出軌回歸三部曲：第二步最重要，很多人都忽略了

老公出軌，與第三者藕斷絲連2年。我們為此多次鬧離婚，未果。

現在他回歸了，我們表面上看起來很好，能說會笑，就像什麼都沒發生過一樣。

但我內心深處總會時不時冒出一個聲音—「離婚」！如果他再有一次出軌，我就一定要離婚。

我絕不會讓自己再次承受之前那樣痛苦與折磨。

我不開心的時候就會想到離婚，甚至想到我們肯定會有離婚的那一天。

有時候想到這的時候，我自己會打一個寒顫，我不明白：現在不是過的好好的嗎？我怎麼總想著離婚？是我對他出現了情感倦怠嗎？

還有重要的一點是，在跟他發生性關係的時候，我的腦海里會自動浮現出他和小三上床的場景。瞬間我的內心就難受了，沒有任何激情了。

儘管現在，我已經很努力的在剋制自己，不要去想那個畫面，但還是時不時的會去想。我好像走不出這個心理陰影了。

——小V

很多人，一言不合就想離婚

不開心的時候，想到離婚很正常，就像很多人總是「一言不合就提分手」。更何況，還是在被背叛的情況下，這也說明，即使回歸，他曾經的出軌在你心裡埋下了一顆不定時炸彈。

這個炸彈就是我們的「出軌回歸後遺症」：影響了生活，不時想要爆發，不時想要逃離。

但提離婚，看上去是自己生氣了，受不了對方，是對方的錯，實際上，是一種懲罰。幼年時期，與父母的分離會給孩子造成巨大的，甚至不可磨滅的創傷，在我們心裡，分離是一件最痛的事情。

所以，在別人沒有滿足我們，我們喜歡用「離婚/分手」分離的方式威脅和懲罰對方。

尤其是，在經歷了出軌這麼大的背叛與創傷事件後，我們在情緒沒有平復的情況下。潛意識中不斷冒出的離婚願望和念頭，是一種內心的自我補償。不用太過害怕。

當你害怕這種想法時，可能是你——真的不想離婚。不想離婚，卻不斷想著離婚這事兒，可以在梳理原因和思路後，跟另一半去溝通：

雖然有時候我對你會很生氣，想推開你，甚至都會很多次有離婚的念頭，但是我並不是真的想離婚。我不想和你分開，因為……

我很擔心，我的想法和衝動會讓我做出離婚的舉動，請你幫忙監督我。

這個原因可能是：我很愛你，我捨不得你，我捨不得這個家等等，都可以，讓對方知道你的想法，並不是一件丟人的事，反而會因此對方知道，接下來，他該怎麼去努力和滿足你。

他出軌了，不能輕易原諒他

還有一點是，你不甘心。

你說：如果他再有一次出軌，我就一定要離婚。我絕不會讓自己再次承受之前那樣痛苦與折磨。

或許在你內心，你根本沒有接納「回歸」這件事，你認為自己「當初應該離婚」，甚至是希望自己曾經堅強果斷過，堅持跟他離婚了，即使現在還是夫妻關係，也應該是：離婚後他後悔了，然後各種苦求你複合，你同意。

對你來說，這才是公平的，這才算，你「扳回了一局」。

現在是讓他回歸的太輕鬆，太容易了，反而顯得你失去了主動權。

潛意識中「他出軌了，犯錯了，我就不能輕易原諒他」——這種想法是非常合理的，我支持你不要輕易原諒他。

「我們表面上看起來也很好，能說會笑。就像什麼都沒發生過一樣」，看的出來，你並非一個喜歡翻舊賬，時不時把對方過錯拿出來批判一番的人，這一點，你比很多女性朋友都做的好，至少不會把老公逼出去。

然而，「就像什麼都沒發生過一樣」就是一種「假裝很好」的狀態，這種狀態能維持多久？維持這種狀態，累嗎？

對你們的關係而言，最重要的不是「配合彼此的演出」，而是真實呈現自己和處理創傷。

很多夫妻出現出軌問題後，彼此希望回歸。怎麼才算回歸呢？他們往往把「跟對方斷絕聯繫了」作為一個回歸信號，跟那邊沒關係了，這就是回歸了，好了。

不管男人還是女人，都這麼想。所以會出現很多夫妻，在對方答應回歸後，不斷要求對方刪掉第三者微信、電話等。對方真的做到後，彼此彷彿舒了一口氣，以為從此婚姻生活回到從前了。

大錯特錯！

（如果你正在遭遇婚姻的背叛，需要專業的力量幫你處理情緒，即刻添加xingzhizaixian-888，制定你的專屬情感陪護計劃。）

回歸三部曲：少一步都不行

出軌回歸後，我們一定要坐下來，開誠布公談一談。這個談，必須談且只能談一次，其中，有三個步驟要走：

分析：分析出軌原因及雙方應負的責任

彌補：找出補償方案，並踐行

修復：修正以往錯誤，修復感情

你並沒有提到出軌的原因，也沒有提到補償措施，重點放在了「老公糾纏了一年才斷」，以及事後你一直存在心理陰影。

我們都知道，每個人都在幼年成長過程中有或多或少的創傷，但我們不會帶著創傷過一輩子，因為總有一天，我們會療愈它。

婚姻創傷亦是如此，療愈了，就不會再成為自己的陰影。

療愈的第一步是分析（這也是看到創傷的過程），我們需要知道：

彼此的傷到底有多大？

我們是怎麼受傷的？

以後如何避免再次受傷？

婚姻到底出了哪些問題？

我們沒有滿足對方的哪些需求？

我們各自應該為哪些部分負責？

談清楚這些，才能夠進行第二步第三步。

在這三步中，很多都容易忽略最重要的第二步：補償。

我們都知道，在親密關係里，除了父母與子女的關係不需要對等外，其他關係都要追求一個付出與收取的平衡。

出軌，是一個巨大的情感創傷，就好像對方捅了你一刀，這個創傷，比任何親密關係的傷害都大。

有些人習慣說「你看她那樣，活該老公出軌」或者「我出軌還不是因為你總是貶低我壓榨我嗎」，這樣一味把出軌的責任歸到被背叛一方來，肯定是不合理的。

伴侶對我們不好，沒關注到我們，沒滿足我們，並不是我們出軌的借口。出軌就是出軌了，錯就是錯了，錯了，這段關係就出現了極大的失衡。

想要重建親密，就必須重新平衡關係，就必須彌補。

談判中，分析完原因和責任，看到彼此的創傷和未被滿足的部分後，我們要商量出為了療愈我們的創傷，需要出軌方做一些什麼事來補償？

補償後，出軌的事兒才能翻篇兒，心理陰影才能慢慢消除。當事人也會越來越少在夫妻生活中想到曾經的第三者。

在補償中，會遇到一些問題：

有些女性會生氣：我覺得他一輩子做牛做馬都彌補不了這個創傷。她們認為這次真的是太痛太痛了，什麼補償都沒法填滿這個痛苦。

有的女性說：我也想出軌一次——她們認為這個世界不存在感同身受這個詞，想讓對方明白自己到底有多痛，只有讓他也親身經歷，嘗嘗這種滋味，才能真正體會到。

以上是情緒沒有處理好，容易在補償上出現的誤區。其實都是因為太痛了。這個時候，可以平靜幾天，建議找諮詢師聊一聊，通過催眠和心理暗示的方式讓我們明白，創傷事件已發送，但創傷的大小，可以由自己決定。

比較合理的彌補方式是什麼？參考《愛的五種語言》，讓對方多做一些向你表達愛的事，為你付出時間、金錢、語言等。這樣對方做起來，你們都會非常愉悅，感受到愛與被愛，同時能夠避免你的受害者清潔和他的「虧欠心理」（帶著虧欠心理做事，會導致對方的抗拒）。

第三步：修復。修復並非是我以後對你好點兒就行了。而是根據第一步溝通的結果來進行改善。以前怎麼沒滿足的，以後該怎麼滿足？以前哪兒沒做好，以後怎麼改善？

修復不是為了讓我們回到從前，而是讓我們比從前更好。這樣才可能避免出軌的再次發生。

出軌回歸併不簡單。處理好以上三個步驟，才會避免更多的「出軌回歸後遺症」。

（如果你正在遭遇婚姻的背叛，需要專業的力量幫你處理情緒，即刻添加xingzhizaixian-888，制定你的專屬情感陪護計劃。）

幸知閨蜜聯繫任意助理老師

支付200元（含100元書券）

即刻加入 幸知青島之夜

在四月這個讀書 浪漫 吹風的季節

與幸知和導師們面對面

潘幸知

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！