搞笑段子：我覺得他講的真有道理，果然有知識的人就是不一樣

1.一次我在馬路上見一老人昏倒，馬上將老人送醫院，當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友，女友一進病房就罵到：「你腦子有病啊，管什麼閑事……」當她看到病床上的老人一驚：「爸！」老人看了我女友一眼對我說：「小夥子，人不錯。聽我勸，和我女兒分手吧！」

2.那一天，我問教練道：方向盤上這些小點是做什麼的啊。教練說說:這你就不知道了吧，這些點代表不同的文字，是給盲人摸的盲文，比如他不知道喇叭在哪兒，大燈在哪兒，一摸，就知道了。聽完之後，我覺得他講的真有道理，果然有知識的人就是不一樣.

3.張總是小曼公司的總經理，年少有為德才兼備深得公司的女性同志的喜愛，不少女同事都偷偷的暗戀他，小曼也不例外。一天張總從前台經過對小曼說：小曼等下你到我辦公室來一下。小曼就跟了進去，接著張總背對著小曼在辦公室脫下了一件衣服，接著旁邊的小曼也脫下了一件衣服。張總回過頭對小曼說：對不起我剛剛把衣服穿反了，這麼巧？你也是？ 小曼的臉瞬間紅的像蘋果一樣…..

4.本人23歲屌絲 沒有女朋友 早上收到一條陌生簡訊「喜歡你那麼多年一直都不敢說出來，明早我就走了，有緣再見。一個默默愛你的人。」看到後欣喜若狂撥號過去看看是誰喜歡我，可對方手機提示停機，為了顯示大方連忙充了100過去，結果撥通之後，對面傳來一個粗獷漢子感動的聲音「哥們，騙了不少個人，就你最大方。」

5.讀高中時， 學校不讓學生頭髮太長，有一次班主任叫我同桌出去講話，由於我坐在靠窗位置，聽的很清楚，班主任：「你耳朵長得挺好看啊，咋用頭髮遮著，怕人看見啊！」 同學很牛地回復：「你胸前也挺好看的，幹嘛把它遮住！」 班主任當時就哭跑了，後來我同桌在全校出名了。

6.大牛急匆匆的跑來，對小王說：「你還有心思打撲克！你妻子正和你最要好的朋友在幽會！」來福聽後大怒，連忙把手裡的撲克遞給大牛說：「我去看看，你先替我打幾把！」過了一會兒，來福回來了，不屑的對大牛說：「你他媽整天大驚小怪的，那男的我根本不認識！」

7.帶小表弟出去玩，看見他太熱，就準備去給他買個帽子，在店裡逛了一會愣是沒找到，就去問收銀員，哪裡有小帽子 ，他問我什麼小帽子，我就說小弟弟帶的小帽子阿!她一愣，前面左拐，我去了， 杜蕾斯專區……

8.領導買了一箱牛奶放自己辦公室，然後發現好幾盒不見了。 中午吃飯時領導語重心長的說了這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來，末了加了一句：「其實箱子上是可以查到指紋的~」 等下午領導再回去，連箱子都不見了......

9.侄女在學校很霸道的，男生都不敢惹她，有一次班裡一個男生被她打哭了啊，他叫來他爸，那個家長很是通情達理，說自己兒子沒出息，被女生打了還有臉告狀。第二天，侄女又把隔壁班一個男生打哭了，他也叫來家長，沒想到還是那個叔叔。這次叔叔黑著臉對我侄女說道:「小姑娘，過分了哈，昨天剛揍了我兒子，今天又打我弟弟，你讓我怎麼跟我媽交待……」

10.阿福的爺爺每逢讀書看報，總是戴著老花鏡。阿福問他：「爺爺，你看書寫字時，為什麼老是戴著眼鏡呢?」爺爺回答說：「因為這樣才看得清些。」阿福想了想說：「啊．我知道了，因為眼鏡比眼睛大。」

11.昨天晚上路過一美髮美容店，一女的跟我擠眉弄眼，當時也沒在意，走過了覺得不對，是不是那女的被人綁架了，給我暗示？！果斷報警，一會兒Pol.ice來了，帶走了兩男三女。哈，終於做了件好事，拯救了三個女的。。。不用謝，見義勇為，人人有責。

12.班上有個同學不好好學習。一次語文課上這貨睡覺，老師把他叫醒說："反正你也不學習，不如打掃廁所吧，省的校長花錢請別人打掃。"結果這二貨居然來了句："那學校一個月給我多少錢？"

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