墜樓身亡事件頻現，說不，不僅是孩子應該學會的事情

有界限意識，更會懂得尊重彼此的空間。

本期主播｜回聲鳥

特邀小嘉賓｜小王子

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前不久，來自湖北農村的西安某大學博士生楊xx投水自殺。

從其女友和同學提供的微信聊天記錄上能清楚看到，他的導師將他當成了跟班，揮之即來，呼之即去。

畢業論文，甚至前途都掌握在他的導師手裡。所以，無論楊xx如何鬱悶，除了忍，沒有任何辦法。

最終，這個孩子頂不住了，他選擇了用極端的方式結束這種「非人的折磨」。

無獨有偶。

2018年3月，武漢某大學在讀研究生陶xx在校內墜樓身亡。而他的死，矛頭也直指他的導師王x，這個70後教授、工學博士、博士生導師。

陶xx和楊xx的導師，在某些方面的做法如出一轍：都喜歡使喚學生、買飯、送資料、甚至送鑰匙找眼鏡這類邊角余料的事情……

在陶xx的讀研期間，王x要求他幾乎每晚八點左右去其家中，並頻繁要求其送飯到家裡，還要陶xx稱呼導師王x為「爸爸」。據陶某家人批露，如果拒絕，導師王x就會在其尋求出國深造及找工作的過程中阻撓。

除了接受服從，他們似乎沒有第二條路可以選擇。

也許，有人覺得是這些學生自己內心太脆弱，可是，換位思考，像他們這樣被導師為難的學生並不在少數，其中有些人甚至被導師折磨至抑鬱。

而往往，如果這些學生和家人說，家人總是希望他們忍耐一下，認真把書讀完，很難意識到這樣長期的壓迫會給他們帶來傷害。

他們既不敢退學，也不能換導師，只能咬牙堅持。因為導師手裡掌握了他們未來的命運，掐著他們未來學術之路的命脈。

明智的父母都知道，比起這些，孩子健康成長才是最重要的。

在人際關係中，親密很重要。而界限感，同樣重要。

父母培養孩子的界限意識，其實，也是對孩子的一種保護。

有的人把別人當成自己身體的一部分或工具，像使用自己的手腳那樣使喚別人，並且總是想要取得對其的控制；

有的人把別人的事當成自己的事，把幫助別人當成自己的責任和義務，充滿拯救欲；

有的人把自己的事推給別人，讓別人替自己做、替自己負責，無限制地依賴；

也有的人特別在意別人對自己的看法，很容易被其他人的情緒、行為等影響。

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自我界限是指在人際關係中，個體能夠清楚地認識到自己與他人的責任和權利範圍，這樣既可以保護自己的個人空間不受侵犯，也不會不自覺地侵犯他人的空間。

從心理發展上看，自我界限是逐漸形成的。一開始，當我們還是嬰兒時，我們並沒有能力去把自己和母親區分開。後來，當我們慢慢長大，才會在與父母的相處中逐漸分離出自己。然而在這個過程中，很多人會形成一種與母親一部分分開，另一部分還在一起的狀況，這是一種不完全的成長，換句話說，處於這種狀態中的人，他的自我與母親之間的界限不清楚。

這種界限不清的狀態會投射到他所有的人際關係中。具體表現為：一方面，他會過多在他人面前表露自己的內心世界，過度渴望被了解，以及依賴他人。從側面來說，這是不願對自己負責的體現。另一方面，他會過多地想了解他人的內心世界，以便獲得與他人融為一體的感覺。

既然自我界限感不清會為我們在人際關係中帶來諸多麻煩，為什麼還是有人樂此不疲呢？

答案也很簡單。因為，界限不清會帶來一個巨大的好處——虛假的安全感。

當我們還是小孩子時，一邊好奇地打量著陌生的世界，一邊卻緊緊抓住媽媽的手不肯放開，因為只有這樣我們才感覺自己是安全的，才有勇氣在這個世界上繼續探索。

當這種心理一直保持到成年，且，這個並未完全成長的成年人就會下意識認為，只要與另外一個人成為一個人，就會安全，自我界限就是在這樣的過程中變得模糊不清。

只是，這個世界上並沒有任何一個人可以成為理想中的那個媽媽，因此，這是一場註定要落空的期待。

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中國人的早期教育常常也是界限模糊的。當孩子跌倒時，本應該是他自己爬起來，父母卻看著心痛，就會跑過去，立刻把孩子扶起來。

其實， 善良的父母已經侵入了孩子的界限意識，孩子的界限感在父母的疼愛中開始一步步缺失。孩子慢慢長大了，有能力獨自上學的時候，但因為界限感模糊，他們仍然會認為，上學是父母的事。於是父母背起孩子的書包，早送晚接，包辦一切。

一個典型的拒絕建立心理界限的例子：

生活在父母暴躁易怒的家庭中的孩子，父母的暴躁易怒會使孩子難以適從，情感上的界限感屢屢被侵犯，可是孩子無法脫離父母而生存，內心又希望獲得父母的愛和認同，孩子就會下意識地認為都是自己的錯，會通過貶低自己來平抑和接受父母的怒氣，從而獲得安全感和親密感。

這樣的孩子長大後，即使已經有能力獨立，潛意識卻習慣了認為別人生氣是自己的錯，習慣了通過認錯的方式來獲得對方的原諒與認可、接納，因此他們會不自覺地接受對方的侵犯，而沒有認識到很多時候發怒或者生氣是對方的事情。在他們的潛意識中，設定界限也就意味著喪失了安全感和親密感，因此他們下意識地會拒絕設立界限。

實際生活中，大多數時候，當生存不再是主要問題的時候，缺少心理界限或者心理界限不清晰，就意味著你沒有了「做你自己」的自由，由此帶來的矛盾衝突和痛苦可能會遠遠大於它帶來的利益。

尤其是，當你的周圍有許多人沒有自己的界限時，你就更需要一個清晰的界限來保護自己，而且你應該用行動把界限清清楚楚地表示出來。

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為什麼你總是不能擁有一個自己說了算的空間？

劃定心理界限，很多時候就意味著你要學會說「不！」，學會拒絕別人。

拒絕別人，可能會使你自己感覺不舒服。有人覺得捍衛自己的領地常常會得罪人，會引發紛爭，會引起不愉快，只要我們常懷善良之心，時時禮讓就可以避免這些不愉快。守住界限，就是守住底線，守住底線，就是捍衛自己的領地。

有清晰的自我界限，才會有安全感。

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建立心理界限：

首先要樹立平等交往的觀念。

每個人都是獨立的有理性的主體，都有自己的尊嚴。在交往中，無論性別、家庭條件、地位如何，都是平等的主體，而無尊卑優劣之分。

首先，每個人都應該對自己負責，而不是優先為別人負責，也不應該包辦代替別人的事情，這才是健康的心理界限。

其次，要學會設立有彈性的心理界限。

所謂親疏有別，就是心裡容忍程度的差別，而不是不存在界限。同時，對朋友，對領導，對同事，顯然界限標準是不一樣的，因為這是由交往的性質決定的。因此，我們的心中，應該有一個底限，任何人不得逾越，那就是你最核心的信念和價值觀。

第三，建立心理界限的方法。

一般來說，心理界限具有相當的長期的穩定性，而心理界限的設立需要長時間的大量學習、自我覺察和不斷練習。

最好的辦法就是當你情緒很不好或者很好的時候，想一想原因，想一想這是誰的事情，把它記錄下來，長此以往，你的心理界限就越來越清晰了。原則就是區分自己和他人。

有了堅固的心理界限，你就有了相應的理念，當你提供幫助時，只能儘力而為；同時，你也知道如何維護自己的社會關係。

有些人像是吸血鬼無底洞或者情感的勒索者或者以侵略控制為樂，總是要得多卻吝於付出，這種關係需要冷卻、適度隔離或者清理；有些人，能夠互相尊重和幫助，那就應該保持或者升級。

這時候，你會發現一個堅固的界限能夠幫助你抵制浪費你時間的人，隔離和你無關的評價，減少你受到的傷害，尤其是降低你受到他人負面影響的程度，使你的情緒穩定性大大提高。同時，也使你更能夠專註於自己的事情，更能夠對自己的行動負責。

自我界限清楚的人，並不意味著他不需要別人。自我界限清楚意味著，他已成長、已有足夠的安全感、已學會承擔自己應有的責任，不至於太過依賴、責怪、甚至控制他人。別人對他的態度的好壞，對他的自信心沒有任何影響，而不會逃避自己的傷口，而過於敏感或投射。當然他也一樣需要溫情，但是他所感受到的溫情是真實不帶虛假的。在關係上，既能保持坦承與開放，同時又不會迷失自己。兩個獨立的完整的、都有著清楚的自我界限的人之間的情感交流，才是最深厚、最真實和最有價值的。

讓我們靠近一些吧，但是也不要靠得太近，太近會分不清你我。

有界限意識，更會懂得尊重彼此的空間。

拒絕別人的時候，你會不好意思嗎？

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文｜孫奕天

配樂｜孫奕天

本文部分資料參考：家長薈萃、知乎、一花一世界、

心理網等

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