5位職場女性告訴你單身有多麼好

我的戀情存活期都特別短

最長的一次 維持了1年

那個男的35歲，不是上海人

我當然不介意這個

因為我早就實現了財務自由嘛

到了談婚論嫁的時候

男方說自己手頭沒錢結婚

工作幾年攢的50多萬要回老家買房

讓我爸爸把當年從單位買的低價房按原價賣給他

你說好不好笑？

房子的市價已經翻了幾十倍不止了哇！

分了手之後，我才想起來

他一直都很小氣。

從來沒有送過我禮物

請我吃飯時只點一個菜

晚上從來不送我回去

因為徐家匯開車到虹口要花很多油錢

很多朋友熱心的幫我介紹對象

我從不拒絕

不需要限定條件

兩個人只要感情好，其他什麼都不重要

閨蜜前陣子結婚了

我有一種被人背叛的感覺

說好的要一直一起玩

這個小婊子！

以前我相信這句話：

我愛你，跟你無關

所以單戀了一個男生6年

過了30歲之後，就覺得自己真傻逼

我為什麼要把自己放那麼低啊？

漸漸地，我開始有了精神潔癖

一定要對方多愛我一點

會因為男孩一天沒給我打電話就拉黑他

會因為男孩在約會時惦記給他媽買東西就刪了他

會跑去算命，八字不合時果斷分手

朋友們都說我作

我只是更享受曖昧的感覺而已

「每個人女人內心都想安定，打著曖昧的旗號給自己一塊遮羞布，至少不會太難看。」

我喜歡有才華的男人，

但卻無法忍受他們身上這樣那樣的缺點。

我不想改變別人，更不想改變自己。

我可能就是大家口中的selfish Bitch吧

問題是我太愛我自己了。

我上一次戀愛是4、5年前了

過程很快樂

後期很痛苦

大部分男孩是來找媽的

他們連自己都照顧不好

所以要找一個女人結婚

想通這點你就寧願單身

我曾經也有真心愛過的人

談了7年戀愛，第8年結婚，第9年離婚

他去美國留學了

我待在國內

這1萬公里的距離將我們的愛情拉扯的稀碎

離婚後，我再也沒有想過結婚這件事

身邊結婚的朋友

一半都離婚了

剩下沒離婚的，也都活得很糟糕

尤其是有了孩子之後

基本上就沒有自己的人生了

可能是經歷過了

深刻的覺得單身的日子才是我最想要的

自由自在的

玩自己喜歡的戶外冒險

再也不需要畢恭畢敬的活著，多好！

我們總說男人渣

其實我自己才渣

2008年初到上海的時候，我遇到過一個真心相愛的人

他很珍視我，

可我始終沒辦法讓他進入我的身體。

那時候也不知道為什麼

就是不願意。

後來他應該是察覺出來我不想結婚，

這段感情慢慢就涼了。

那次分手對我的打擊很大

我沒辦法獨自承受

於是在分手後很快和一個陌生男孩上了床

我一點也不愛他，就是想找個人陪

好壓住心底里的悲傷，

從此卻一發不可收拾。

到了28歲的時候，我開始害怕戀愛

害怕和男人相處

直到去年我參加了一個學佛班

心底的結才慢慢打開

周末也會去養老院，陪陪那些獨身老人

看著她們躺在床上的樣子

就會想到自己未來老去的時候

現在的我已經不再覺得孤獨了

我想讓自己慢下來

人生不一定非要談戀愛

一定要遇到喜歡的人，才可以去談戀愛。

我從來沒談過戀愛

什麼是戀愛呢？

一定要是見過雙方父母談婚論嫁後，

否則怎麼算戀愛呢，充其量只是耍流氓嘛。

我的原生家庭對我影響很大

我父親在外人眼裡是老好人

在家卻是甩手掌柜

我母親特別要面子，在外面拚命維護家庭和睦的假象

在家裡不甘心的當著保姆。

因此我對男人充滿了失望。

只要他們稍微有一點點和父親相似的毛病流露出來，

我就會特別反感，

對男人有一種天然的敵對。

25、6歲的時候，在家裡的催促下，

去相過幾次親，

過了30歲之後，就不那麼急了。

我對男人的觀察能力很弱，

交往再久也不一定真正了解一個人。

萬一最後發現不合適，

這些時間就浪費了，

我這把年紀的人，傷不起！

我從來沒有遇到特別喜歡的男生，

也不願意開始一段感情。

身邊不錯的男性，都是別人的老公，

我有想過去挖一個，

但能被我挖過來的男人肯定不是什麼好東西。

去年我給自己買了養老險

我有想過

可以單身一輩子。

PS:

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