是平等的，我堅持尊嚴，拒絕卑微。

這類女性來做諮詢的時候，她最需要的是看清和鼓勵。她要看清自己婚姻的狀態是怎樣的，是否已經失去了平等的基礎。

如果問題是可以解決的，那麼責任是在對方還是自己。如果需要改變，或者放棄，那麼她需要得到鼓勵。

對於這些女性，一般會這樣去鼓勵：我知道你如此不易，但其實你可以的。加油！

拖著後邊的第三類人：我不離婚！教我挽回！

第三類人的自白通常是這樣：

我是受害者！我很可憐，我很痛苦。我需要幫助，你們要救救我。

人生對我很不公平，他對我很不好。我把青春都給了他，我為這個家付出了那麼多！他是個王八蛋，他是個人渣。

但是，我不想離婚。我絕對不能離婚。我不知道離婚之後怎麼辦，如果離婚之後，我可能就沒人要了。

這類人的思維模式比較簡單：

1、我付出很多，我一心一意為這個家好。

2、前期：他就是個人渣。這個世界爛透了。天下沒有一個好男人。

3、後期：他出軌，是我的問題，我犯了很多錯誤。我很差，一無是處。

4、離開這段婚姻，更不會有別人要我。

這類女性來諮詢的時候，一般是兩個目標：

一：你教我如何忍受他的混蛋，我需要身處痛苦而不覺，因為我不敢離婚；

二：是他要離婚，我怎麼能夠改變他的想法。

對於這樣的女性，一般我會說：去人群中，找回自己。只有在人群里，你才能找回自己對事情的控制感，才會找回自信。

遊離荒野的第四類人：我不管事實是什麼，我只要那個結果

第四類人的自白往往很簡單：

你們說的我不聽。我只想知道，我如何能實現我的目標。別跟我講道理，別讓我接受什麼現實，你就告訴我，還有什麼辦法，能讓我得到這段感情—我要給他生猴子！

這類人因為比較關注目標，思維也都很直接：

1、我不在乎事實是什麼。

2、我不在乎別人怎麼看，我不在乎什麼社會規範。

3、一切都可以成為我達成目標的手段。

4、婚姻？不重要。我要的就是和他在一起。

這類人一般都處於畸形的戀愛關係中，對於正常的婚姻關係並無太多概念，或者說，沒有那種奢望。於是，追求的並非世俗認為的幸福。而是比較自我的目標。

所以，來諮詢的目標就是：如何能和他在一起，更多地在一起。

對於這樣的來訪者，只能滿懷抱歉：對不起，我幫不了你。

無論你走在隊伍哪個位置，其實，都沒有絕對的滿意，或者讓你毫無痛苦。每個人都在自己的處境里，面對自己的糾結。這一點是相同的。

不同的是，有人最終接納了處境，並做出了能夠適應處境的選擇，並且讓自己不那麼痛苦。

而有些人，則不顧現實，完全不肯放下一個自以為的更好的結局。那麼，痛苦就會一直都在。

所以，執念越多，人就痛苦越多。直面現實，心就獲得了自由。

時敬國，國家二級心理諮詢師，幸知在線情感諮詢師。曾深入學習分析體驗式諮詢技術、精神動力創傷治療、沙盤遊戲等技術。

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