人人都會犯：激化矛盾的錯誤交流方式
credit: 123RF
在交流過程中，有些談話會激化雙方的矛盾或潛在矛盾，有些談話卻能夠加深彼此的理解，甚至使兩人達成和解。
在談話過程中，如果你不管對方說什麼，只想以自己的觀點懟回去，那麼分歧必然越來越大。通常，當人們產生分歧時，只能聽得進對方說10秒鐘，也就是3句話。10秒鐘後，人們就忙著思考該如何進行反駁，而不再傾聽了。
在這種情況下，劇情通常是這樣的走向：我不斷地反駁你，不結合你說的話，你說的話對我說的話不產生任何影響。也就是說，我在一遍一遍地重複相同的內容，你也在一遍一遍地重複相同的內容，我們從未產生交集。我說的X越多，你說的Y也越多。
你是怎麼想的？你可能會說什麼？你可能想要什麼？針對這些問題，我早就帶著預期。所有關係都存在針對自我和他人的預期。我的預期會影響我的所見所聞。它是一個過濾器，正如情緒也是一個過濾器。在交流過程中，我們會設計引誘對方說出符合我們預期的話——哪怕它和我們的真實需求相反。在雙方關係和交流過程中，我們塑造著彼此。所以，和不同的人在一起時，你會呈現出不同的面貌。
當我們處於矛盾關係時，容易進行消極歸因——你之所以那樣說話，是因為你脾氣壞、性格差；我之所以那樣說話，是因為交通擁堵、今日不順。你是壞人，我是有特殊緣由。我對你進行內部歸因，對自己進行外部歸因。這些都會激化矛盾，妨礙彼此的理解。
在交談過程中，我們應該傾聽對方說話，在深思熟慮後整合到自己的反應中，讓對方感覺自己受到重視，感覺自己說的話得到了回應，而不是對著空氣說話。人們常常沒有意識到，傾聽的質量決定了談話的質量。
首先，我們需要把注意力放在彼此身上；其次，我們需要認可對方觀點的有效性——我未必同意你的觀點，但你的觀點也有一定道理；最終，我們或許能夠理解彼此為何會產生特定的想法或感受。於是，深度交流便實現了。
本文譯自 bigthink，由譯者 蛋花 基於創作共用協議(BY-NC)發布。
原作者：Esther Perel
TAG:煎蛋 |