開心一刻笑話：早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層

1.兒子突然問：「為什麼常說兒子像爸爸，卻不說爸爸像兒子呢？」我說：「我反問你，是先有爸爸還是先有兒子？」兒子馬上回答：「當然是先有兒子，後有爸爸。」我變得更不解了，兒子看著我眉頭緊鎖，於是笑著說：「在媽媽生了我以後，你才成為了爸爸。難道不是嗎？」

2.公交車上，一大媽的老年機一直震天響的循環彩鈴，大媽左摁右摁也不見手機消停，樓主顯能的要過大媽手機，一番操作之後手機依舊震天響。情急之下，樓主退開手機後蓋，摳出電池然後再裝好遞給大媽說：可以了。大媽一臉嫌棄的說：要知道你也用這招，還不如我自己動手。

3.一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫生。婦女說：「我的女兒這半年來,一直覺得自己是一隻母雞。」醫生說：「已經半年了，為什麼現在才帶來看病呢？」婦女說：「因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！

4.早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然後去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：「餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住?

5.在遊樂場和老婆坐過山車，周圍的人大呼小叫她卻一聲不吭，走出來後還是一言不發皺著眉頭。我問她：「你是不是嚇傻了？」她說：「出門時忘了把吃剩的醬肘子放冰箱，會不會壞了?"

1.

剛在店裡聽到一男一女倆大齡青年的對話．

女：你有全付的車子和房子嗎？

男：我要是有這些還會約你到沙縣小吃相親？這兩碗餛飩AA

為了配合這嚴肅的場景，我差點憋出內傷

2.

有一天和我爸聊天說自從找了男朋友，去他家得時候麻將學會了，打牌也學會了，花錢也學會了，我爸來一句說：不要冤枉人家，花錢在家就會，這是我親爸嗎

3.

一同學在他家陽台吃麵包，看到下面一男一女。男的對女的說：「做我女朋友吧！」女的說：「不可能！除非天上掉餡餅」

於是我那同學就把他的麵包扔下去……

女的氣沖沖走上樓找到他家門，一開門就氣沖沖的說：「你看清楚了！這是麵包，不是餡餅！」

4.

聽說浙江四個富婆大的54歲，小的35歲，玩死一個鴨～才賠48萬，我們開縣去年三個富婆玩死一個鴨，賠了120萬。

女人玩起來更瘋狂啊！

5.

一年輕人總覺得工作不順心，老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮製。當拿起第三個蛋的時候，年輕人恍然大悟地說：「我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來。」老董事長和藹地吐了一口煙圈：「我的意思是不願意干就滾蛋。」

6.

早上和老婆吵架了。。下午回家一進門，就看見她拿著一瓶農藥正要喝，我趕緊一把奪下瓶子，果不其然，這個敗家娘們，是最貴的那一種！

7.

回家路上遇到一對談情說愛的學生，女的對男的說：老公，怎麼才能顯得人家小一點？男的說：別叫

老公，叫乾爹！

8.

小時候，被鄰居家大個子打了一頓，我又打不過他，於是哭哭啼啼的跑去他家告狀。他父母知理

虧，於是給我做了頓好吃的，本來氣呼呼，哭啼啼的我，瞬間就不生氣了！說實話，他父母煮的

東西太好吃了，於是嘴饞的我，又跑到大個子面前說：要不，你再打我一頓？

9.

學校新建了一個花園，但老是有同學摘花，於是，星期一校長講話：「學校里的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！」

「兩朵！」一個聲音從人群中傳來。

10.

我媽從小就經常打我，直到那一次我得了小學二年級100米冠軍後，她就很少打我了！

然後就換成我爸爸來抽我，一直到我初一得了中學5000米第一名為止……

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