為養兒子父親把我和母親趕走，帶男友回家母親立馬翻臉：他是你哥

每天讀點故事簽約作者：大荒邪魅一笑 | 禁止轉載

江粵離開後的時間裡，我開始聽直播。我試圖在密密麻麻的聲音里尋找一個和江粵相似的，我想聽他背傷寒論，想聽他說情話。

我真的找到了。可那是個很無聊的主播，他嗓音低沉地讀詩。他讀「我住長江頭，君住長江尾。日日思君不見君，共飲長江水。此水幾時休，此恨何時已？只願君心似我心，定不負相思意。」

他說，如果相愛的人和你分開了，或許是出於什麼不得已的原因呢？你最好常常思念他，他也會在江水的下游思念你。

「好。」我說，「我會常常思念你，你也要記得思念我，江粵。」

1

我在父親的診所見到他。

黑，瘦，其貌不揚。他拘束地坐在沙發旁側的凳子上，活像只精怪的猴子。他媽就坐在我爸正對面低聲懇求，她說：「葉大夫，你帶帶江粵，他是個好苗子……」

我爸沉默了一會，說，「好。」

我不知道那個乾瘦的中年女人是怎樣從一個八歲的孩子身上看出了「苗子」，可我知道，江粵跟我結下仇了。

他在第二天就堂而皇之地搬到我家，和我的卧室相鄰。他還穿著舊衣服，身上有股說不出的味道。他就站在我卧室門口，臉上掛著討好的笑。他說：「妹妹，我叫江粵。」

誰是他妹妹！我簡直要氣炸了，只好大聲沖他吼：「呸！沒有爸爸的小混蛋！我才不是你妹妹！」

這話我是聽我爸媽說的。昨晚他們打了一架，透過那扇永遠留條縫隙的門，我看見他們撕扯對方的頭髮，還聽見我媽聲嘶力竭地哭喊：「王八蛋你不是人！你寧可要那個沒有爹的小混蛋也不要你親生女兒！」

——這是我恨江粵的源頭。

死板的老中醫想兒子想瘋了。七年前，他把剛滿月的我送到河北；七年後，為了一個可以接過中醫班的男孩子，他又想把我送走。

他以為我什麼都不知道，可我什麼都知道。

江粵的臉上漸漸顯出受傷的神色，我只覺得痛快。於是我笑了一聲，用力甩上卧室的門。

江粵很知趣。自從那天我罵了他「小混蛋」之後，他再也沒來主動找過我說話。可我半點也不高興——很多時候，爸爸可能喜歡他更多一些。

雖然我覺得不管怎麼樣，我才是他葉堂吉的親生女兒。

我是在背傷寒論時候發現的。在學醫這方面，爸爸對待我們堪稱苛刻。同樣的篇目，我們都不會背，細細的竹鞭敲在手上說不出的疼。挨完打後，我偷偷瞥了一眼江粵的手。他的手也腫了老高，不過還是比我輕一些。

挨完打，我們一起走出診所。正是黃昏時分，可外面的天還好亮。我想回家，卻看到江粵轉過頭看了一眼爸爸。那樣複雜的眼神，像是渴求，像是怨恨，像是我無數次看向爸爸的眼神。

按理說，我還這麼小。這麼小的人，怎麼會知道心痛呢？可就在那一刻，我的心像是被針扎了一下，疼極了。

「江粵，你疼嗎？」我忽然這樣問他。

「疼。」

「我也疼，很疼。」我輕聲回答。

2

這不是我第一次挨打，卻是第一次這麼狠。右手心棱出來血色的條條，大半夜疼得人抓心撓肺，簡直睡不著覺。我只好翻起身來去找冰袋。

不知怎麼的，我居然在拿冰袋的時候想起江粵，就多拿了一個。

「江——」我正將手落在江粵的門上，門卻從裡面被拉開了。爸爸從門裡出來，看到我，他很明顯愣了一下。他粗聲粗氣地使喚我，「葉鑒，回去睡覺！」男人的手落在我後背上，大力地推搡我回到我的卧室。可就在那短短的一霎，我看到了江粵書桌上的雲南白藥和棉簽。

我覺得我像個傻子。

我怎麼會跟江粵同病相憐呢？他沒有爸爸，可他有個半夜會替他上藥的好師傅。我有爸爸，我有個半夜寧可給別人的孩子上藥也不肯看看自己女兒傷口的爸爸。

我更加不喜歡江粵了。

他在我家的兩年里，我爸媽時常吵架。我見慣了男人猙獰的面孔，見慣了女人歇斯底里的哭號，也見慣了毫不留情砸在對方身上的拳頭。

老實說，我學醫是沒有任何天賦的——哪怕我真的花很大的心思去背傷寒論。那些晦澀的詞句在舌尖跳躍，可當我站在我爸面前時，我還是一個字都背不出來。我們一同在診所里，十一歲的江粵能摸著病人的脈聲音清朗地告訴爸爸「這是沉細脈」，能看著病人的舌頭說「舌質淡白，有裂紋，病人有失眠的癥狀」。而我，抓藥都還沒認清那百十來個裝著草藥的斗子。

他不想要我了——我是說葉堂吉，我親爹。

那是個混亂的晚上。我爸帶著我到我媽跟前，語氣篤定，「葉鑒不是學醫的苗子，家裡條件也有限——送她去河北吧。」

「到她姨媽那裡？」我媽反問。

「是。」

我在短短的一瞬間手腳冰涼，難受，卻流不出眼淚。我想逃，又不知往哪裡逃。河北帶我的是姨媽，她拿我當心肝兒疼，可我的至親不肯要我。我走向門口，想躲開這個惡毒的大人。

我看見了江粵。

他就穿著拖鞋站在門口，看到我轉頭，他的嘴唇蠕動著叫我，「葉鑒，你……」欲言又止。

我的眼淚「唰」地就流下來，走到他面前用力地推了他一把，江粵在踉蹌了一下後狠狠栽倒在地上。

如果絕望有盡頭的話，我想那是母親的盡頭，也是我的盡頭。

奪門而出的那一刻，我媽說：「離婚吧，葉堂吉。」

3

縣城很小，可是遇到一個人很困難，所以我再次見到江粵的時候已經是高中。那時候他十七歲，我幾乎沒認出來。他早已經不是當初黑黑瘦瘦的模樣，變白了，也變得帥氣了。

那是學生會查衛生。

我在擦玻璃，他走進來，身後跟著的女生手裡拿著小本子。女生摸一下黑板，記上，摸一下窗檯，記上，又摸了一下玻璃。她說：「扣分，玻璃沒擦乾淨。」

「葉鑒？」有人這樣叫我。他的聲音里有疑問和不可置信，我下意識回頭，看到那張稍微有點熟悉的臉。

「是我。」我這樣回答。

江粵拿過那個小本子塗掉了上面扣的玻璃分，他仰頭看著我，似乎想說什麼，可到底沒說出口。他走的時候我叫了他一聲，等到江粵停下了步子，我又不知道說什麼了。

「沒事了，你走吧。」人越長大越學會思考，我也突然意識到，其實江粵沒做錯什麼，從來就沒。

當天下午放學，江粵又來找我了。他背著書包站在我班門口，他似乎有些局促，又極力做出冷靜的模樣，「哎，葉鑒，下午遲一點回家，我帶你去吃飯。」他頓了頓，「算是慶祝我們重逢。」

——不知道他覺得有什麼好慶祝的，他該慶祝的是我終於脫離他的視線，沒有再欺負他、瞧不起他了。我這樣想著，可到底沒拒絕。

他帶我去了鼓樓的馮記。那是縣城裡最火爆的麵館，去時人擠人的，險些沒座位。江粵排在人堆後面沖我揮手，「葉鑒，你去佔座兒，我幫你點！」他的臉因為天熱而有些發紅，校服也被擠得皺了。

「好。」我說。

落座吃飯是半小時以後的事兒。

他端著碗從人群中走來，坐下了以後又不肯吃。他請客，所以他不動筷子，我自然也不好動。直到許久之後，他問了一句。

「葉鑒，你過得好嗎？」

我也問自己，我過得好嗎？我過得不太好，單親家庭的女孩子總歸是容易受人奚落的。更何況七年前的我霸道任性又偏激，那些壞孩子，他們叫我葉小鑒。

是葉小賤。

「好。」

他「噗嗤」一聲笑出來，又立馬收住了，「葉鑒，我感覺你現在只會說『好』了。」江粵的神情變得很嚴肅，「是真的過得好嗎？」

「好。」我重複。

這是個無聊透頂的話題，我們都沒有再繼續說下去。兩個人匆匆扒完了碗里的面就準備各回各家了。我突然轉過頭去，很突兀地對他說了一句對不起。

「什麼？」他問道。

換來了我的沉默。

4

糟糕的九年婚姻磨完了我媽的情趣和耐心，離婚後的生計和我的「不省心」讓她每時每刻都暴跳如雷。比如現在——

「葉鑒，你真讓我失望。葉鑒，我覺得你像條瘋狗，見誰咬誰。」

時間是一個個輪迴，生活從「糟糕」到「更加糟糕」不斷推移。我看著眼前哭哭啼啼的女生和喋喋不休的班主任只覺得頭痛難忍。

「停課吧，半個月。」這是班主任給我最後的處理。

當走出辦公室的時候，我看到我媽疲憊倦怠的一張臉。她說：「葉鑒。葉鑒，我真後悔當初沒把你送到河北去。」

有人知道那種肺里的空氣突然被抽乾的感受嗎？缺氧使人大腦迅速失去思考的能力，我費力地抬起頭，思考了好一陣才突然意識到她說了什麼。

我從來就沒真正有過爸爸，十六歲時，我又沒有了媽媽。

「我知道了。」我說，「你後悔了，我知道。」

當天晚上我沒有回家。

夏日的夜有些涼，再晚一些又下起雨來，冷得要命。我只裝著一張身份證，還未成年，網吧都去不成，只好在街上遊盪。

這世界這麼大，我卻總覺得我沒有歸處。

沒想到我會走到診所那塊。

七年沒踏入的地方此時燈火通明，玻璃門裡沒有我爸的身影，只有江粵在那裡，他伏在辦公桌上整理處方。我猶豫了一陣，到底是走了過去。

「江粵。」我叫。哈出的熱氣在玻璃門上盈出白色的霧。

「江粵，我冷。」他猛地抬起頭。江粵的臉上浮現出擔憂訝異又欣喜的神色，身子幾乎是從椅子上彈起來。

「葉鑒！你怎麼來了？」話才問出口，他又像是覺得不妥。他撓了撓頭，補充，「我是說，這麼晚了，你怎麼還在外面？」

我的眼淚「唰」地就下來了。

是不是人痛到極致的時候，只有對著並非無比親近卻也同病相憐的人才能哭出聲？

江粵慌了神，他手忙腳亂地從桌子上摸紙巾。他的動作好滑稽，我卻更想哭了。他抽出紙巾來，動作溫柔且親昵。他小心翼翼地用紙巾包住我的鼻子，又捏住。他小聲誘哄道：「擤一擤，葉鑒。」

他的聲音有點輕，也有點低沉。不知怎麼的，我的心有些癢，它緩慢地跳動著，「啪」的一聲，有什麼突然開出花來。

我說：「江粵，我覺得疼。」

他的動作猛地頓住了。

「他們懲罰我，可他們根本就不知道我為什麼那樣做？」

我打架了。那個女生嘴實在太欠，她說我可憐蟲，爹不疼娘不愛。如果是個玩笑當然可以作罷，偏偏這是事實。於是我給了她一耳光，剛好迎上班主任的目光。

女生是班主任的侄女。

「然後怎麼處理了？」

「停課15天。我媽說……」我頓了頓，「她後悔沒把我送到河北去。」

長久的靜默。

「葉鑒。」他突然叫我，「我總覺得我沒有歸處，你也沒有，是不是？」

5

從那時候起，我跟江粵的關係發生了一絲微妙的變化。平淡里突然釀出好感來，幾乎不過一年的時間，他成了我新的精神支柱。

因為那是和我相似的、在我最黑暗時唯一的救贖。我們懂對方，又互相取暖。

「哎，江粵。」我叫他，「你志願要填在哪裡？」

「我不知道。」他搖頭，臉上浮現出難明的神色。我索性也不再問，而是舉起了手裡的易拉罐和他碰。

「生日快樂，江粵。」我說，「你為什麼要對我好？」明明我小時候是很欺負他的。

江粵笑了一聲，喝一口酒。他懶洋洋地躺在街邊的椅子上，眼睛裡映著霓虹燈彩色的光。就在我以為他不會開口回答的時候，他把目光轉向了我。他的眼神那麼認真，又收斂了笑容。

「你很好，阿鑒。」

他沒有叫我葉鑒，而是叫我阿鑒。從小到大都沒有人這樣叫過我——我沒有小名，也沒有昵稱，就連遠在河北的姨媽都是扯著嗓子大聲叫我「葉鑒」。

所以聽到這樣的稱呼的時候，我有種落淚的衝動。

江粵早就過了變聲器，嗓音低啞，帶著微微的磁性，他口中我的好竟然都是我從未發覺的。他說：「葉鑒，那會你拿給我冰袋，我看見了。」

他說：「你跟我道歉，我也知道你在說什麼。」

他說：「你有什麼錯呢？都是大人的錯。他們不給你安全感，你只好自己找。」

我不由地「噗嗤」一聲笑出來，「你把我說的天上有地下無了。」

他坐起身子，突然伸手抓住了我的肩膀。江粵的手心好燙，引得我也發燙了。那熱度從肩膀蔓延到臉頰，我的心「撲通撲通」跳個不停。

「我很認真，阿鑒。」

「我知道。」我說。幾乎是鬼使神差地，我努力地把自己的身子往前湊，江粵的眼眸燦若星辰，不知怎麼想的，我飛快地啄了一下他的眼皮。

江粵也很好。我心裡這樣想著。

那天我回家很晚。

到家的時候，我媽還沒睡，從樓下就能看到十樓的燈火通明。推開門，她端坐在客廳里。她腰背挺得筆直，顯出一副冰冷不可接近的模樣來。

我徑直想要走回自己的卧室。

從她那句「我真後悔沒有把你送到河北」之後，我就很少跟她說話了。

可她叫住了我。

「葉鑒，你是不是想去找你爸……葉鑒，我看到你去診所了。」

我轉過身直視她，「我沒有爸爸，從很多年前開始就沒有了。」

她啞口無言，我的好心情消失殆盡。

6

在我很小的時候，我花了很長時間討厭江粵。在我開始慢慢長大之後，我好像開始喜歡江粵了。

——如果他沒有躲著我，我大概永遠也不會意識到這件事。

江粵是在他生日過後的夜晚開始躲著我的。我想了很多遍，始終不覺得有哪裡出了問題，我親了他的眼皮，他沒有抗拒，也沒有生氣。他鎮定自若地放開了我的肩膀，和我並坐著喝完了手裡的罐裝啤酒，然後各自回家。

臨走的時候，他說：「再見，葉鑒。」江粵的眼睛裡彷彿壓抑著什麼，我卻沒有深究。

事實上我去找過江粵。那個曾經和他一起查衛生的女生神情冷淡地將我攔在班門外，說了無數次「他不在」。

可他明明就坐在自己的位置上。江粵的頭埋得好低，低得我看不清他的神情。我不知道我哪裡做錯了，這樣的恐慌幾乎將我吞沒：於我而言，他更像是我的救命稻草。後來我乾脆放棄了去他班裡找他——他不見我，在學校我永遠也沒辦法，可他不能永遠不回家。

我開始守在診所附近。

他回家好晚，四通八達的路被他摸了個通透，長達一個星期都是不同的路線。直到離高考僅剩下一個月的時間，他放棄了。他從我固執守了兩個月的那條路走過，就那麼站在我面前。

「葉鑒。」他叫我。

我想應一聲，可不知怎麼的眼淚就流了下來。於是江粵也不再說話，他在我旁邊蹲下來。他比我高了那麼多，像一棵樹。許久之後，我壓下喉嚨里的哽咽出聲，我說：「江粵，我喜歡你。」

江粵又沉默了。

他總是沉默。他看著我，那雙眼睛裡藏著許多我看不懂的情緒，剋制的、壓抑的，令人生疼。我畏懼這種沉默，正如我畏懼他不理我、不跟我說話。

「江粵……江粵……」

「你為什麼不理我？」我問他。

「因為我不喜歡你。」他回答，語氣慢得幾乎是一字一頓，像是在說服我，又像是在說服他自己，「你也不喜歡我——等你走得再遠一點，你總會發現，你是需要我。我出現的時機恰好……我們是同病相憐，葉鑒。」

他說的沒錯。

可這難道還不算喜歡嗎？找不到他我就恐慌，他不理我我就難過，很長時間見不到會想念，如果這都不算喜歡，還有什麼算？

我將書包重新挎到背上，「你撒謊，江粵。你喜歡我，你拒絕我，可你情不自禁，對嗎？」

這句話是試探，也或許不是。

他要是一點都不喜歡我，我去找他時候他眼睛裡的欣喜是為了什麼？他脫口而出的「阿鑒」是什麼？他小心翼翼溫柔誘哄的語氣又算什麼？

江粵移開了視線沒有再看我。我有些氣餒，卻仍然死死地盯著他。時間不知過了多久，他轉回頭來，我以為他要回答，可他只是瞥了我一眼然後轉身就走。

「江粵！」我在他背後叫他，加快步子追上去。我不知道我想幹什麼，可我就要這麼追著他。

「葉鑒！」他的腳步頓住。江粵看了一眼不遠處的診所，在那裡，我爸正給病人抓藥。他腳步匆匆，在那小小的一格櫥窗里轉悠。我不知道他在想什麼，在那短短的一瞬間里，江粵彷彿做出了什麼重要決定。他沉沉地嘆了一口氣，沉默。

——然後我再也沒有見到過江粵。

7

江粵考走了，他去了北京。我不得不回到從前難熬又麻木的日子裡，我沉默地面對同學，沉默地和我媽冷戰，然後高考。

填志願那天晚上，我在北方的冬夜裡流著眼淚背：「血痹，脈陰陽俱微，寸口關上微，尺中小緊，外正身體不忍……」

這是離開診所九年以後，我唯一記得的東西。

那個挨完打的晚上，我親眼目睹了葉堂吉從江粵的卧室出來。我以為他是男孩子，可以學醫，可以繼承衣缽他才對江粵那麼好，於是我回到自己的卧室。傷寒論被抄在香煙盒子裁出來的硬紙板上面。我打開窗，對上了另外一邊打開窗的江粵的眼睛。

「加油。」他說。

這一條，我背到凌晨兩點三十二分，背得滾瓜爛熟，背得淚流滿面——為了讓我爸覺得我也是可以學醫的，我也是配得上讓他葉堂吉親自上一次葯的。

可這個夜晚，我現在再想起來只有江粵發著光的眼睛。

於是我的第一志願填了北京醫科大，沒有第二志願，也沒有第三志願。第二天，我提著行李去了北京。我媽站在家門口，她的眼睛有些紅，卻沒有送我。她問我：「葉鑒，你為什麼要學醫呢？」

她說：「葉鑒，是媽媽不好。」

——她認為是因為她讓我失去了父愛。

「我要去找江粵。」我說。

8

我在火車站門口見到江粵。到的時候是傍晚七點鐘，天還沒黑。我獨自拖著行李箱走出去——說真的，一個人出門實在是累得夠嗆。可我不知道該去哪裡找江粵，只好坐在門口的台階上。來來往往的人偶爾會看我，就在我坐得屁股發麻準備動一下的時候有男聲從身後傳來。

「阿鑒！」有人這樣叫我。

我該怎麼形容那一瞬間的狂喜的呢？全世界只有一個人會這樣叫我，這個人是江粵。我的動作平生頭一次那麼快，我轉身，跑起來。穿著白色短袖的江粵身影很快在我的眼淚里糊成一團，我砸進江粵懷裡撲在他肩頭除了哭什麼都做不了。

江粵的聲音也在顫抖。他多麼激動，抱著我的手臂如此有力，幾乎要把我勒進他的身體里去。他壓低聲音叫我：「阿鑒……阿鑒……你來了！」

從那個傍晚開始，我有了歸處。

我在江粵的隔壁租了房子，準備在北京消磨掉整個假期。偶爾我會去江粵租的房子裡面，他白天去圖書館，我就等著他帶來厚厚的醫書。逼仄的空間里架著一張桌子，我們坐在床上。我在這一頭，江粵在那一頭。書擺在中央，我們湊在一起看。

可江粵在，我就一個字都看不進去。我不由地抬起頭看他，輕聲問他：「江粵，你怎麼會剛好在那天，在火車站接到我呢？」

他也轉過頭來看我，眉眼帶笑的，「因為我每天都去——每天下午。阿鑒，我在等著你，我告訴自己如果你來了，我就要毫不猶豫地跟你在一起。」

曖昧的氣息逐漸發酵，我們的腦袋越湊越近。然後溫熱的、帶著牙膏薄荷味的嘴唇貼上我的，書倒在桌子上也沒人管。江粵的嗓音有些低啞，笑起來性感得要人命。我的心怦怦怦地跳，幾乎要從喉嚨口裡一躍而出。我只能更加用力地吻他，可他忽然躲開了我的嘴唇。

「阿鑒，你現在有歸處了嗎？」他笑著問我，又自顧自地回答，「我有了，阿鑒。」

「我也有。」我輕聲回答。

——那一刻，我以為這是我一輩子的歸處。

美好的時光持續了不到一年。

當我也入讀那所大學一個半學期之後，江粵開始頻繁地不回家。我透過我那小小的出租屋窗戶整夜整夜看著，可他的燈好幾天都不會亮起來一次。我期盼著他在某一個天亮起來的時候推開窗戶叫我一聲「阿鑒」。一開始是兩天，三天，又變成五天，十天。我問過他，可這換來了我們一次又一次地吵架。

「江粵，你去哪裡了？」我推開他的門。

「朋友出了點事，我去看看他。」他回答。

「看朋友需要十天半個月嗎？」我問他，「江粵，你是不是不想要我了？」

長久的、長久的沉默。誰能想到他突然大發雷霆，電視柜上的玻璃水杯「啪」的一聲被砸在地上。我看到江粵猛然皺起的眉毛和捏緊的拳頭，彷彿下一秒就要打到我臉上來。

他沒有打我。因為杯子的碎片濺在我的小腿上，划了好大一個口子。江粵只是咬牙切齒地對我怒目而視又大吼，「葉鑒你能不能不要無理取鬧！我是個成年人，我有決定我想去哪裡的權利——你是找了男朋友，還是養了條狗啊！」

罵完之後，他摔門而出。臨走之前他看了我一眼，動作有些許猶豫。我不知道他眼裡裝的是不是心疼，也不知道那一瞬間的猶豫是不是後悔摔了杯子想給我包紮傷口。我只知道我再也不會問他——我寧可忍受無休止的他的夜不歸宿也不願意和他分別，這執拗的愛是我最後的安慰。

9

然而從那天起，整整一年的時間，江粵再也沒有回來過。我在我小小的屋子裡看了一年，只有房東太太來過，又很快搬入新的租客。

他不告而別，消失得無影無蹤。可他才大二啊！我問了他的同學導師甚至問了學籍室，得到的卻是他退學的消息。

我不知道我應該做什麼，我也不知道為什麼他要走。我睡不好覺，也吃不好飯，頭髮大把大把地掉。直到我媽打電話給我，在我大三那年。（原題：《有時風》，作者：大荒邪魅一笑。來自：每天讀點故事【公號：dudiangushi】禁止轉載）

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！