你還在壓抑著真實的自己，討好他人嗎？

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你還在壓抑著真實的自己，討好他人嗎？

就在剛剛，閨蜜小A告訴我，她終於怒懟了辦公室那個說話總是陰陽怪氣、愛讓人當眾難堪的男同事，語氣中難掩興奮與爽快。

雖然與人衝突不是什麼光榮的事，但我了解小A，對她來說，這真算得上是突破性的事件了。

在此之前，她做什麼都小心翼翼，尤其是在公共場合，生怕一不小心惹別人不高興，生怕做了什麼事顯得自己不體面。有時候甚至對方已經很過分了，她也不敢發表自己的意見，怕起衝突。

而實際上，很多時候她都憋著一肚子意見。

然而，一直盡量避免與別人衝突，時常借「忍一時風平浪靜，退一步海闊天空」安慰自己的她發現，越是害怕，衝突越多，越是逃避，問題越來。

正確認識衝突

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越害怕衝突，衝突越來

其實，作為高級動物的人，很多時候還是很難完全脫離動物本性的。人際交往中，許多人會無意識地擴張自己的邊界。

所以，當你表現得害怕衝突，一切以別人的需求為中心時，對方就會趁機擴張他的邊界，直到蠶食你的所有地盤。

尤其是有一類人群，需要以擴張邊界給自己帶來心理上的優越感和價值感。而你的退縮恰恰迎合了他們這種心理，這種情況的極端表現便是欺負和霸凌。

而習慣迴避衝突的人，很多時候正是被看穿了在面對衝突時存在嚴重的自責和恐懼傾向，才會讓霸凌者越加囂張。所以，在人際中，你越表現得害怕衝突，越會吸引那些擅長製造衝突從而在你身上吸取正能量的人。

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衝突是人際關係的常態

獨特的成長背景塑造了一個人獨特的個性，因此面對同樣的問題時，不同的人通常都會有不同的看法，而這便是引起衝突的根源。

但是，我們要知道，每個人都有權利表達自己的看法。當你正常表達自己的意見和需求時，這種權力是正當的，別人也大多是會理解的。

但是一個害怕衝突的人對人際衝突的認識往往存在著嚴重偏差，他會把因為表達跟別人不一致的意見和自己將受到懲罰的恐懼聯繫起來，把別人的不滿跟自己不夠好聯繫起來。

這就間接導致了他不敢表達自己的意見，壓抑自己。但這些意見和想法並不會因為壓抑就消失，它們會繼續存在甚至比原來更強烈，這就會導致害怕衝突者自身陷入嚴重的衝突，當衝突越演越烈，自己無法控制時，就會外化成和別人的衝突，導致嚴重的衝突爆發。

所以，逃避衝突並不會解決衝突，相反會引來更大的內心衝突，從而導致不可收拾的局面。

討好型人格是禍根

美國首席治療師維吉尼亞·薩提亞指出，人有五種主要的生存姿態：討好型、指責型、超理智型、打岔型、內外一致型。

討好他人時，我們往往忽視了自己的價值和感受，將我們的權利拱手讓給他人，並對別人提出的一切觀點點頭稱是，哪怕心裡積壓著不滿。

在上個月某期的《奇葩說》中，知名青年作家蔣方舟自曝是討好型人格。她說自己害怕跟任何人產生衝突，無論是在生活還是工作中，始終扮演著討好他人的角色：

在親密關係中，不敢表達自己的真實情緒，不敢跟對方爭吵，害怕起衝突，害怕讓對方不高興。

有一次跟男友鬧矛盾，對方打電話過來她就一直道歉，道歉了兩個多小時，但對方認為這個道歉很敷衍，在她掛了電話之後還一直打。

事後，她看著密密麻麻的來電顯示，嚇得渾身發抖，但就是不敢拒絕對方，跟對方說「你不要再打了，再這樣我就生氣了」這樣的話。

與朋友的相處中，不會表達自己的不滿，不會展示自己憤怒的一面，即使有時心中已經積累了很多的不滿。

在工作中，很多時候，即使自己覺得對方說的是不正確的，也不敢反駁，而是笑著說好。

最後，她總結了一下自己討好型人格的特點：

第一：做什麼事情之前，會先想，我有沒有符合他人的期待。

第二：人際交往中，沒有自己的原則和底線，即使有時已經非常不愉快，還是會臉上堆笑，嘴裡敷衍，從來不敢表達自己的真實想法，害怕起衝突。

看完了蔣方舟的分享，我彷彿看到了小A以及身邊其他一些人的影子。長期以來壓抑著真實的自己，不敢表達，時間一久，變得唯唯諾諾、渾渾噩噩。

為什麼會是討好型人格？

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無法自己肯定自己

討好型的人內心時常是空虛的，他們無法認可自我，只能通過別人的評價形成一個自我的概念。

因此他們異常渴求別人的關注和讚賞，只有當他們被人接受、被需要、被讚賞的時候，他們才會認為自己是有價值的。

電影《被嫌棄的松子的一生》，松子一直試圖讓只關心妹妹的爸爸能夠也看到自己，卻總是受挫。

直到有一天，她靠做鬼臉贏得了爸爸的一個笑容。從此，她做了無數次鬼臉。縱觀她凄慘的一生，其實都是在討好的一生。

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童年時未能充分感受到「無條件的愛」

很多討好型的人在童年時，只有當他們聽話時，父母才會表揚他們。如果他們做錯了什麼或者不符合父母的心意，父母就會生氣甚至懲罰，威脅拋棄他們。

長此以往，為了贏得父母的愛，避免被拒絕或拋棄，很多孩子試圖變「乖」，也就是按照父母的要求做事。很多時候，他們壓抑自己的需求和想法，轉而去努力實現父母的期望。

在這樣的過程中，他們形成了一種觀念：只有迎合別人才能獲得愛。同時認為，我是不可愛的，我不值得被人無條件地關愛。

小A小時候，媽媽脾氣暴躁，常常會因為一些小事責罵甚至抽打她。有一次，小A不小心打翻了一隻碗，媽媽拿著筷子就狠抽她的頭和臉，那種緊張和恐懼她到現在都記得。

長大後，小A漸漸發現，自己十分自卑，並且非常害怕犯錯，尤其是在眾人眼皮底下犯錯，對她來說更是不得了。

用她的話來說，覺得簡直有一千雙眼睛同時盯著自己，一千雙嘴巴同時咒罵、嘲諷著自己。

面對「討好型」的自己，該怎麼做？

想要改善自己的討好姿態

首先，要認識並承認自己的討好行為，再針對性地進行改善。把討好別人轉為專註自己，學會不再過分在意別人的評價，傾聽自己內心的真實想法，並且適當地進行表達。

其次，要學會給自己獨處的空間。每天給自己充沛的時間，從複雜的社交中隔離出來，放下手機，遠離網路，與自己對話，慢慢消化內心的煩躁不安，享受獨處的安寧與自在。

找准自己的位置，肯定自我價值

每個人都有他獨特的價值，在實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，也有可能顯得很笨拙。

但如果你放棄了追求個人的獨特價值，去偽裝成一個被人喜歡的人的話，那其實是很危險的。你吸引來的，也不是真正欣賞你的人。

只有肯定自我價值，我們才能夠有足夠的信心和毅力去嘗試新鮮事物，追求自己的目標，探尋生命的意義。

來源：《你淡定的樣子真好看：來自薩提亞的生命啟發》

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