願你我都切勿以愛之名，行過界、綁架之實

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前段時間跟老公吵了一次架，起因很簡單，他要為因公暫住的地方添置一個床墊，我跟他說買宜家的就好，離他也近，價格也實惠。燃鵝，萬萬沒想到，他在樓下商場買了一個六千塊錢的床墊。。。

我的天，我氣得語無倫次，一股腦地跟他分析這只是暫用的（可能就幾個月時間）、到時又無法搬運過關，還指責他又傻又懶。他也發脾氣了，說我把他當傻子，以為他沒考慮到這些情況，宜家便宜的款沒貨有什麼辦法，而且HK的物價就是這麼高啊。

我說，那你早點告訴我啊。

他說，我沒說你也不應該就斷定是我沒想到啊，就你想得周全，別人都是傻子嗎？

……

Um…雖然最後哼哼唧唧嘟嘟囔囔地和好了，但我心裡還是有點委屈和不解，人家也是為你好啊，替你多想了點也是因為愛你啊，幹嘛發脾氣嘛……

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直到最近，經歷了幾次「被考慮」「被過度關心」，才恍然大悟老公當時為什麼會炸毛。

比如近期裝修，老公和我已經半包給裝修公司，我們有自己的計劃和節點，但家裡的長輩仍然會忍不住替你張羅，幫你定奪。我們心存感恩，但仍想擺脫這種「被支配的恐懼」，然而好話說盡，狠話也撂了，還是攔不住長輩們如洪水猛獸般的操心。

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又比如前幾天同事們聊起天，A看老員工B沒啥反應，就對B說：「我跟你解釋一下嘛，其實我們剛剛說的意思是……」 A的這一舉動惹得大家哄堂大笑，C忍不住對A說，你以為B在這裡工作了十幾年，不知道我們在說什麼嗎？

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再比如我們常遇到的七八姑大姨愛追問你咋還不結婚啊、咋還不生孩子啊、這個工作哪裡好的啦還是要去事業單位的呀……巴拉巴拉……

對比這幾件事，我做過操心的人，做過被操心的人，也做過旁觀者，終於明白，什麼叫瞎操心，也明白瞎操心為什麼會惹人煩。

一是因為瞎操心有濃重的聖母心嫌疑（對方沒有尋求幫助，你瞎了吧唧地以為對方需要你的幫助），聖母心裡又暗含了對對方的不信任（潛意識裡覺得對方沒有能力處理好這件事），而這種不信任又會顯露出你的優越感（我能力就是比你強，沒有我幫肯定辦不成呢），最後，也是最嚴重的，你會因為自己操了這份心而忍不住向對方索取情緒價值（我都是為你好，為你做了那麼多，你怎麼不領情？）。

最終導致你累，我累，大家累。

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其實對於這種瞎操心、多管閑事，我們很多時候並不自知，大概是生長環境讓我們在潛意識裡對於各種人際關係的定義，已經過了界。

什麼是過界？就是你自己為是地認為你們的關係比實際上要親昵，或者說處於當前關係里，你自以為是地認為自己有更多的權利和義務。

所以，過界有兩種形式，一種是上至下——你自以為是地認為自己有更多的義務。

例如上文說的瞎操心、管閑事。最典型的表現就是在親子關係、親戚關係里。長輩總是打著「為你好」「我們過來人經驗比你多」的旗號對你的人生進行干涉，或者說，他們已經把你的人生建設納為己任了。（當然啦，這裡涉及誰出錢誰是boss的問題，所以我說的是，不出錢的那種逼逼，如果被贊助了，當然是認慫啦，甲方是上帝，甲方說啥都dei~）

另一種形式，就是下至上——你自以為是地認為自己有更多的權利，從而過多地要求對方、索取對方。

例如在婆媳關係里，我很煩那種拿婆婆和親媽對比的文章，什麼產婦剛生產完，婆婆都是去看孫子，只有親媽來看女兒，對比之下還是親媽好啊。這不是廢話嗎？有可比性嗎？婆婆就是婆婆，永遠不是你親媽，她是你老公的媽，她的出發點就是愛護她的孩子，關心她的孩子。而你也愛她的孩子，所以她出於愛屋及烏，而非義務，也會愛你而已。反過來，兒媳就是兒媳，不是你親閨女，她的出發點就是愛你兒子，照顧他們的小家。而你是她所愛之人的媽，所以她出於敬重，也會愛你而已。

如果大家都能明白自己的位置，明白界限所在，就不會對對方有那麼多要求與抱怨，也不會莫名心涼了（就算對於你親媽，成年之後你就獨立了，也不能要求你媽必須幫你做什麼啊歪）。

但也有另一種例子，例如在另一種親子關係里——鳳凰男的家庭——「我生你養你這麼辛苦，你就要孝敬父母啊（把大部分的錢優先給我啊）」 啊。簡直就是最高級別的親情綁架。

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同樣的，同事之間，朋友之間也有這種現象，例如抱怨同事明明很閑為什麼不幫幫忙得焦頭爛額的自己、抱怨閨蜜戀愛後冷落了自己等等。

（呃，阿寶真的很喜歡手寫板書啊）

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總而言之，無論是上至下，還是下至上，過界的實質其實就是一種心理上的綁架。不是常調侃說，「關我屁事」和「關你屁事」是解決一切麻煩的根源嗎，過界就是用所謂的關係強行捆綁彼此，理直氣壯地「關我事」（所以我要管）和「關你事」（所以你要管）。而最常被用作捆綁繩索的，就是愛。

「還不是因為愛你，怎麼不見我操心別人？！」

「還不是為了你，我才這麼勞累……」

（你甚至拒絕不了，因為這份愛帶有使命感，已經刻進骨頭裡，例如你媽說，「不行的，我這輩子就是註定要為你操心的」）

「你不替我做XXX，你不愛我了……」

「你愛我的話就會為我做XXXX啊……」

（你甚至反駁不了，因為愛的定義已經被各種雞湯公主文篡改，不做就是不愛）

那麼，可以請你們先愛自己、先管好自己嗎？君子欲治其國必先齊其家，欲齊其家必先修其身，裕修其身必先正其心。說到底，律己，永遠是排在第一。

怎麼做？

其實很簡單。

抑制優越感，別瞎顯擺嘚瑟；收起聖母心，別人沒有尋求幫助，不必太過熱心，試著去相信別人（孩子）能夠獨立；按捺玻璃心，自己沒有尋求幫助，就不要埋怨為什麼親近的人沒能「觀察入微」主動幫你（有訴求就好好表達，沒有人有義務當你的蛔蟲）；而對於訴求，也要明白自己的事情永遠自己主責，對方只能幫你，不能接鍋、背鍋，再愛也沒有義務（例如帶小孩吧，父母幫你帶要感恩，不帶也不輪不到你指責，帶不好也不是他們的鍋）。

先做好自己，才有能力幫助他人；

先愛自己，才有能力愛人。

願你我都不要以愛之名綁架別人，

更不要綁架你自己。

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