你已經放棄你的理想型了嗎?
第3篇
附最新熱門歌曲
紙短情長
煙把兒樂隊
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你是不是很著急?
你覺得這輩子找不到真愛了。
別人高中談的初戀結婚了,你絕望了;
別人異國戀幾年後一家三口,你絕望了;
別人玩微博寫篇戀愛經歷都有人想嫁,你絕望了;
別人抖音隨便發個嗲就有一堆男生喊老婆,你絕望了……
你想去找,卻發現世界很大,緣分太淺。
你陷入了找真愛比登天還難的漩渦里。
學校軍訓的學弟學妹,已經手拉手,而你還孤身一人;
部門剛來的新人,97年的,每天下班男朋友準時來接,風雨無阻。
當初比你還矮胖挫的同學,結婚了,據說老公天天把她寵成女兒。
早上睜開眼刷朋友圈,往下滑,又特么有朋友秀恩愛了。
你也想有人來疼,為什麼就是找不到……
你不喜歡孤零零的,卻發現隨便將就很難做到,而且已經單了那麼久,要不要繼續等下去;
你忽然懷念「怎麼會愛上了他,並決定跟他回家」的自己,當初為愛「放棄了我的所有我的一切無所謂」,可惜「紙短情長啊,訴不完當年年少」。
年齡加劇了我們的絕望。
以前年輕的時候,僅憑喜歡就能克服一切,就能維持一輩子。
現在我們知道,再熱烈的愛情都抵不過柴米油鹽,熱烈終會褪去回歸平淡,於是我們畏首畏尾。
而現在追求的方式越來越多。
社交工具的進步,讓這種絕望來得更刺激,更加實時猛烈。
以前,你可能不會第一時間就知道你的大學同學嫁給了愛情,你的前任談了個高管,你的前同事辭職進了對象的私企。
現在有直播、朋友圈,如果有人進了對象的私企,第一時間發條朋友圈,你可能比他爹還快知道這個消息。
不知道,倒也算了。
知道了,就會絕望。
你問自己:為什麼別人都能找到對的人,我就是找不到呢?
非常抱歉,我們都被踢出局了。
因為我們的參照系越來越宣揚愛情,導致我們對擇偶標準也越來越高。
我們無時無刻不被放在一次次對比當中,但一次次又只能默默嘆氣。
在這種比較中,我們失去信心,越來越絕望。
1
這幾天還聽到一個關於理想型的故事。
是同事六千的朋友,一個女孩子,長相甜美,在一線城市上班。
和一個男生經常在微信上聊天,互相有好感。
她本來超級期待能和他更進一步,因為這個男生很接近她的理想型,她終於要準備脫單了。
然而第一次見面時,她的幻想破滅了。
因為這個男生吃飯吧唧嘴。
約在一家餐廳,他在吃面時,發出很大的呲溜呲溜聲。
而她的標準第一條就是要找舉止得體的。
更可怕的是,她還發現,這個男生喜歡穿著格子襯衫,洗到發白的牛仔褲,大大的雙肩包,甚至會在周末穿著睡衣就上超市了。
(啊啊啊,這不就是我嗎?我彷彿看到了自己穿著睡衣站在超市裡挑泡麵。六千:過分!欺騙讀者!你明明穿的不是睡衣而是花背心。)
他在女孩心中的美好值變成了0。
因為她接受不了太懶散。
於是他們沒有了下文,她在單身隊伍里徜徉了兩年。
她看著公司里最胖的同事都出雙入對了,感覺很受挫。
直到有一天那個同事提醒她——你的標準太高了,大家都怕你。
然後她開始降低自己的標準,「獨自想著,哼著歌,說不定明天他就來了」。
試著與一個追她很久的男生談戀愛,對方倒是儒雅大方、任何時候都西裝革履,卻總感覺不自在……他們始終聊不來。
她自問並不是標準高,她已經盡全力降低了標準,但是,越降低,越不合適。
2
到底該不該降低理想型標準呢?
首先你得知道,你設定理想型是為了找對象,還是挑商品?
為什麼很多人都覺得自己越降低就越不合適呢?
因為你想一步登天,你想直接跳過經營過程,快速讓他適合你。
然而事實是,任何感情都需要日積月累的經營和磨合,你不想承認這個事實,你希望靠自己降低標準、將就一下,就趕緊達到期望的愛情。
達不到,你就懷疑對方不愛你,就是不合適。
我遇到過一些戀愛新手,剛和對方在一起就想對方改掉不修邊幅的毛病,覺得可以挽救一下變成理想型,覺得不修邊幅太丟人,成天就想對方為自己改變。
他們動不動就和我說,我閨蜜的男友超級陽光、我新同事嫁了個理想型的高富帥,我只是讓他為我改變一下,我也很著急啊,我必須努力調教才能帶的出去啊。
他們從來不去深究,閨蜜和新同事比他們早幾年付出很多精力,人家磨合了很長時間,而自己卻沒有。
他們只會覺得,別人是運氣好,自己明明比他們優秀,怎麼就不配有個理想對象了?
這種設定理想型就是典型的只挑不談,挑完必須改造。
我們設定的每一個標準都會在現實中被無限放大,不需要對方按照標準教條式改造,而是彼此間的互相發現和磨合。
其次,你要意識到,設定理想型是對的。
它是你變成最理想自己的動力。
有自己的理想型,說明你還相信愛情。
以前我桀驁不馴的年紀,心中沒有理想型,覺得那些追求理想型的人就是智障。
然而當我看到班花時,自己也變成了智障。
為了給她留下好印象,我特意學了籃球,三分球一投一個準;
為了能解出她的問題,我每天狂刷題,比老師的講解思路還清晰。
任何方面頂尖的人才都會有理想型,它會讓人對生活憧憬,而不懈奮鬥。
如果你已經完全沒有理想型,說明你已經不相信愛情了,你應該反省為什麼過成了這樣。
第三,絕望來自比較,把焦點多放在自己身上。
很多人喜歡以別人為參照物,看到景甜張繼科公開說,我又相信愛情了。
你不要慣性地去跟別人比較,你應該比較的是,昨天的自己。
如果你今天有所提升,你就已經離理想型近了一步。
所有愛情美滿的兩個人,都來自每天一點點的提升從而勢均力敵。
3
第四,別停留在理想型的外在,只要感覺幸福就行!
我問六千的朋友,你這麼失望,是那個男生跟你的標準差在哪些地方?
你深入了解了嗎?
你跟他聊天感覺開心嗎?
你覺得吧唧嘴很不禮貌,那他在別的方面給你留下壞印象了嗎?
你覺得接受不了太懶散,他有在工作上馬虎應付、不認真嗎?
對方就說,他哪兒都好,就因為跟他聊天很快樂,才更希望他不吧唧嘴不要散漫啊,結果我更失望了。
這顯然陷入了惡性循環。
我接觸的很多青年都是這樣,他們一邊渴望愛情,一邊嚷嚷著我好絕望啊,什麼時候才有真愛啊。
然後寧可放棄。
他們甚至覺得,又不是我不想談,我有啥辦法……
其實你要相信自己,你是可以找到真愛的。
你絕望的原因是你設定的標準值高於幸福值。
六千的朋友就是典型的例子,明明在認識那個男生前,每天沉默不語;
認識之後,每天都笑得花枝亂顫。
他讓她感覺自在又有趣。
但是他吧唧嘴又隨性,表面看上去和理想型大相徑庭。
實際上,他工作很努力,是內在的不懶散。
他總在推門後讓她先進,是內在的舉止得體。
其實他的內在完全符合女孩的理想型。
只不過她只根據外在就放棄了這份幸福。
知乎網友說:幸福感不是列出的外在條件可以給你的。
幸福感是從心底升華的滿足。
4
這樣的你
這樣的你
金玟岐
00:00/04:20
我的辦法是,認清自己的理想型里最內在的幾點,讓理想型變成動態。
比如老同學楊楊,高中時期的理想型是長得好看、文科要好、開朗型、比我高(她高中就167了),大學時期變成腦子要好、比我高、長相看著順眼、性格不能比她慫,結果現在她談的男朋友卻是,個子不高、有點羞嗒嗒的創業人士。
標準不停變化,但唯一不變的是腦子靈活和上進,腦子靈活讓生活有趣、讓溝通容易、讓倆人的生活不至於太慘,上進代表有責任心、正能量、未來有期望。
理想型可以是動態,但一定不能沒有。
設定理想型是我們追求的一部分。
帶著理想型去不斷填充自己的內在。
不要過分地苛求自己變得優秀,不是每個人都有好底子支撐,但是長期積累的進步,能幫你在普通人中顯得出挑,從而吸引你想吸引的人。
你成為理想的自己,才能吸引理想型的人。
就像詩人王爾德說的,只有兩種人最具有吸引力,一種是一無所知的人,一種是無所不知的人。
祝願所有人最後實現「你說過的我願意,你說過的那句不容易,那句在一起」,幸福在一起。
作者:賤一君&大箏
編輯:六千
圖片:MORNCOLOUR
BGM:煙把兒《紙短情長》
陳壹千《說不定明天他就來了》
金玟岐《這樣的你》
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找到真愛有點難,但你可以先學會點贊啊
※哪有那麼多的理所應當……
※以開放著稱的唐朝哪位著名詩人能萬花叢中過卻自巋然不動?原來是他?
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