婚後撩漢,是對自己最大的尊重
「撩漢和尊重有啥關係?」
「你的意思是,女人可以撩漢,男人可以撩妹,開放式婚姻?」
我們帶著問題,來進入今天的文章。
首先,當我們在想「撩漢」這件事的時候,請學會撩好自家男人。
我常常看見有女生很痛苦的說:「就是小三那個狐狸精,學了魅惑術,天生就會勾搭男人,不得好死。」
前幾天,有個姑娘見我在做撩漢課程,專門跑來告訴我,說有朋友專門做魅惑課程,怎麼秋波流轉怎麼優雅露臀,怎麼收服多金渣男,說這個課程還拿了千萬投資,真是羨慕嫉妒恨...
我仔細看了下,我不反感這釣金龜婿的課程,但是我想說,學習優雅可行,學習魅惑,也得看看個人特質和基因。
人說伸個天鵝頸,你連脖子都沒有,也去學著伸一伸,你就耷拉個臀,然後非要抽脂,這就成了東施效顰。
魅惑屬於邪性,專門學是學不來的,魅惑課程在情感市場上的被鼓勵,是男權時代特質下的產物。
「良家婦女」們更應該學習的,是實實在在的兩性溝通術。
邪術能魅惑一時,是有目的的討好,卻是無法長久堅持的平等。
所以,結完婚,先撩的是自家男人,千萬別長吁一口氣,結婚了,買房了,生娃了,安定了!
從聊彩禮開始,每一步都有可能是步步驚險。如果非要等兩個人之間頻頻冷暴力婚姻破裂,或後知後覺,那情形,是想撩也撩不動了。
我記得小S在一次節目中大膽挑逗觀眾底線,說自己在家都不穿衣服,隨時勾引丈夫「來一發」,爆秀恩愛。
這樣的撩漢雖然有點過火,但是,重視婚姻經營的「撩漢」准沒錯,你撩他,他也來撩你,這才是婚姻經營的情趣之道。
我們最錯誤的想法一定是,婚都結完了,撩啥呀!
撩,其實是一種換位思維。
我討好你,引誘你,你喜歡怎樣我就表現怎樣。這恰恰是婚後夫妻雙方最缺乏的,因為結婚了,反而誰都不謙讓誰。
女人覺得,婚前你都對我如何如何,婚後更應該要珍惜我愛我呀,往往忽略了婚前的小脾氣小性子,不是永遠無條件被縱容的。它有一個邊際效應遞減的臨界點。
男人覺得,婚都結了,女人都收在身邊了,成家後立業,哪裡管得上陪伴女人跟她耍耍性子啊,太無聊了,有時候對方非要作,就發個520紅包1314紅包唄!
因為男女婚後追求各異,反而忽略了站在對方的立場上,撩撥另一半。
多問自己幾個問題:
婚前我是什麼樣的人?
他喜歡我什麼?
他的想法有沒有改變?
婚前的他是個什麼樣的人?
我喜歡他哪裡?
我對他的要求有沒有發生變化?
為什麼會產生這樣的變化?
當變化發生時,我們是如何溝通的?
其次,請隨時保持撩漢的活力。
你連撩漢都不會,你哪有資本離婚後談再婚?這是你必須儲備的技能呀。
結婚不意味著關閉釋放魅力的開關,收起自己的小雷達,逐步散發母性光輝,缺少了少女魅力,然後從頭到腳散發著已婚婦女氣質。
看到你,連撩你的興趣都沒有了!
良家婦女們倡導自尊自愛,但是自尊自愛絕對不等同於自我放棄。
自我形象的放棄,自我事業追求的放棄,退縮於家庭中依賴,依附,這哪裡是自尊自愛?這叫自暴自棄!
我們隨時保持撩人的能力,不是非得天天出軌才叫撩人,這是一種婚內自我增值的資本。
很多人,在結完婚後就放棄了自我成長,淪為生育機器,還覺得這叫愛的奉獻。
很多人,是找個人靠著,而不是找個人愛著。很多人的離婚焦慮,是無法面對失去的恐懼,而不是真正發自內心的愛著對方。
很多第三者並不是因為「狐狸精」的魅惑之術奪走我們所愛,她們也許並不貌美,能力也不出眾,但她會帶領愛人短暫的走出抑鬱和陰霾。
因為,家庭里如果常常是緊張的氣息,人必然會尋求向外生長,而非盤根錯節的纏繞在一起繼續相愛。
最後,撩漢技能的提升,本質是人生進程管理。
有個姑娘給我寫了一封很長的求助信。
她說自己讀書的時候是個學霸,但是畢業以後卻一直沒有太找到好工作,所以也不敢跟大學同學聯繫。
現在三十多歲了,曾經是初戀的先生出軌,自己先是在一家公司拖拖拉拉的過日子,後來被領導帶走到一家新公司,痛苦不堪。
被領導帶走本身不是件壞事,薪水也有所提升,但是姑娘後悔不已,覺得如果在原來的公司,還能繼續混日子,萬一公司不要自己,還能為此收到一筆賠償金。
現在在新公司,工作辛苦,沒有樂趣,而且總被大領導揪小辮子。
至於婚姻,也在等著被離婚被解體,感覺生活和工作全不好了。
愛人背叛,沒有朋友圈,工作不順遂,當我們的人生處於「被動」等待時間流逝的時候,往往想不起來,只有自己才可以牢牢握住人生主動權。
握不住人生主動權的人,撩漢過程也是被動的。
別人戳一下,感覺找到了改變命運的人生寄託,全身心的撲了進去,對方走了,就覺得問題出在失戀而不在自己本身,找一切的辦法前去挽回。覺得挽回了,就好了。實則不然。
能管理自己的人生進程,才是有競爭力的女人。競爭力是撩漢最重要的體質。
因為只有在向上攀升競爭力提升的過程中,你才是有活力的,有顏色的,是光鮮的,你若不尊重自己,全世界都不會尊重你。
婚姻是流動的能量。我們關不住任何一個男人,也管不住任何一個男人。
我們能管理的,是向上生長不斷完善自我的能力。這才是真正的撩漢體質。
因為,所有人都願意跟優秀的人、向上的人、美麗的人在一起。
很抱歉,承諾、責任、契約精神,看起來是對婚姻低谷期的「約束」,但在法律意義之外,他只跟優秀、向上、美麗的特質捆綁在一起。
你也許會反駁我,兩個人為什麼可以在一無所有時非常相愛,彼此負責,很簡單,因為有向上的希望。
現實就是這麼殘酷。鍛煉我們的撩漢體質吧,無論什麼時候,這都是對自己最大的尊重。(本文首發分答社區)
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