簡簡單單，追求自己的幸福
本文編輯|芽芽
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十年
黑白灰
陳奕迅
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很久沒有寫日誌了，微博倒是每天習慣更新著。打開頁面，也不知道記錄什麼，發生太多的事，亂亂的 了無思緒。
開心於還有這樣一個安靜的空間可以記錄，屬於我的傷感文字。晚上做夢總是在逃避，我一直逃跑著，不管逃在哪裡都覺得不安全。很怕很怕，然後突然醒了，提醒自己，這只是在做夢。大概是我給自己的壓力太大了，大到我被現實生活折磨的晚上做夢都想要逃離。這樣的生活太累了，我需要放鬆，需要休息一段時間，我真是累了。
白天展現在眾人眼中那個樂觀開朗的自己，只是習慣性重複著愛笑的表情 @@ 會有很多人羨慕我，問我怎麼會如此開心，其實他們不知道我默默承受了多少。
世界還沒末日，生活還得繼續。小樣，加油！！
我很討厭現在的狀態！
每天早晨早早起床，慌亂中收拾洗漱完畢，前一天的晚上還要提前準備好第二天要穿的衣服，甚至早晨要擔心誤車了會不會遲到！慌亂中不能按時吃飯，沒有正常的生活節奏！我討厭這樣的生活，更討厭某人對我不理不睬！
我自己劇的我很辛苦，但是又有誰會體諒你一下呢，我的抱怨和嘮叨甚至換不來你的一句安慰！我不知道我的選擇是不是正確，我不知道到底要不要再這樣堅持下去，繼續和你維持我們的感情，我們的愛情竟然這麼脆弱，經不起半點的折磨和考驗，這是你曾說過的話，我當時的反應是怎麼經不起考驗了？？！！因為我一直在很熱情的投入在其中，對我們的愛情抱有希望，我會儘力去實現你所規劃的藍圖！我一直在努力了，但是，為什麼每次我提到去那邊工作都要被你駁回，遭你冷眼呢！我不知道你到底是怎麼想的，但是我一直沒有放棄我們的感情，沒有放棄去那裡工作，我不怕路途遙遠也不怕孤苦一人，我害怕的是遭到你的拒絕！
我現在開始懷疑我是不是一直在自作多情，到底值不值得我這樣瘋狂的去追求去探索去拼搏！你的態度讓我覺得心痛，真的會痛，我得不到你的安慰，我可以不需要，我自己能夠很堅強，但是，能不能不再這樣冷漠！我受不了我總是這樣熱臉貼在冷屁股上！
我也在逃避，盡量不去和你有什麼碰觸，我也是有自尊心的人，我不會自掏沒趣！我甚至開始逃避和你討論工作的問題！曾經我們不用異地戀，被人羨慕，現在我們也在異地戀，真的好辛苦！同學們甚至有人羨慕我們這樣才算是真正的生活，可是我覺得這樣的活著真的好沒意思，每天面對你的時候我都要先做好受打擊的準備，做好你和我說一句QQ就沒了蹤影的準備！
你質問我到底想要什麼！我能要什麼，我要到只不過是你每天能和我聊天談談心情，交流一下彼此的趣事和不快，分享大家的快樂，小小的安慰一下對方。僅此而已，我覺得我的要求沒有很過分，甚至很簡單，我之前總是很倔強的要求你晚上對我說拜拜晚安，現在我想明白了，我不再需要了，我不再強迫你，這樣的應付我想我更難接受吧！
我希望我們彼此都能更好的認清自己，我需要好好考慮，而你沒有權利干預我！
我是這樣一個女孩子，瘦瘦的小小的總感覺營養不良，雖然有雙眼皮卻不迷人，雖然有小酒窩卻不好看，皮膚黃黃的，有偶爾的小脾氣，喜歡撒嬌，喜歡粘人，害怕孤單、害怕寂寞，膽小的可怕。有時候很氣人，有時候又很乖。最容易被感動。
喜歡乾淨，喜歡時尚、喜歡潮流，可是骨子裡卻很保守，喜歡看幽默的喜劇電影，喜歡聽傷感的情歌，喜歡笑，也愛哭，是一個悲和喜得結合體。是一個最沒心眼的人。
喜歡走路，不喜歡坐車，感覺走路時最美的事情。
對待感情很專一，一旦結婚，就不允許離婚。
戀家，小時候總想著，離開家，長大了才知道，我是一個戀家狂，喜歡狂野，可是，又接受不了。有簡簡單單的追求，有自己幻想的童話故事，喜歡和自己心愛的人，一起看喜劇電影，喜歡和自己喜歡的人一起窩在家裡，喜歡為自己喜歡的人做飯吃。可是不是很喜歡刷鍋。
最大的願望是做一個合格的家庭主婦，相夫教子，不喜歡上班，討厭那種沒完沒了的日子，希望自己有一家不大不小的店，可以打發時間。
喜歡有人哄，喜歡有人寵，可能是從小被寵壞了，容易吃醋，希望自己愛的人只愛我一個。不允許，自己愛的那個人，凶我、不理我、最受不了的是不在乎我，願意為自己愛的人付出所有的一切。
我希望我喜歡的男孩子要孝順，更要幽默，因為我喜歡笑，不要對我亂髮脾氣，因為你的一句話我都很在乎，因為你就是我的全部，希望你永遠保護我，因為我很膽小，希望你永遠包容我，因為我愛發小脾氣，那些只是因為我太愛你，我想要你更優秀。
知道你喜歡看籃球比賽、你喜歡玩網遊、你喜歡看槍戰片、你喜歡看恐怖片、我只希望在你心裡我比它們更重要。希望你每天乾乾淨淨的，因為我想要你每一天都充滿朝氣，不要太懶，自己的臟衣服別再留著以後洗。
我希望自己愛的人，不管身在何處，都要讓我感覺到你的存在，因為我害怕一個人。當然，我希望自己愛的人有事業心，要事業有成，要不你怎麼照顧你心愛的女孩。希望我愛的人不管什麼時候不要讓我感覺到害怕和絕望，因為那怕你身無分文，只要你把當成你生命中最重要的東西，我就不會感覺害怕、感覺絕望。
我希望自己愛的人，要像個男人，因為只有這樣，你才會讓我有安全感。不管你將來事業多麼成功永遠不要欺負我，要永遠愛我，因為你對我來說，是我一生的賭注，是我一生的依靠。不管什麼時候都要記得，我是愛你的，就算天涯海角，要記得，有你在，我就很好。
我就是這樣一個簡簡單單，追求自己幸福的女孩，愛哭更愛笑。
清風徐來
一學期已經過半了，每學期到了這個時候，我的心態都會發莫名其妙的變化，變得好累，好煩，真的不知道是身體累了還是心累了！
一直以來，很難保持一個穩定的心態，新學期開始，從家裡回到工作的地方，經過短暫的適應，就開始了一學期的工作，許多的計劃，許多的想法，無論是對工作，還是對生活，都是充滿了無盡的熱情，每件事情都想做到盡善盡美，而以學期中段為一個「分水嶺」，心態就會發生莫名其妙的變化，講不清，道不明，一件件小事，都會讓自己陷入無盡的煩惱之中，許多事情都似乎是機械般的去做，思維麻木，動作僵硬，特別希望這個時候能夠有個短暫的假期，好讓自己好好調整一下，那怕從寒假裡扣出一點點時間都行，可惜這隻能是一個幻想！
從昨天下午開始，心情就特別的差，腦袋像團漿糊，什麼事情也想不清楚，面對著刺激自己的一件件小事，只能強忍著，因為不知道自己在這樣的心態下會做出什麼樣的事情！晚上回到家，簡單的煮了點面，胡亂的吃完，看了更新的幾篇小說，就洗洗睡了，這應該是這學期睡的最早的一天了！早上躺在床上，起床這一個動作整整思考了近二十分鐘，在想是不是要請個假……而隔壁室友傳來的爭吵聲讓自己的心情更加的煩悶！
此時坐在辦公室里，眼皮一直在打架，好睏呀，而周末需要培訓兩天的消息，更讓自己崩潰，兩周監考，一周培訓，連著三周的工作，連續二十七八天的工作周期，身體幾乎已經達到一個極限，不由的想問一句，「領導」們能否在下達一些決定的時候，分出一點點的心思給我們！
今天你打了三次電話，謝謝你這麼的在乎我。
中午為什麼不吃飯呢？是不是早晨我說的話讓你心煩了？我只是想到你生活和工作的地方去看看，感受你的一切，以後也許就沒有機會了，只是想在自己能做一些事情的時候儘力去做，其實我的想念不是你所想的那樣，只是單純的想念，沒有太多別的含義，有的對於我和你來說不現實，也沒有任何的意義。
只是這樣也很好，我也適應，畢竟以前我們也是這樣的相處方式，只是，現在，我可以去做以前沒有做過的事情，譬如，主動的到你在的地方去看你，主動的去關心你，主動的買你喜歡的東西。第二次擁有的時候我不能還是像以前那樣只知道等待和接受。
最近的天氣很好，心情也很好，因為有你的緣故。雖然工作還沒有穩定下來，但是我一直在努力，一直都沒有放棄。也許最難的就是現在這個時候吧？雖然覺得很辛苦，但還是要堅持下來，就是這樣吧！
困了，睡覺了，晚安。夢裡有你。想你。你一直都在我背後，謝謝你。
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