你能不能看一看我的悲傷？

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圖片來源於網路  由Devil提供

我發現，安慰這件事變得越來越乏善可陳了，好像沒有什麼新的辭彙再能讓人眼前一亮，雞湯多濃也經不住翻來覆去的注水熬制無法起效，那些空洞的話術，像「你要樂觀點」、「不要不高興」就更是泛泛而談，甚至讓人生厭了。

科技發達到這個程度，至今卻沒有什麼高能玩意可以在處理情緒方面帶來幫助，電商雖繁榮，都說只有你想不到沒有你買不到，但的確沒有改善心靈痛苦的商城售賣良藥。

人類多聰明多智慧啊，可是直到2018年此刻，搞定情緒，處理悲傷，還是要依靠人工作業，不論你多富有，你可以不受窮不受累，但心靈的煎熬，躲不掉的。

最多就是文學化一點嘍，掩耳盜鈴般的處理，假裝沒事的你哪怕心底痛苦指數飆升到100，還是嘴硬打死不承認自己悲傷，想哭的時候說風太大吹紅了眼，酒太辣嗆出了眼淚。

但背地裡你還是有不切實際的幻想，渴望像路邊貼的小廣告里說的那樣，無痛夢幻，快速治癒悲傷。

於是你憋著一口氣偷偷跑到網上問微博大V，知乎KOL，自媒體達人，說不定他們有什麼秘訣偏方，然後你道聽途說了人生真相，幾百萬粉絲的情感博主在網上侃侃而談，但她真難過的時候也就是回到家一個人哭。不悲傷的方法？不存在的。

也經常有人對我抱有盲目的期待，會問出我一個字也不想回答的問題：

我最近心情很不好，怎樣做才能快點開心起來？

我失戀了，多久之後我才能把他忘了？

找工作壓力很大，有沒有快速讓自己調解心情的方法？

他們看似求生欲很強，到處尋找方法，但其實最大的訴求是快，准，狠，無心跟悲傷戀戰，只想快點擺脫。

悲傷就真的那麼可怕嗎？每個人都不想遇見它，遇見了又不想被它打敗，我曾經認識一個很酷的姑娘，她說她太忙了，忙的沒時間傷心，無論遇到什麼事情，心情多麼糟糕，她說最多需要一小時就能復原，之後該做什麼做什麼。

她連悲傷都有一個時間安排表，好像到了下一個任務開始之前，只需要一個鬧鈴就能迅速把悲傷的情緒結束掉。很多人都希望如此吧，悲傷就像生了一場病一樣，最好有葯，最好明確地告訴你幾天後可以復原。

的確，身體上的痛苦，好像都存在著一個有效期，至少，你可以通過很多外力讓感覺消失，讓痛苦的根源消失，藥物讓人安心的地方不僅僅是讓你減少痛苦，它還會明確地告訴你一個時間期限，比如，服藥一周可見癥狀明顯消退。

我們對待心理上的痛苦，也會有這樣爭分奪秒的要求和預期，然而，沒有這樣的葯，悲傷和痛苦的緩解和消退，從來沒有精確科學的說明書。

我們之所以如此迫切的想消除負面情緒，不僅僅是因為不想承受痛苦，有時是我們不敢面對那些負面情緒。

對很多人來說，負面情緒有遠超於它本身的重量和意義，它們是羞於啟齒的錯誤。

總覺得悲傷像是軟弱的同義詞，會被人看低，痛苦會傳遞，不被別人喜歡，難過是種危險，不能輕易暴露，以免被人戳到軟肋。

所以，我們想趕緊消滅掉負面情緒，或者用「理性」去壓抑，就好像我們真的做錯了什麼，要認錯要糾正要勉勵自己要向他人保證，以後不會了。

可是悲傷有什麼錯呢？它其實就像一場感冒吧，它會來也會走，你承認它，處理它，雖然可能還會經歷下一次感冒，但上一次的經驗總會反省出新的體悟，至少你不會再手忙腳亂焦慮於它的出現。

如果你害怕面對自己的悲傷，最大的可能就像我開頭說的那樣，你安慰不了自己，也會對別人的悲傷視而不見，除了強行正能量，輔之以勵志名言和心靈雞湯，你根本不知道如何去回應他人。

我常想，人和人之間究竟是從什麼時候開始變得冷淡疏遠的呢？大概就是你坐在那個人對面，但你說的話他一個字都沒聽進去，你的情緒他躲閃個一乾二淨。

你多希望他能明白啊，可是在你傾訴的時候，他的感官偃旗息鼓，全部封閉，只有大腦在運轉，盤算好問題解決的方法有一二三四五六七八種，然後伺機給你上一課。

成年人個頂個的厲害，誰都是滿肚子生活經，

從來沒有解決不了的問題，多得卻是不肯關照你心情，不願去你心底看一看的人。

他們看不見你的悲傷，所以想當然地以為你需要的就是那些隨手拈來的鼓勵，如果有個俗套安慰排行榜，我大概數了有幾句一定榜上有名，「會好起來的」、「沒事的」、「你往好的方面想一想」。

你想展開談談你的心事，對方也會強行讓你合上，他們似乎不允許你表達負面的東西，因為他們承受不了，

一個自身的悲傷沒有被看見的人，面對別人的情緒也會用同樣的方式：情緒隔離，否定，或是轉移。

上周在商場等電梯，一個小男孩剛結束滑冰比賽，可能是成績不好，媽媽問他你為什麼不往前沖，他說我害怕，還沒等孩子說完，家長怒不可遏，「這有什麼好害怕的？你不往前沖，怎麼能得第一？某某就是比你膽子大，他怎麼不害怕？」孩子嚇得一句話不敢再說，噘著嘴低頭走進電梯。

很多人都是這個「媽媽」，聽不見表達中的情緒，哪怕對方已經告訴你他害怕他難過他不開心，卻始終像沒聽見一樣，也不肯對情緒有任何正面回應，他們會數落你為什麼會有負面情緒，這種負面情緒沒什麼用，好像面前的人不過是個機器，只要輸入指令，對方就一定能做得到。

「媽媽」不許我們悲傷，他不讓你觸碰悲傷，以為這樣悲傷就可以真的不存在，卻不知道他的逃避，他的視而不見，只會讓悲傷更悲傷。

其實，安慰沒那麼難的，不需要喋喋不休，能給別人一個完整表達悲傷的時間和空間，然後真誠而勇敢地去面對別人的情緒，試著體會悲傷後面的東西。

從感性層面理解，而不是急於在理性層面去評價和建議，這就已經是在「看見」悲傷了，而

悲傷只有被真正看見，才有流動的可能，這種情緒的流動才是人與人之間拉近距離的關鍵。

你知不知道，那個再跟你說話的人，其實沒那麼迫切地想知道具體的建議，他只想你能看一看他的悲傷，只想在那麼一刻有個人可以關注他敝帚自珍的小情緒。

堆積封存情緒的做法只會把人固著在悲傷的位置上無法動彈，無論是對別人還是對自己，都請記得，

每個人都有悲傷的權利，它不應該被禁止，不應該被限制在有效期內，只有你開放的對待悲傷，它才能被置換被治癒。

前幾天看《經常請吃飯的漂亮姐姐》，裡面男主對女主說，「以後不會再讓你藏起來了，我保證。」面對悲傷也是如此吧，別讓它因為習慣性地忽視再一次隱藏，希望以後我們都有一個專屬的悲傷時刻，別藏了，見一見光。

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