只在貧困時，可以做得到，才叫我佩服
本文編輯|芽芽
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我的夢
我的夢
張靚穎
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情愫夜聽
溫州這百年都看不到雪的地方，哈，今天竟然奇蹟般的下雪了！在圖書館自習的時候，突然感覺大家一下子歡起來了，往窗外一看，原來幾朵雪花飄下來了！在這向來讓人覺得沒有冬天的溫州，幾朵雪花是多麼神奇的啊！在這讀書已是第三個年頭了，也是第一次看到雪啊。
今天白天一直下著雨，冷風吹在臉上讓人難受。地上積著雨水，鞋子已經感覺有些濕了，雨傘被風吹的有些搖搖晃晃的，心裡有一種空蕩蕩的感覺。不喜歡下雨天，每次下雨都會讓我的心情變得鬱悶。
今天事情還挺多，從圖書館往返教室都好幾趟了，鬱悶來晚飯都不去吃了！還好花花貼心，給我買了晚飯——番茄蛋泡飯，很美味哦！呵呵！吃的飽飽的，心情棒棒的！
繼續回圖書館自習，然後就看到窗外下起了小雪，溫州終於也趕了回潮流，下起了雪！然後人人網上就熱鬧了，「雪」哥也紅了一把！哈哈。
看到雪，想起了在外做生意的爸媽，在回寢室的路上給媽媽打個電話，問了問近況，都挺好的，聊得挺開心的！老媽在看電視，老爸已經躺床上休息了，老爸總是早早的就睡覺，呵呵，老媽對我說：今天你爸已經陪我看了一集了，很好了諾！家人在我的心中永遠是第一位的，爸媽為了供我和哥哥讀書，在外十分辛苦。雖然我們一家人現在聚少離多，但我相信，在不久的將來，我們一定會過上更好的日子的。
我記憶中的第一場雪是在我六七歲的時候，那時候剛從廣東回到浙江，剛好是過年的時候，具體的已經記不清了，就記得白茫茫的一片，腳上穿著新棉鞋，踩在厚厚的雪地上，發出「吱嘎吱嘎」的聲音！現在都好像還能感覺到那個聲音一樣，呵呵，兒時的記憶真的是挺神奇的！後來好像上小學的時候也下過一場挺大的雪，還和家裡人一起去戶外拍照了！
初中的時候也下過好幾場雪，還記的和同學們一起打雪仗，呵呵，記得那時玩的超級High啊，一群人都打成一團了！不過腳也著實可憐了，鞋子濕了一雙又一雙，後來大家都用塑料袋套起來，可是還是不管用啊，於是就只能買雨鞋穿了，那時候可沒有現在這麼洋氣的雨鞋，也沒有流行哦，那時穿雨鞋挺土的，所以不到萬不得已可不想穿呢。嘿嘿。
高中印象最深的就是2008那場大雪了吧，記得那時交通全部癱瘓，學校也都放假，我們那還好，災情沒有特別嚴重。但我們要永遠銘記那時為了搶救受災人民的生命而犧牲的英雄們！！！
其實我一直挺喜歡雪的，感覺它很純潔，很浪漫，哈，太夢幻了，有時也會幻想一下和我的那誰在雪地上
漫步的場景，多幸福啊！
瑞雪兆豐年，希望這場小雪能給所有人都帶來好運與幸福！！！！！
作為俗人，我希望你能發財，住別墅，開好車，有休閑時間可以去打高爾夫球，作為朋友，我希望你接受世俗的洗禮，遭到金錢的放逐，然後洗盡鉛華呈素姿，找到心底的沉靜，回歸人性的最初本真，在解決做好人與過好生活的矛盾上，我希望你是天生的玩家
而你我現在都貧困，卻也可以說說在貧困中安慰自己的話，也許這些可以作為以後富貴之後的唏噓，或者叫做感嘆，叫做談資，卻也不盡與那些談資有著同樣的心情去述說。在我，貧困之後就只剩下可有的精神世界能自由馳騁而不需要經濟的輔助，這與富貴之後的回過頭來看從前的心情大不一樣，當孤立無助地看周圍世界還能給之以平靜的面對，甚至以微笑的達觀，往往能看到最底層的人間品質。偶爾富貴再偶爾談起這些，總有點僥倖過關的幸運感，而如果只能僥倖地平淡地過活，你又能鼓起多少分勇氣，平淡如昨
現在寫下這樣的文字，卻也是等待時間的沉澱，給貧困以惠臨的時間，給富貴以等候的證據，偏執者如蘇格拉底的死，高傲著袁崇煥式的頭顱以及身上的每一寸血肉，如此一般的遭遇你是碰不到了，而如此一般的感同身受，或許你在某個壓力來臨的傍晚，你有更甚於此的痛覺
在你我貧困時，能想著還有很多的可以當做如苦行僧對待修行一樣的事情來做，你我都做得井井有序，沒有顯出慌亂的痕迹，而事實上也不會有慌亂的痕迹，那我說，你還可以嘗試去做更多值得認真去做的事情。讀到了一本剛好介紹到了自己城市的旅行的藝術，去香港的目標之一是去尋訪二樓書店的往日氣息近日場景，跟你一起去雲南，可以一路上談怒江的大濤聲，這豈不是一件有意義的旅行計劃，還可以自己製作精美的窗帘，如果不滿意的話，至少在我看來是精美的，有強烈的願望想把一頓早餐做得美妙，並就買菜回來的路上看到的烤羊肉串的小男孩滿懷好意地格物致知一番。養一盆花，比如水仙，藉此機會多認識幾種植物，了解他們除了百度百科以外的信息，多認識幾種會飛的鳥兒，能遷徙的或者鍾情於留守的…
只在貧困時，可以做得到，才叫我佩服，當有朝一日你富貴了，你當然是有條件了，如果你還可以做得比這更有趣，那才叫我深信不疑這段貧困時候的話呢？
REC
今天無意中和同事聊起了小時候看的電視劇，還珠格格，武林外史，水滸後傳~都成為屬於我們這一帶85後的記憶。後來從電視劇聊到了歌，又聊到了羽泉，動力火車。晚上突然想起了同桌的你這首歌，讓我想起了我小學時的同桌。笑起來很陽關，有點壞壞的男生。三四年級的時候還是比我矮的調皮小屁孩，到了六年級突然比我高出了半個頭，從小男孩變成了翩翩少年，也就是那一年，突然覺得他的笑不一樣了，有種說不出的動人的陽光和溫暖，也就是那一年我再也不會像小時候一樣和他打打鬧鬧。我開始會因為像小時候一樣和他相互抓著手大家而在這後回憶半天，我會因為和他互相咯吱被同學取笑二臉發熱，我會開始故意躲著他，不和他說話，會在他和別的女生打鬧玩笑的時候莫名的氣惱。開始有意無意的疏遠他。每次和他說話我心裡都會喜悅又緊張，但表面上還是一副不屑一顧的姿態。其實心裡有時候卻會自卑到塵埃里，雖然後來我覺得自己的自卑簡直莫名其妙~但那時我從來不認為自己會喜歡他，當時我總覺得作為班裡學習最好的女生我喜歡的是我們班學習最好的男生，而不會喜歡這個總是拉下全班平均分的拖油瓶。
呵呵，直到上了初中，我們分開了，我才知道當時的感覺是什麼。那個全班成績最好的男生幾乎從來沒有被我想起過，而我的回憶里全是他。然而早熟而叛逆的他卻在剛上初中就早早有了女朋友。我第一次知道什麼叫心痛的感覺。但我還是那麼驕傲，再見到他時一副不屑一顧的表情，甚至從不打招呼，當有原來的同學偶爾拿我們開玩笑的是很我還會故意很大聲的說我對這種智商低的人沒興趣~甚至希望他可以聽到這話，這樣我會覺得很痛快~呵呵。但私底下，我留意著關於他的一切，他戀愛，分手，有人追他，他打架，他轉學~
初二快結束到初三的時候我和同班的一個男生成了好朋友，當時覺得在一起很開心，一起放學回家，一起比學習，上學的時候也總是希望能不期而遇。後來我們又升入了同一所高中，然後他成了我第一個男朋友。無論怎麼看好像我們都很匹配。而我們對彼此的感情也是真誠的，真誠的喜歡。後來我們很快分手了，主因是高中的壓力力，但是畢業了我們也沒有在一起。其實我們都努力過想在一起，但是我總是找不到該有的感覺，我們終究是錯過了時機~如果沒有高中那麼大的壓力，如果我們當時沒有說破，而是像初中那樣開心的做朋友，等到畢業在選擇在一起，也許會是另外一個結果。但歸根到底我們那時候還不成熟，感情飄在空中，不是在現實中成長起來的。
而在那些年裡我始終難以徹底放下對那個笑容的牽掛，但我知道我那時真心喜歡那我的男朋友。直到大一寒假，我在同學小聚時與他重遇，見面之前還有些莫名激動，見面之後我徹底釋然。見到他的時候我終於明白了自己這麼多年牽掛的只是自己停留在記憶里的想像，而從來不是真實的的他。那一刻我突然覺得整個世界都更加明亮了。我不是刻意的放下或是忘記，我是徹底的釋然。
又過了兩年我有了現在的男朋友，又是我的同班同學，不過這個是大學的。而卻別在於那時的我成熟了，我的愛實在在，我愛他的所有，我愛真實的他，而不是自己的想像，而且是愛，不再是喜歡~
現在當我聽到同桌的你還是會想起他，但是那只是一段回憶，關於我成長曆程的一段回憶，是我自己的回憶，它很美好，但它的美好與他人無關~
※人生的道路總是崎嶇不平的
※渴望著幸福，也掩飾不住一顆不安分的心
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