渺小的我們只為了一個明天

連著兩個星期，聽到兩個朋友臨時回國都是因為家裡親人重病，本來似乎很普通的事情讓我心裡漸漸泛起了漣漪。他們在得知消息時的慌亂我可能不能深有體會，但是兩年前收到悉尼大學Offer時候的心情又一次湧上心頭。臨近畢業才申請，沒畢業就收到了，應該來說是值得開心的，而我卻從未開過口，即使我知道剛畢業就讀研對我來說是刷學歷最好的時候，而以後想走的路也會因此而有一個新的起點。然而，在死神面前，我們都太渺小了，儘管閨蜜一直不間斷的跟我說即使我不走也改變不了任何東西，我知道的，我改變不了，但是我總是習慣去固執的堅持些什麼，我不知道計劃會推遲多久，或者說，我不知道還會不會有繼續走的機會，我甚至想過，即使不能留學，曾經被悉尼大學認可過，也總還是值得高興的不是嗎？

面對後來無盡的指責我不知道該說些什麼，其實如果連最親的家人都沒辦法理解你，甚至還會無限制的傳播他們的誤解，那一切的意義又在哪？我不知道。我從來沒有解釋，我不知道那兩年我哭了多少次，當然，他們從來都不知道。我不會解釋，因為覺得沒必要。

我原來會在乎身邊的，認識的每個人的感受，但也只是在乎，並不喜歡去改變什麼；後來我儘可能的去改變自己，讓身邊的人更舒服些，也讓我自己變得越來越不像我自己；現在，無關緊要的人已經影響不了我了，當幾天前我發現身邊有個莫名其妙的人不再想搭理我之後我驚訝於自己的平靜，我想，這就是成長。

當然，我問過小雨，是不是我的問題，她說她經歷過我所有的經歷，但是從來不會懷疑自己。我說我發現現在我只關心我在乎人的感受了，她說如果我發現你有什麼問題我會跟你說的。其實這樣挺好的，原來總是執著於小事情，總想要頻繁的解釋，但是現在，面對誤會我就寧願這樣一直被誤會下去了，有時候自己也是挺矛盾的，但是那又怎樣呢？誰規定的每個人都要去為了別人浪費自己的時間。

早上看了果姐的一篇文章，果姐說，有個朋友畢業了去大城市闖蕩，從來沒有擔心過走不下去，因為家是最好的港灣，不管什麼時候不管變成什麼樣子，家裡人永遠都會支持他。果姐說我們大多數人都是缺愛的，我不置可否，但是我知道，還有一種無畏叫做一無所有。從上大學開始，身邊就總是有人說我看不起她們，我不知道我到底哪裡讓她們有了這樣的誤解，她們說因為我在宿舍打電話都用方言，我似乎沒有理由去辯解為什麼在宿舍打電話一定要用普通話這件事。事實是，她們自己看得起自己了嗎？難道不是因為自己壓根就把自己放低了一級才處處覺得被別人看不起？而話又說回來，誰又有資格看不起誰呢？論背景，人外有人天外有天；論學習，又不是年級第一，其他人又有什麼區別？論長相，本來就是蘿蔔青菜各有所愛；再回頭論背景，所有的東西都是原生家庭給你的，跟你又有多少關係，看不起別人毫無道理。

更何況，說一無所有都是輕了，每次小雨說跟媽媽說了學習的難和苦，媽媽總是安慰，還俏皮的說：沒事，這次過不了還有補考。天知道我有多羨慕這樣的家庭，從小到大，摔跤了只會被責怪調皮，沒考到高分只會被責怪沒有認真學，就連出去吃個飯，別人說的總是自家孩子怎麼怎麼好，而我總是以什麼都不會出現在人前，即使我並不比飯桌上的別人家孩子差。學累了只能跟朋友發發牢騷，生病了也就自己扛著繼續，我並不需要多少關心，只想有一點點肯定，卻也似乎總是很難。

早幾年我就說，我大概會30歲以後結婚吧，家裡有親戚知道了，就說肯定不可能的；你以後會著急的；怎麼能到那時候呢？老姑娘了就沒人要了；女孩子總要嫁人的；嫁個好人家比你奮鬥多少年都有用......我不是為了嫁人而活的，看過一篇文章說，年過30家裡爸媽從不催婚，她都驚訝，媽媽說：如果你可以照顧好現在的你，就可以照顧好以後的你，如果為了老了那幾年有人照顧就將就前面這幾十年，不划算。瞧，多俏皮的答案，為什麼要為了除了感情以外的東西而結婚呢？一張證書而已，能保證的了什麼？如果為了靠別人，總得過上小心翼翼心驚膽戰的日子；如果為了年過半百的可能會有的照顧而將就，總得先過上前面幾十年讓人心力交瘁的日子，值得嗎？我想我是真的沒什麼安全感吧，但是我依舊固執的堅信著我的那張證書存在的可能只有一個原因，那就是愛情。

更何況，我一無所有啊，談什麼戀愛結什麼婚啊，憑什麼要讓我的人生來滿足你們沒有做到的慾望？

最近真的一直沉浸在很Down的情緒中，發生了很多很多很多事情，還好朋友們雖然嫌棄我依舊時刻鼓勵，最後真的想說：有你們，真好。

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