當我「取消屏蔽你的消息」瞬間我知道，我放下你了
Tuesday
April24th
「人到一定歲數
自己就得是那個屋檐
再也無法另找地方躲雨了」
今天，公司一個男同事在我面前傳遞了一天的負能量，原因很簡單，他失戀了。不是剛剛失戀，而是失戀了一個月，跟我說的無非就是，為什麼過了一個月了，我還是這麼難受，無法接受，我走不出來。雖然想過重新開始一段感情來忘掉她，可是根本做不到。每天都找不到發泄的出口，很想發泄，心裡總感覺被什麼堵著。
其實這種感覺我懂，我跟他說：不用刻意去忘記，也不要用新歡去忘記舊愛，時間久了，這都會成為過去。
我沒有告訴他的是：你才分手一個月，說不難受是假的，而我，距離上一段感情，已經過了一年多，如今依舊心有餘悸，無法接納其他人。就像舊患。
剛分手的時候，我們做的第一件事，就是拉黑刪除對方的所有聯繫方式，電話微博微信qq還有ins。
剛開始只是害怕自己先回頭後悔，忍不住再去懷念，後來發現，最怕的是看到對方比自己先找到新歡，讓自己感到對方曾經對自己的愛不過如此，轉眼就能找別人代替，無法接受那種感覺自己曾經不曾被愛過的傷害罷了。
上次在網上看到這樣一段話：
我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。而是有那樣一天，我突然不喜歡你了。
很久以前，我想過很多次以後的情景，我想過有一天我終於放棄你時候的樣子。
我以為我會在某個晴朗的早晨，醒過來的剎那發現我不再喜歡你了，然後開始我的新生活。
然而我發現我錯了。
其實是我開始了新生活之後，在潛移默化里，會在某一個平凡的時刻里，我乍然發現，我竟然已經忘記你很久了。
這種乍然是很悲哀的。
我總以為我與你的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。然而事實上它的消失是悄然無息的。終於我發現其實我的暗戀是渺小而無人關注的。
現在的某天里，我跟故友說，我好像喜歡上了一個人。故友也不會提起你的名字，而是安靜地聽我的新戀情。
百里挑一會有人問起你——那xxx呢？還有聯繫么？然後我才會想起你，一時間會不知道該說什麼好了。
我曾經，是真的那樣真實地喜歡過你。這種喜歡我想我此生大概都不會有第二次了。
你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。
我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事。我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最後一句話。我記得你跟我說過的好聽的話，也記得你對我說過的殘忍的話。
這麼多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。
但是我想我再也不會那樣入戲了。我已經不了解你的最近的生活了。
我也不再那樣感興趣。我也不再期望自己會在你心裡留下怎麼樣的印象，不會想像在你心裡占著怎樣的一個地位。
你依然是那樣的一個男孩子，你或者敏感或者沒心沒肺。你或者跟我說話或者不跟我說話。你或者出現在我的生活或者消失。我已經不再那樣介意了。我已經不會再向別人宣布我對你的放棄了。
因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。
某年某月某一天某一個時刻。我模糊而清晰地發覺，我不喜歡你了。而很久很久以前，我以為這樣的發覺會讓我欣喜。然而事實是此時此刻我打下這段文字，我的內心是悲涼的。我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。
而是有那樣一天，我突然不喜歡你了。
我看了久久沒有任何錶情，當我找到你的微信，突然發現你的微信名跟頭像早就改成了我不曾熟悉的樣子，在資料設置里，還有曾經設置的「不看他朋友圈」字樣。
剛開始的時候，最害怕就是刷著朋友圈，突然看到對方的動態出現另一個女孩兒的模樣，笑容燦爛，像極了曾經自己的模樣。所以索性不再看他朋友圈，也強迫自己不要去關注他的所有動態。
那時候留著微信僅僅是因為，想著也許某一天，突然在路上簡單，還會很自然的打聲招呼：hi，好久不見。而不是擦肩而過的變成最熟悉的陌生人。
原來喜歡的時候我們都那麼認真，分手的時候卻不聲不響，連最起碼得體面都做不到。但是真的，我們曾經都彼此相愛。
那天有個朋友問我：你單身多久了。我說一年多。然後反問他，你呢？他說出身至今。我還記得當時我不可置信的表情，但是我沒有嘲笑的意思，遇到一個真正能夠相互喜歡的人，就像大海撈針，遇到能夠一起走下去的那個人，我想是上輩子積德積來的緣分。
我以前說，你忘不掉前任，不是時間不夠久，就是新歡不夠好。其實都只是在騙自己，忘記一個曾經相愛過的人，是真的很難。無法感同身受的是別人，只有自己知道空窗期自己是如何度過的。
所以，當我取消屏蔽你的消息瞬間我知道，我不是放下了你，而是知道，我是真的失去了你。
最後，祝大家晚安。以上僅代表個人觀點，有異議不接受批評。我是你們可愛的廢柴小公舉。
顏狗聚集地
※我那同學看起來過得很好。嗯，就差沒跳樓了
※別讓你的愛情，毀在別人的男朋友手裡
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