「我想餓死自己，媽媽就能看到我了」丨二胎時代，「爭寵」難題怎麼破？
原標題：「我想餓死自己，媽媽就能看到我了」丨二胎時代，「爭寵」難題怎麼破？
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昨天，有媽媽截圖下面這個新聞，私信給我說，「兩個孩子相處會這樣可怕嗎？我剛懷孕5個月，大寶3歲了，真有點擔心啊」，「看你家哥哥弟弟相處那麼融洽，有什麼秘訣可以分享嗎？」
的確，最近這兩年因為「同胞競爭障礙」就診的案例越來越多。我有幾位醫生朋友都告訴我這樣的情況。
有個7歲男孩，自從弟弟出生後變得愛發脾氣，總動手打人，經常把弟弟的大腿內側掐得紫紅，甚至曾用被子蒙在弟弟頭上差點造成其窒息；
有個9歲的女孩子直截了當地對媽媽說，「我知道你愛我，但我每天都在想把你和妹妹都殺死」。
後台也非常多關於二胎相處的疑問：
有時候想想，兩個大人相處都會磕磕碰碰，何況兩個還不太懂事的孩子？
但的確兩個孩子相處，是非常講究方法的，父母在其中的作用非常關鍵。
雖然我家目前相處的畫風是下面這樣的，其實說實話，我也度過了一小段手足無措的迷惘期。而這讓我對二胎相處感觸更深，很想分享下我的經驗和心得。
△ 我家哥哥和弟弟
二胎相處關鍵詞：手足競爭
我家弟弟出生的時候，哥哥1歲多。
在弟弟出生後的整整3個月里，我發現，每天哥哥的任務就是為了做一件事情：讓弟弟不好過！
看到媽媽抱弟弟，大哭；
看到弟弟睡覺，一定要吵醒，連半夜都會嚎啕大哭，硬是把睡夢中的弟弟嚇醒；
弟弟想要拿一下他的玩具，他會覺得這是世界上最不可以容忍的事情，殘酷地拒絕，或者拍打，或者把玩具藏起來——是的，寧肯藏起來也不會給弟弟玩一下。
我開始以為只要我們是好脾氣的父母、友愛的家庭，孩子們也會相親相愛，一定不會相互吃醋、妒忌、打鬧和爭吵。弟弟出生後，我們家人也常互相提醒，要照顧到哥哥的情緒。
但其實並不奏效，也並不是哥哥個性不好，哥哥心情好的時候還是會抱抱弟弟，弟弟就更沒做錯什麼，還那麼小嘛。
美國哥倫比亞大學有一組研究結果：
在任何一個社會，都存在頭胎、二胎之間的利益爭奪關係。
對於先出生的孩子來說，新生命的降生是一種壓力，是兒童期一種重大的創傷經歷，他們會體驗到強烈的嫉妒。即使在多子常態化的美國，父母也不可避免地需要面對「手足之爭」。
所以，給孩子長大的時間，也給自己允許孩子長大的時間，這是解決的根本途徑。
接下來，我就嘗試對我家裡的親子關係進行了調整。
手心是肉，手背也是肉。對於做父母的我們來說，肯定希望做好兩個孩子之間的橋樑，是不是？
讓孩子們持續共處，
拉著大寶和二寶一起親密
新生兒既然對兒童的安全感是一種威脅，這是無法改變的事實，那麼我們就不要迴避。
孩子心生嫉妒，是源於不理解和陌生感，那就讓孩子們多了解對方，自然地相處，不要因為擔心他們打架，總想辦法隔離他們。
比如我經常和哥哥這樣說：
「
弟弟有時候很好玩對不對，他笑起來萌萌的，手腳肉肉的，摸起來很舒服，像一個布公仔（我做鬼臉，描述一下布公仔的樣子，哥哥笑）。
但是弟弟有時候也有點麻煩呢，因為他還小，經常大哭，會撒尿、拉屎到床上，媽媽昨天剛換了一大床單是不是？
所以媽媽需要做很多事情，你會覺得媽媽沒有理你，大家沒有照顧你，你心裡不舒服，你甚至可能會想，媽媽不愛我了，媽媽只愛小寶寶。
如果你這麼想的，別怕，一定要來告訴我，你知道的，媽媽愛你，你是我唯一一個哥哥，我們始終如一地愛你。
什麼時候你感到傷心和生氣，都可以來找我們，我們可以一起來解決，好不好？
」
不管兩個孩子再爭、再吵、再鬧、再打，我都讓他們天天在一起，一起玩耍，在同樣的環境中，接受同步的生活頻率。
漸漸地，兩兄弟兩早已經習慣了一起起床、吃飯、出遊、玩耍、讀書、睡覺和洗澡的生活模式——現在回想，已經持續三年了。
一開始，我會抱著弟弟一邊餵奶，一邊給哥哥講睡前故事，互相道晚安。哥哥從一開始拒絕，到第一次，第二次，第三次，他接受了這樣的模式。
而弟弟，也因為習慣了，現在可以自如在我懷裡安靜地睡著。最後順理成章，兩個孩子很早便一起睡覺，滿滿安全感的哥哥，也不再夜醒和夜驚。
均衡分配時間給兩個孩子，
一切提早規劃
孩子有時候也會觀察大人，媽媽有沒有分配給我足夠的時間，跟那個弟弟（妹妹）一樣多？
其實，我為了給兩個孩子相同的關注時間，我都會給自己和孩子們相處的時間做個規劃。
比如一天之內陪哥哥多久，陪弟弟多久，三個人相處的時間是多久，和其他人相處的時間是多久，相處的質量如何。
時間的量度，我會自己在心底默默記錄，而相處的質量我會用「專門時間」來提醒自己。
這裡有一個要點是，專門時間必須得是持續性、真正的高質量的時間，而不是讓孩子拿著日曆表，看著日期來赴約的「偶發性的、假性高質量」時間。
父母其實就像是一本無字天書，每一個字都能寫在孩子的心裡和血液里，父母表現出來的所作所為，在很多時候給予孩子無限的力量。
所以即使弟弟年紀小，我還是會用背帶背著弟弟，和哥哥一起出遊，玩耍，上早教。
我們三個一起出行，弟弟也很早就習慣了安全座椅和背帶的狀態，也進化出一種本領——想睡就自然入睡，無需哄睡。
而哥哥和弟弟的互動也成為越來越自然的狀態，漸漸地弟弟也成了哥哥最關心的事物之一。不管去哪裡，做什麼，哥哥都要問一句：「弟弟呢，弟弟快來吧！」
△ 看到安吉和小魚兒，我總是想到我家的兩隻
衝突即是機會，
培養孩子間關係的好時刻
即使兩個孩子相處很融洽，衝突在生活里也難免，尤其像開篇提到的情境下，兩個孩子平時的衝突應該更多吧。
我們對於衝突發生的本能反應是，隔絕衝突。但其實並不是的，當孩子們發生衝突的時候，其實是很好的契機，讓我們去觀察、培養、和優化孩子們的關係。
有時候，哥哥和弟弟之間也會產生一些不愉快與矛盾，當他們沒有辦法很好地表達出自己的情緒時，作為父母的我們，需要陪著他們去面對。
△ 安吉和小魚兒也是相愛相殺
有個周末，哥哥在看書，弟弟在玩賽車軌道。
弟弟追逐賽車軌道的時候，轉身卻重重地踩了哥哥一腳。哥哥哇一聲就大喊起來，看起來是特別疼。
哥哥氣得把弟弟一把推開，弟弟趴一聲摔在地上。
接下來我將詳細地還原這場衝突，更加清晰地表達我的解決做法和思路。
我分成7個小階段跟大家邊講述，邊總結。
第一階段
哥哥怒氣沖沖地說：「你真討厭！」弟弟趴在地上很委屈地看著哥哥，但是看見哥哥那麼生氣又不知道說什麼，急得快哭了。
我的處理：我其實坐在不遠處。但我沒有動，或者說沒有「哇」一聲衝過去立刻介入到兩者的關係中。
思路及方法：雖然擔心，但在孩子的關係中，觀察比強行介入重要多了。
第二階段
哥哥生氣沒有消減，準備出手打弟弟。
我的處理：我假裝平靜，但內心緊張地、靜靜地走過去，抱住了弟弟，擋在哥哥和弟弟之間。哥哥的拳頭錘在我背上，沒有傷到弟弟。哥哥見我去擋，更加生氣，錘我的肩膀更厲害。
思路及方法：在孩子的衝突關係中，父母要介入的時間點是「當出現肢體傷害」之前。
第三階段
我一手抱著弟弟，一手嘗試去挽哥哥的腰，說：「弟弟不小心踩到哥哥，哥哥腳很痛，哥哥很生氣，我也很心疼。我可以看看你受傷的腳么，弟弟踩到你哪裡，現在還疼么？」
哥哥鼓腮生氣，但聽了我的話，力度有所緩和，啪一聲坐下去，開始踢弟弟。
弟弟看哥哥的架勢緩和了下來，主動從我懷裡站起來，做了一件讓我覺得很意外的事情，把懷裡一直拿著的玩具遞給哥哥，伸另一隻手想摸摸哥哥受傷的腳，試圖安慰哥哥。
哥哥依舊很生氣，踢腿，踢到我身上，把弟弟的玩具一把抓過，嘩一聲丟出去。
弟弟看到玩具被丟，很傷心，指著說「哥哥——哥哥——」，然後噼里啪啦去撿了玩具，走到我懷裡委屈地哭起來，「哥哥——丟——哥哥——丟玩具。」
思路及方法：對孩子們狀態的理解和情感的認可。
第四階段
我主動去揉哥哥的腳：「哥哥，你的腳還疼嗎？我可以幫你揉一下嗎，揉揉它會舒服一點。」
哥哥不抗拒。
我說：「現在是不是好一點？剛剛弟弟也知道自己踩到你了，他不是故意的，媽媽在旁邊也看到了。他很抱歉，但不知道怎麼樣用語言描述，所以他把他最喜歡的玩具送給你，希望可以得到你的諒解。」
哥哥依然很生氣：「就不，就不！」
弟弟聽了很委屈，伸出玩具指給我看：「玩具——哥哥——丟——嗚嗚——」
我說：「弟弟很想得到哥哥的原諒，也希望哥哥可以接受弟弟的道歉，哥哥，你現在的心情還是很不開心是嗎？」
哥哥繼續生氣：「是！我就是不要原諒弟弟！」
思路及方法：傾聽孩子們的想法，並保持尊重的態度。
第五階段
我說對哥哥說：「好的，弟弟不小心踩到了你，你的腳很疼。如果你現在沒有辦法原諒弟弟，我能理解的，你可以生氣。」
我對弟弟說：「弟弟，哥哥其實也知道你不是故意的，但是哥哥被踩了心情確實很生氣，我們也可以看到哥哥的不開心，我們等哥哥不那麼生氣了再一起玩好么？」
弟弟似懂非懂，看著哥哥，然後點點頭，然後指著一旁的繪本說：「媽媽讀繪本。」
思路及方法：對困境保持理解和開放的態度，並提出修復關係的建議：重新再開始另一件能一起做的事。
第六階段
我點了點頭，然後讓弟弟去挑一個位置做好，對哥哥說：
「哥哥，弟弟也很內疚，給你玩具想要和你和好。如果你現在沒有辦法原諒弟弟，我們都能理解，你可以生氣。現在弟弟希望可以一邊等哥哥原諒他，一邊讀繪本。如果你覺得情緒好一點了，也可以來加入我們，你看好嗎？」
思路及方法：尊重孩子，給予他們選擇的權利和空間，並對這種選擇保持理解和認可。
第七階段
哥哥看到我把話語權交給他，瞥一眼正襟危坐準備閱讀的弟弟，思考了一下，告訴我說：
「媽媽，我要和弟弟一起讀書。我不生氣了，我要和他一起玩。」
說完就湊過來，很高興和弟弟一起等待讀書會的開始。讀書會後兄弟倆就一起湊一塊在玩車子，樂高什麼的，好像剛剛什麼事情都沒有發生過一樣。
思路及方法：給孩子修復關係的時間，允許「留白」。
總 結
我前面分享的是小寶出生後會遇到的二胎衝突情況，而在小寶沒出生之前，我們同樣也要積極做好鋪墊。從懷孕期，甚至準備懷孕的時候，就可以跟大孩子溝通想要二寶的事情，會讓孩子感覺到自己受到尊重，並能創造更多機會參與小寶出生的全過程。
我一直記得台灣著名的作家龍應台在迎接第二個孩子的時候，第一個孩子已經四歲了。
她讓四歲的大兒子安安貼著她的大肚子，聽裡面小生命的聲音，並告訴他：裡面那個小傢伙出來時，會給安安帶來一份禮物。
果然，在弟弟飛飛出生時，媽媽給安安買了一輛會翻筋斗的越野跑車。於是「安安覺得，這嬰兒雖然哭聲大得嚇人，可是挺講信用的，還可以忍受。」
△ 龍應台與孩子們
我們在第二胎降臨前，也要做好各種心理準備，也許第一個孩子對第二個孩子還是不歡迎的姿態，也有各種「突發情況」！
像開篇提到的同胞競爭障礙，就是隨著弟弟妹妹出生，兒童出現某種程度的情緒紊亂。程度輕重和表現形式存在很大個體差異。
如果父母發現孩子在以下3個方面出現了問題，那就應該警惕了：
1
出現明顯的競爭或嫉妒的表現，如對弟妹有明顯敵意或攻擊性。
2
出現情緒和行為紊亂，如愛發脾氣，或各種能力「退化」，甚至無法控制大小便，模仿嬰兒舉動要求喂飯、把尿、陪睡等。
3
社會功能受損，如學業成績下降、人際關係緊張，以及出現各種心理社會問題。
△ 馬舒雅家一雙兒女
每個家庭的情況都有些不同，比如大孩和二孩的年齡差距不一樣，又比如可能是兩個男孩、兩個女孩或一男一女，處理方式都會有不同。
不過我建議大家多嘗試以下的方式調整、溝通，這也是我在自己的親子關係實踐中檢驗可行的親子溝通方法：
1
多促進兩個孩子了解和共處。
2
孩子有情緒，要引導孩子說出來，記住兩個孩子的情緒都要照顧到，並試圖理解孩子——哪怕下意識覺得並不合情理。
3
尊重孩子的決定，並且讓孩子提出解決辦法。父母不應該是孩子的獨裁者，讓孩子在解決問題的過程中找到創造性的方法，最後再強化，並積極化方法的影響。
4
如果孩子的生活狀態，比如睡覺質量、作息和飲食都處在不良狀態，比如已經出現了半夜尖叫、不睡覺、缺覺等行為，孩子的情緒會進一步惡化，那麼我們首要解決的是孩子的睡眠質量。當孩子心情好的時候，再著手改善手足關係，會比較容易。
親子關係的改善，絕非一朝一夕。在這個過程中，我們父母也會有很多壓力，我們也要找到調整的方式，真的累的時候，要多尋找幫助，讓自己也有喘口氣的空間。
我們曾經推送過一篇哥哥寫給妹妹的「情書」，寫到調皮處，我竟然笑哭了（你是這個世界，寫給我的情書）。
我們是有多麼愛大孩子，才會想再生一個小孩子啊，我們當然也希望這種愛能在兩個孩子之間延續。將來，不管世界有多大，不管他們各自身處哪一個角落，都有一個手足彼此血脈相連，心心相印，這是多美好的事情。有一天，孩子們也一定會明白的。
萌芽的話
大家還記得萌芽和心施正面管教機構舉辦的嗎？報了名的大家都上完課了嗎？我發現很多新認識我的朋友通過又報名了正面管教線上特訓營。
今年3月，我們在廣州舉辦了第一期的線下家長講師認證班。
說起今天文章的二胎「爭寵」話題，我想起來一位二胎媽媽參加完認證班很激動地跟我分享過一個場景：
導師Karrina取出幾根蠟燭，先點燃了三個，指著燃起的火苗說：「這是爸爸、媽媽和大寶。」
然後，Karrina用其中代表媽媽的蠟燭，去點燃一根新的蠟燭說：「這是媽媽又生了一個小寶。」
四個蠟燭的火焰像跳著舞一樣躥動著，都閃著光芒，一個也不少。
「這些火焰就是爸爸媽媽的愛，當家裡多了小寶，你看到這些火焰有減弱嗎？它們是不是還是一樣多？而且因為小寶的到來，家裡更明亮了，愛也更多了，對嗎？」
當時正以「大寶」角色代入這個蠟燭活動的大家，都默不作聲，感受到的不再是家庭新成員的威脅、挑戰、壓力，而是來自媽媽同等的愛，消融了一切的不安和懷疑。
我對這個媽媽的分享印象非常深刻，透過微信的聊天界面，我能感受到她的觸動、感動。
她說她用了這個方式跟大小寶互動過，效果非常好，更重要的是，她通過代入了大寶的角色，感知到大寶的心情，原來面對小寶，會是這樣一種「被侵犯」、「被爭奪」的感受。當她表達出對大寶的接納時，7歲大的女兒有點不好意思地抱緊了她。
在廣州家長講師認證班之後，我們將會在6月22、23、24日在成都舉辦第二期的「正面管教在家庭」成都家長講師認證班。
很高興地看到，廣州班的小夥伴們一直在群里相互督促、相互支持；
大家陸續領取到了美國正面管教協會（PDA）頒發的證書；
大家自發組織了一次《正面管教》圖書共讀的活動，由每個人輪流帶讀圖書，分享心得體會；
有不少媽媽已經在單位、學校嘗試了帶導活動，正在努力將正面管教推廣給更多的家長，也一直不忘自我修鍊……
這就是正面管教帶給我們的正能量。如果你對即將在6月份舉行的成都家長講師認證班感興趣，可以掃描二維碼了解情況和報名；需要諮詢，添加課程小管家小苗的微信：xiaoyaqimengbud。
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「正面管教成都家長認證班」
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