二胎時代專題：偏心，是父母對孩子最大的傷害之一

寫在前面的話：越來越多的家庭開始迎接第二個、甚至第三個孩子了。怎樣讓孩子和平相處，是很多父母頭疼的話題。

孩子多了，做父母的，有時候不自覺地就會偏心。

今天呢，我以自己的實際經驗告訴你：無論你家老二多麼肉乎乎、香噴噴，和令人頭疼的老大相比、有多可愛，請一定一定不要偏心。

01

先講個故事吧，兩年前，我家曾經上演了一場倫理大劇/狗血劇情。此狗血劇中，有二男爭一女，有絕情女一號變心，有痴情男二號發狂，總之韓劇熱點全部get：

二姜幼兒園裡有個小女朋友。兩人平時十分要好，經常上演「郎騎竹馬來，繞床弄青梅」的粉紅劇情，在幼兒園裡經常玩爸爸媽媽的遊戲，二姜也經常邀請她來家裡玩。

以前她來的時候，大姜一般不是在上興趣班，就是和朋友們在遊樂場玩。兩人幾乎沒有碰到過，或者只是匆匆而過打個招呼。

某天，大姜因為再次放棄了武術課（說起大姜的興趣班都是淚，回來單獨開個文說下），在家賦閑了一個下午。正好我把二姜和他小女朋友一起接回到了家裡。

然後，就悲劇了。

面對高大英俊（大了三歲，高了一頭）的大姜，小女朋友迅速改弦易轍，移情別戀。

大姜本來在家無聊，陪弟弟妹妹玩玩也是解個悶，這個新來的妹妹又可愛又聽話，比二姜好領導多了，所以從善如流地帶著她玩了。

於是二姜就悲催了：

和小女朋友說話，人家光追著大姜問問題；

要求一起玩爸爸媽媽的遊戲，小女朋友給他分了個當baby的角色，讓大姜做爸爸；

兩人以前都是一起拉手去洗手呀吃水果呀看書呀，現在小女朋友看都不看他一眼。

二姜是悶頭吃虧的人嗎？絕對不是。他立刻火山爆發了，在大姜和小女朋友跟前裝恐龍大叫，拿玩具砸大姜，連連尖叫聲把房頂都快掀開了。

我只好上演了知心女二號的角色，勸他：她也可能是一時新鮮，再說這種見了別人就不理你的朋友，不是真正的朋友。媽媽和三姜陪你玩行不？

不行，被背叛惹紅了眼的二姜根本聽不進勸，和大姜打得不可開交。我只好抱著三姜坐在沙發上看戲。

大姜被二姜打得哀嚎連連，一邊滿屋子跑，一邊向我求助：「媽媽，二姜打我，二姜打我！「

說實話，這已經不是第一次大姜被小他3歲的二姜追著打了。

每次此類事情發生時，我雖心疼大姜，但更多的情緒卻是「怒其不爭」。

最開始時，我曾問大姜：「你比他小嗎？你比他矮嗎？被比你小3歲的弟弟追著打，你想過原因嗎？想過解決辦法嗎？「

大姜性格雖善良，甚至稱得上好欺，但畢竟大了3歲，如果真的動手，體能上還是佔了絕對優勢的。而二姜性格剛烈，屬於 「無論是誰開始的戰爭，我一定要做結束戰爭的人」，往往是一邊以驚天動地的音量嚎啕大哭，一邊毫不屈服地打回去。

我對大姜說的話，更像是挑撥離間。結果當然是兩敗俱傷，並且兩人都認為我是站在對方立場上說話，對我十分不滿。

我雖自認為公平地對待了他們兩個，但從他們各自的角度看，我卻在偏心對方。

對二姜來說，我挑撥哥哥去打他，他認為我是站在哥哥的立場上的。對大姜來說，我沒有對打他的二姜做出任何懲罰，反而讓他從自己身上找原因，他認為我是站在二姜立場上的。

這個例子，是無意間造成的偏心（後文有解決方案），或者說，是我曾經的偏心留下的後遺症。

02

其實，家裡孩子多了以後，類似場景是很常見的：爭東西、爭寵愛、爭一口氣。

二姜剛出生時，我的一顆心都偏到剛出生、肉乎乎、嬌嫩無助的二姜身上，言行都明顯地傾向他。而大姜，則在一夜之間變得讓人頭疼，調皮搗蛋，桀驁不馴。

所以，我經常會非常嚴厲地告訴大姜：不許大聲說笑，不然弟弟就睡不成午覺了。

或者在二姜把大姜忙乎半天搭成的積木城市推壞後，輕飄飄地對大姜說一句：「你再搭一次不就好了？」

或者在兩人爭玩具時，我會把玩具拿給二姜，並告訴大姜：「你是哥哥，讓讓弟弟。」

直到有一天，6歲的大姜忽然哭著對我大喊：「我知道你不喜歡我，你只喜歡二姜！」

我悚然而驚。

我好像看到了二十幾年前，因為媽媽對錶妹好而對著媽媽大喊 「你只喜歡妹妹，不喜歡我」的自己。

我把掙扎不已的大姜抱在懷裡，一邊安撫地拍著他，一邊說：「媽媽怎麼可能只喜歡二姜，媽媽也很愛你，你們兩個都是媽媽的寶貝，媽媽一樣愛。」

大姜還是十分傷心，雖不再對我的擁抱抗拒，卻依然哭地上氣不接下氣：「你總是讓我讓他，為了他而訓我，還總是對他說話溫柔，對我說話很兇。」

我沒有想到，一個剛上小學的孩子會這麼觀察入微、心細如髮。也沒有想到我無意間的行為，會對他的傷害這麼大。

我被他的控訴反駁地啞口無言。

這種有意的偏心，造成了大姜很長時間都沒有安全感。一旦我的處理方式稍微 有點不夠中立，都會被他認為是偏心，比如文初的例子。

03

偏心是一個父母能對孩子做的最大傷害之一。

我一個有弟弟的朋友曾經很痛苦地這樣抱怨過：

為什麼我再出色，媽媽還只是喋喋不休地說著 「你弟弟如何如何」？

為什麼我無論做什麼都討不了她的歡心？

為什麼她總讓我有一種低人一等的自卑感？

為什麼我給她的零花錢，她轉手就給我弟弟了？

為什麼她總要求我「聽話」「懂事」、在別人面前「好好表現」，卻只關心弟弟有沒有受委屈？

這個朋友也像所有家裡不被喜歡的那個孩子一樣，有著強烈的「討好性人格」：她雖事業發展不錯，卻總會不自覺地去討好她生命中重要的人物，言行之間也帶有幾分不自覺的自卑，並且很容易被親近之人的負面意見打擊到。

04

在被大姜強烈地控訴後，我進行了反思，並逐漸改變了自己對待他倆的方式。

最近一年，他倆雖然還三天兩頭地大戰，大姜卻再也沒有抱怨過我的偏心。達到這一步，我主要秉承了以下原則：

不患寡而患不均

給大姜二姜分配東西，原則一定不是越多越好，而是要公平。要麼倆人都有，要麼都沒有。只給一個孩子東西，是很容易引起家庭戰爭的。

講故事、去哪裡玩等，都是輪流挑。晚上講故事，一般一人會挑一個故事，出去玩也會是這個星期聽大姜的，下個星期聽二姜的。

在他倆搶玩具時，如果不知道是誰先拿到的，我一般就會直接拿走，誰也不可以玩。直到他倆可以達成輪流玩的協議，我才會把玩具還給他們。

這些做法，最大的要點就是公平和中立。

不再命令大姜「你讓讓弟弟」

即使孩子大了兩三歲，他依然是個孩子，依然敏感，依然容易因不公平待遇而受傷。

如果他能夠自發地去讓讓比自己小的弟弟妹妹，當然很好。如果他沒有這份自覺，強迫他去「讓」，只會讓他覺得不公平，覺得媽媽「你就是疼他不疼我」。

大姜最近大了，也會時不時主動讓二姜，我會誇他一句，但也不會特彆強調，因為我不希望他會覺得「媽媽心裡還是希望我讓弟弟」。

不再對大姜說「你不要……，不然弟弟就會……」

「你不要……，不然弟弟/妹妹就會……」可謂是火力最強的挑撥離間台詞。

以前我經常會約束大姜，並把原因歸結到二姜身上，大姜總會有一種「都是因為弟弟，我連……都不可以」的感覺。現在呢，基本都是對事不對人，如果我不希望大姜做一件事，我只會告訴他不要做這件事，並且把原因用客觀的方式說出來。

比如，到了周末，如果三姜睡午覺時，大姜二姜正好在家，我就告訴他倆控制音量。「聲音太大的話，會影響別人睡覺」要比「你聲音這麼大，弟弟都不能睡了」好接受多了。

同等示愛

在大姜和二姜面前，我經常會告訴他們：「媽媽很愛你們，兩個人一樣愛。」

如果有一個人告訴我一件委屈事，我擁抱安撫過以後，也會再抱抱另一個。

慶祝一個孩子的生日或其他重要日子時，主角會得到大的禮物，另一個也會得到安慰性小的禮物。

和他倆聊天，每個人都會有輪流訴說的機會，「媽媽也想聽聽哥哥/弟弟想告訴媽媽什麼事情呀，因為你們兩個都是媽媽的寶貝。」我會反覆在他們兩個面前強調他們是平等的，一樣被愛的。

在性格、長相上不進行比較

我小時候最討厭的一件事情是被拿去和別人比較：「看看人家多有禮貌」，「看看人家多苗條」。每個媽媽嘴裡的「人家孩子」，都會在各個方面吊打自家的孩子。

而如果這個「人家孩子」變成了自己的兄弟姐妹，可能會成為一個孩子最大的噩夢。

所以我從來不對大姜和二姜進行性格、長相上的比較。只會偶爾讓他們展開小小的競爭，比如比賽誰能把飯吃乾淨，誰能把水都喝完等，競爭的結果，也經常會是「並列第一」。

處理矛盾時態度中立

文初舉的例子中，之所以兩人都覺得我的處理方式偏心，是因為我沒有保持中立的態度。我站在大姜的立場上，希望大姜能夠自己去反抗二姜。所以二姜會認為我教哥哥打他，但大姜卻認為我沒有懲罰二姜。

現在呢，如果倆人打架，我會一起懲罰。倆人都需要在 「冷靜角落」 罰站5分鐘反思錯誤。如果很明確是誰挑起的戰爭，那麼挑起戰爭的人會需要多站一到兩分鐘。

這種短短的罰站，非常有效果，既可以讓他們冷靜下來好好回想一下整個事情，也可以給他們以時間來「消氣」。基本每次站完，兩人都會和好如初。

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孩子多了，父母最大的教育原則應該是平等，也就是俗話說得 「一碗水端平」。

這點，對很多剛剛迎接來可愛的二胎寶寶的爸媽來說，實際是一件很難做到的事情。但無論再難，心裡偏心的想法再強烈，也請一定要控制好自己。因為偏心，對一個孩子的情感傷害實在是太大了。

做個公平的父母，是個長期的練習過程。我也會看著粉嫩的三姜，一顆心都不自覺地融化了。但還是會提醒自己多去抱抱兩個大的，多和他們聊聊。

因為，並不是在我們迎接來小寶寶的同時，突然成為哥哥姐姐的那個孩子就會一夜之間變得成熟完美了、不需要爸爸媽媽了。他們依然需要很多的關愛和耐心，依然期望像往日一樣被溫柔對待。所以，請千萬不要忽略了他們。

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