不完美的孩子
前幾天寫了一篇小小說《那個男孩兒》，有朋友私下和我探討，結論就是兩個字：恐怖。雖是虛構，也有現實的影子。整個上學歷程中，最開心的莫過於小學階段，而從初中開始，身邊總有各種各樣關於不堪承受壓力而導致悲劇的事件，讓人難過、默哀，所帶來的心靈衝擊和精神打擊會持續很久。到底是孩子承受能力太差，還是家庭、學校壓力太重， 此類討論延綿不絕貫穿我成長始終，卻沒有答案。
嬰兒時期是最受制於人、也最肆意放縱的時候，因為太弱小只能依靠父母長輩的呵護，也因為什麼都不懂只能用哭和笑來表達。雖然嬰兒看上去只會哭鬧，但甚少有人給他們擺事實講道理，所以嬰兒時期沒有人會要求他們完美，吃喝拉撒全隨心意，就是因為知道講了也是白講，不會有行為糾正和合理回應。但從會說話表達、能聽懂指令開始，各種要求開始層出不窮了。
吃飯要好好吃，看書要坐端正，每天如何學習、玩耍、看電視、休息···孩子都要聽從父母的明確指令。假如有這麼一個完美的孩子，每天安安靜靜學習，從來不鬧著出去玩和看電視、與學習無關的書，老老實實地選擇體育鍛煉而不會弄髒衣服鞋子，即使放假也在家學習，出去玩就去圖書館，找夥伴都是學習尖子，父母確實會很省心，但這隻能維持在小孩子的年紀，一旦自我意識覺醒，用自己的想法來指導言行，其父母不僅不開心，還會萌生「這孩子怎麼這麼不聽話」的感覺。如同《那個男孩兒》中的小A，聽話是因為自己沒想法，不聽話是因為意識到自己是個獨立的人，父母如果強硬給孩子立規矩、下指標，而不考慮其本身性格、生長環境和年齡特點，即使不會發生小A這樣的悲劇，也會對孩子內心造成持久的傷害，甚至伴隨一生。
父母沒有完美的，孩子也一樣。可惜許多父母把自己的孩子看做一張完美的畫卷，一旦有哪裡不符合自己的「審美」要求，就採取強制措施讓孩子更正，直至達到滿意。這種滿意一部分確實是為了孩子好，對自律性不強、意識不成熟的孩子有必然的指導意義，但如果全盤要求孩子符合自己的要求，那麼實質上不是為了孩子好，而是為了創造一個最像自己但又更完美的複製品。若父母自己都做不到的事情，要求一個判斷能力、自理能力和約束能力都更弱的孩子來完成，這本身就是不合理的。完美的孩子並不存在，即使孩童時期的懂事，不過就是什麼都不懂只會「聽話」的結果。長此以往，聽話的孩子長大後只會聽話，只懂聽話，也只能聽話了，一旦所處環境沒有父母的庇護，或超出了父母自身的指導能力，對孩子的影響將比小時候就不聽話的傷害更強烈。
我希望以高標準嚴要求來看待孩子的父母，能先捫心自問自己能不能做到，再調整自己的立場，明確自己可以作為孩子成長的堅強後盾和堅實臂膀，讓孩子站在自己的肩上看到更遠更廣博的風景。一味要求孩子完美，結果一定是不完美。
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