是這個男人證明了：你玩不過會撩妹的男人
追求文明有愛的生活，
共建和諧幸福的家庭。
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Chapter 1
關鍵詞：會撩妹的有婦之夫
題主：女
問：
晚上好冷愛，之前提問都沒抽中，很希望這次能抽中，很需要你的幫助，因為我現在很無助，這種問題很難啟齒，不知道跟誰訴說。
本人女，二十九歲，離異帶著一個兩周歲的男孩，
我喜歡上了一個大我一歲的有婦之夫。
之前是同事，後面他調到另一分公司，
雖然從剛開始認識的時候就已經知道他已婚，但是他很會撩妹，我沒有招架住。
我時常覺得他很暖對我好，剛開始的時候只是上下班他開車的時候會牽著我的手，後面就發生了關係，到現在已經在一起一年多了。
老實說，我的負罪感比較少，讓我受折磨的是明明知道兩個人是不對是沒有結果的，但是怎麼都捨不得放下，也有點離不開。
中間有過一段時間幾乎沒有聯繫，一個原因他剛調去分公司，當時我明顯感覺到他對我的冷淡，我想他可能是不喜歡我了，就一直強忍著不主動聯繫。
因一次同事聚餐他送我回去的路上我們接吻了又和好了，然後他告訴我之前我不小心在他襯衫上留了口紅印，他老婆差點跟他鬧離婚。
他說怕我想太多沒有跟我說這件事，
我想他是怕離婚所以冷淡了我。
然而現在
在一起越久我就想要的越多了
，我會希望情人節的時候他能陪我，我希望能跟正常的情侶一樣交往，而不是這種見不得光的地下情。
上個月跟他提了分手（就提過這一次），他不同意（附聊天記錄）很快就又和好了。
我很討厭現在這種情況，讓我患得患失，胡思亂想，只要他一天沒有聯繫我，我就會猜測他是在做什麼。
我不知道他是真愛我還是假愛我，但
我知道他不可能為了我離婚，我很痛苦，希望冷愛提點建議讓我怎麼從這段不正常的關係走出來。
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答：
你需要的答案，這個男生已經告訴你了，
我來幫你解讀一下
：
第一，這男生說，雖然他這人沒個正經，會說話
、
會撩妹子。
他的意思就是
，
他很明白自己是一個什麼樣的人，撩妹只是他生活中娛樂消遣的事情，而你只是他生命中的過客之一。
我
看
過這麼多聊天記錄，很少有男生會這麼清楚明白的表述
「
我就是這樣一個人
」
。
這已經不叫免責聲明了，
簡直
可以用
「直白得無恥」來形容了。
第二，他對你的態度雖然有一點兒曖昧，但是解讀下來，這些所表述的就是，雖然他喜歡你，但是這件事已經結束了。
原因就是他說的，時間會治癒很多東西，他知道，他也失戀過，他也難受過，他都知道。
他所講的這些
，
無非就是說明你們已經結束了，只是還有一點留戀，需要時間來處理這些留戀。
從以上兩點總結一下，就是他很會撩妹，你已經被他撩過了，這事已經徹底結束了。至於你想要的那些東西，一
個
也不會得到。
想要走出來，最好的方式是建立正常的生活，認識那些真心和你談戀愛的人。
你需要認識很多人，看到不一樣的生活，真正的經歷，才有可能走出來
。
Chapter 2
關鍵詞：直面內心
題主：女
問：
冷愛你好，有個問題困擾我很久，
只要我和男友一起，我就容易想事情想得睡不著，因為瞞著父母和他談了兩年我很內疚覺得對不起父母
，真需要幫助。我92年，158，53kg，公務員，無婚史，男友大8歲，父母已逝，離異有兩個兒子，前妻出軌，孩子一人一個。
認識男友通過接觸了解喜歡上他，和他一起有兩年，幾乎沒有吵過架。
他是個老帥哥，寵我愛我溫暖我，教我換個角度看世界，鼓勵我去通過其他方式賺錢，教我如何面對事情，我不願意成長他也不會強迫我。
我愛他依賴他崇拜他，跟他在一起覺得開心暖心。
朋友覺得我條件好，人也長的挺漂亮，不應該去當別人的後媽，我以前聽不得這些，會和他鬧分手，但是分了一個月不到又會和好。
上次分手兩個月，理由依舊是爸媽不知道我們在一起，我不知道怎麼告訴他們，我的能力抵擋不住父母的反對。
我每天做夢夢見父母知道了覺得很害怕，不知道怎麼面對，不想傷他們的心
。
我去相親，我拿相親對象和他比，比不上他成熟穩重大氣幽默還萬能。
我感覺我愛不上別人了，他習慣有我不能喜歡上別人，有一個比我優秀比我漂亮的女人追求他，他也和別人保持距離，等我回頭。
這次回頭我不想離開他了，他一年掙20萬左右，他說我們努力點，賺多點錢證明我跟他也會過得很好。
問題是客觀存在的，他有兩個兒子，可愛好相處，依賴前妻每天都等他們媽媽下班就回媽媽那，男友負責孩子的學費，不會給前妻錢。
我相信他，
和
他一起覺得幸福，可是我不夠成熟，怎麼面對父母反對？我父母會覺得很沒面子，不希望我當後媽。
但是他不用我當後媽，只是生活在一起。我也羨慕別人不用面對這種情況。
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答：
有一些常見的觀點，我在過去已經講述過很多次。比如，
「食得鹹魚，抵得渴」
。
這個男人既然對你這麼好，寵你、愛你、溫暖你，又對你很大方。
請你想一下，如果不是因為他離過婚，有兩個孩子，為什麼對你這麼好？
他完全可以換一個人，對不對？
這類型的觀點已經提及很多次了，今天就不再詳細展開。
我想和大家分享兩個新觀點：第一，
在感情的世界裡，很多庸人自擾的一個點在於總是痛苦的為了過去和未來擔心，卻忽略了現在。
一方面後悔過去曾經發生的事情，比如你後悔選擇了這樣一個人，另外一方面，又為未來感到擔心跟害怕
：父母知道了怎麼辦，他們會覺得丟臉或者怎樣？
為什麼不現在告訴你的父母，而要為他們設想？
只有當你活在當下，才知道如何解決問題。
與其花兩年時間去糾結，不如現在馬上行動。
第二，你說害怕你的父母覺得丟人，倒不如說自己覺得丟人。
你講了這麼多，
其實只不過是你內心當中的一個分身，與其說你父母不接受，不如說是你內心中一部分的你不接受。
父母只是部分的你，一個呼聲，一個代號，一個替身而已。
你無法直面自己內心對於男友的各種不滿意，這才是最糟糕的地方。
Chapter 3
關鍵詞：自我設限、期望管理
題主：女
問：
冷大你好，我37歲離異帶一個5歲女兒，事業單位，身高170體重120斤。年薪50萬。本科學歷。
單位領導41離異，身高180，體重180斤，碩士學歷，年薪70萬，不帶孩子，但是對孩子特別留戀放不下。
我們在還沒有辦離婚手續分居的時候在一起了，2017年9月都辦理了離婚手續，現在已經在一起三年了。
他的前妻已經有新的男朋友了，但是不管孩子，經常不回家，孩子給姥姥帶，姥姥身體不好，所以他擔心他的兒子，孩子也是5歲，性格不好，經常發脾氣。
因為在單位，我們都剛剛離婚，而且又是同事，所以還沒有對外公布，想著明年再跟其他人講。
我們現在都是各住各家，也會經常見面，一起吃飯，以前我不喜歡他，接觸時間長了，覺得人還行，挺穩重踏實的，結果越來越喜歡他。
有時候也可能是年紀大了，需要穩定的生活狀態，我覺得我現在在格局上沒有了主導位置。
我依賴心重，覺得愛情大過天，有時候發脾氣也會說狠心的話。
也會想分手，再去尋找其他人，但是可能是不捨得，也怕找不到，畢竟我也是帶個孩子的媽媽。
想冷大大給我點建議，
我能通過什麼途徑，降低對他的依賴和期待，怎麼豐富自己
，我平時比較懶，喜歡粘在家裡，沒人陪伴，就不愛自己出去，也不知道去哪裡。我是北大畢業的，在廣州沒有朋友，而且男方沒有對外說我們的關係，我不想自己說出去，有些問題我也很壓抑，不知道跟誰訴說。
他跟我說，
如果他兒子跟他關係好，他就不考慮生孩子了，如果不好，他想跟我生孩子。我怎麼平衡他跟孩子的關係。
我說的亂七八糟，可能是我的心很亂，不知道如何走下去，謝謝冷大大幫幫我
。
答：
看的出，你
名校畢業收入又不錯，也
還
年輕
。
即使是有個孩子，也沒有什麼理由去封閉自己
。
如果連你自己都覺得找不到合適的人，那麼你永遠也不會找到合適的人。
人永遠不要給自己設置限制
，
一旦
設定了，別人也幫不了你
。
因此，第一步
要做的事情是打開你的社交圈
。
而打開社交圈的前提
，
則是要打開
對
自己
設定
的限制。
我想，你現在在生活中的所有煩惱，都來源於沒有選擇。
如果你實在不知道如何打開社交圈，我建議你可以培養幾個愛好。在這些簡單的愛好中，
肯定會認識一些異性的朋友，而在
結識
這些異性朋友過程中，自然而然就能拓展出別的可能性。
如果你不知道
應該
培養什麼愛好，那
至少可以去報個培訓班，
就是那種有許多同學一起上課的
培訓課程，
自然而然也會加入不同的圈子。
而且，
我想對你來說，學習肯定不是什麼問題，你
可以把它
當做自我
提升
，
就只是
認識一些新的朋友也可以
。
以上是對於你拓展社交圈的建議。
哪怕去做點公益活動，也比現在自己一個人呆著強
。
另一方面，關於你的這段關係。雖然你們已經辦理離婚手續，但是因為你們過去在婚內的糾纏，或者在同一個單位的影響等，都沒能說明，現在這段關係一定能夠修成正果。
所以，莫不如做輕鬆一點，把它當做是一個新的開始。
我建議你可以重新調整對這段關係的預期，把你們當作是兩個離了婚的人認識了，用這種心態去了解和溝通，有可能會比現在得到更好的效果。
最後給你提個醒，如果一個
男
人
很功利，就
只
是
過去的孩子
對他的態度
就決定和你以後相處的關係
，
及
要不要孩子之類的
話，
說明他從來沒有考慮雙方對於這
段
關係的需求，而是
一味的在為他自己做考慮
，
我建議你慎重
考慮
。
Chapter 4
關鍵詞：英雄主義情結
題主：男
問：
她比我大4歲，我在大一，她上研一。上一段感情中她傷的很深，走不出來，有種想孤單一生的感覺。
我們是在去北京的火車上認識的，她有一個弟弟，開始時她也把我當弟弟看，和我講了很多她的事情。後來我也找了她幾次，都是聊聊天，吃吃飯什麼的。
我覺得她挺合適的，但是後來表白的時候她非常抗拒，或者說害怕。害怕把心交出來再一次受傷，害怕沒有未來。但我是認真想過一輩子的。
現在我想開導她，帶她走出陰影，不管面對多大的阻力，哪怕，就是最後沒有在一起，我也要帶她走出來。
可是我之前沒有談過戀愛，沒有經驗，而且學業壓力很重，經濟條件也不是特別好(但她絕對不是一個看錢的女人)。
我兩現在在北京，但再過4個月她要回老家跟導師了(雖然我們算是同鄉)，但我不得不留在北京上學。
好消息是她答應我讓我帶著她走出來(儘管我不知道他是不是在敷衍我)，但她仍然有些抗拒。
我想提問老師:
有沒有什麼好辦法，短期能帶著她走出那段陰影。
就算不能在一起，但她是我的真命，至少至少，我想要拉她一把。或許走出來，她也就能接受我了。
答：
以你現在所處的困境，我可以打一個通俗易懂的比方：一個人倒在馬路上，你很好心地想要把她背起來，送到醫院裡。
但你卻不知道，有一些傷勢，會因為你的移動導致加重、甚至喪失生命。
所以，通常專業的救護人員會把一個受傷的人平移到擔架上去。
用這個比方想告訴你的是，她現在從上一段感情中走不出來，你現在是好心想要幫助她。
可是
你這種所謂的好心，一方面是英雄主義情結，另外一方面卻有一種盲目的自信。
你現在才大一，你需要面臨的還有三到四年的學習生活，她可能很快就要面臨進入社會，面臨談婚論嫁，你能娶她嗎？未來能給她什麼結果？
當她再一次與你全情投入了，在那時你不能給她，她想要的未來，你不能給她任何結果的時候，你能做什麼呢？
作為一個學生，你什麼都沒有，連錢都沒有，什麼都不能為她做。
所以這是一件你根本承擔不了的事情，這是一件超出你能力範圍的事情，你救不了她，也沒資格救她。
很多時候，我們確實好心，
可是不代表我們會做對事
。
就現在而言，你最應該做的就是靜觀其變，並且提升自己的能力。在上大學期間，你如果真的的通過可以勤工儉學，兼職，或者想辦法創業，讓自己有一定的物質基礎。
如果等到你以後踏入社會後，男未婚，女未嫁，你還是有機會的。要是她早已嫁了人，過上了幸福的生活，那本來就與你沒關係。
我希望你一定要搞清楚自己在做什麼，不是每件自以為是的事情，都會給別人帶來好結果。
Chapter 5
關鍵詞：挽回、逃避
題主：女
問：
你好，冷先生。一直在關注你的公號，很相信崇拜你。現在我有個非常棘手痛苦的問題，希望您能給我一點幫助。
我結婚6年，孩子5歲了。去年9.1發現老公跟公司同事曖昧出軌，具體做了什麼我不知道。淘寶買東西發紅包，每晚吃飯聊天到半夜。
我大哭大鬧後逼他凈身出戶，他悄悄帶走孩子起訴離婚。親戚勸說他回來後撤訴，但這半年我們磕磕碰碰過的不好，中間兩三次差點離婚，他打了我一次下手很重。
我們是高中同學，畢業後聯繫確定關係，異地戀三年，結婚前一年我們在外地工作時同居的，但一直沒有性行為。因為我很保守。但這點我覺得他很介意。
結婚當天因為例假我們沒同房，後來沒幾天因為口角我們提到了這事，他說「你以為我還在乎這個嗎」意思這幾年我一直保留，他只說過這一次我很傷心。
戀愛時我也聽到他說過，「看來你還沒下定決心跟我」，我不懂他為什麼這麼小心眼。
婚前同居那一年我們就經常吵，瑣事和經濟，主要他抱怨我家務少，錢抓得緊。
婚後我們一直是磕磕碰碰。主要也是這兩方面原因。還有一部分他父母的因素，字數有限不提了。
其實我們的婚姻我們都心累了，去年3月我出來上班後孩子和家我管的少，他在保險公司上班8月就開始和同事玩。
其實在跟你說這些時，我也意識到自己問題。
在他撤訴回來後我挽回，但他一直不做聲，我情緒波動大所以這半年真的支離破碎。但我回想以前的日子，又覺得他太冷暴力心機重。
現在我覺得很無力，他不說什麼，在他身上我也感受不到情緒價值，而且他過份理智冷靜讓我覺得這個婚姻繼續的基礎太薄弱了。
我母親因為婚姻在我10歲自殺。
事情複雜，說的雜亂很抱歉。
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答：
這個故事，可以從兩方面來分析：
一方面，你的母親因為婚姻在你十歲的時候自殺。我想，這一定給你帶來了
一個
複雜的創傷。
這個創傷，以及你母親對待婚姻所使用的這種模式
，一直對你產生潛移默化的影響，
這種影響在你的婚姻關係中繼續存在著。
你在聊天記錄里最後講的一段話
，說
「
我決定離婚，不想再浪費時間，我想遠離，既沒有愛也沒有尊重的，何況傷害很多的這種人不行嗎？
」這肯定可行，
誰也不能否定。
離開當然是一種選項，但是離開之前也需要面對，否則，你的轉身並不叫離開，而是逃避。
你
母親的行為正說明了這一點，並且潛移默化地影響了你。
當你不想面對一件事情的時候，你選擇的不是戰鬥和面對，而是逃開。
如果你不希望未來繼續傳遞這種模式給你的孩子，那麼你需要從現在起
開始
改變。
另一方面，
你說
你丈夫的冷靜與理智，讓你感覺這段婚姻太薄弱。
我並不認同，
在我看來，
任何一段婚姻都應該有冷靜和理智的成分。
舉個例子，在聊天記錄里，他和你談到，你們可以採取措施，甚至提到了當你們面對一些狀況的時候，可以去看情感諮詢。
我覺得他是一個典型的以解決問題為導向的人。在我們的文化里，一個男人能夠主動提出去看情感諮詢這類的話，這是不太尋常的現象。這也是不容易的事情。
當然，他也有缺點，因為他恰恰沒有看到你想要的不是馬上解決問題，而是給你很多情緒上的回應。
綜上所述，
呈現問題的過程，往往就是解決問題的過程。
我覺得你有一句話說的很對，你說，當跟你講這些的時候，我也意識到了自己的問題。
其實就是這樣的，我們需要自己去把問題梳理一遍，在梳理的過程中，很多時候問題都呈現了，當問題呈現的時候，其實答案也呈現了。
既然你也在挽回，莫不如給彼此一次機會，至少嘗試一下改變過去面對問題的模式，這對你未來的人生也是有好處的。
Chapter 6
關鍵詞：選擇、婚姻
題主：女
問：
本人28，在小城市做老師，身高155體重96，外形中等偏上，家境有車有房無貸款，父母老實本分打工者，現處特殊關口，擇偶結婚。
有不少追求者，一個是小a，和我在一個城市，身高170不到，有車有房，有沒有帶貸款我沒有問，家庭條件優越，父母都是老師，談不上大富大貴，但是養老不愁。
小a很小家子氣，約會捨不得請吃飯，只看電影，散步，而且每次提到生活品味這個話題，他都會毫不留情打斷我，結束話題。
人也算老實，自己工作雖然趕不上老師，但是混口技術飯，餓不死。
我感覺如果我將來嫁給他，會被迫過上黃臉婆的日子，不能達到自己想要的生活品質。
一個是小b，身高175，有車有房，有貸款，家境一般，父母打工賺錢，老實人家，有點積蓄，基本上養老也不會成為問題。
小b也是在私企，吃技術飯，相對而言比較上進，更有前途，也比較成熟，但是長相極丑。
和我也不在一個城市，雖然距離不遠。
但他願意為我投資時間金錢心思，而且也願意和我一起去看音樂會，體驗生活。
如果我嫁給他，我感覺自己在精神方面會滿足，心情也不會壓抑，只是孩子基因真的很擔心，還有教育問題，只能留給父母帶。
請問，我到底應該怎麼選擇呢？我不懂，
婚姻到底是為了生兒育女，把日子過下去呢？還是婚姻是為了讓自己變得更加美好優秀？
答：
這個案例可以一分為二
談一談
：
一方面，一句話總結你的現狀：
能力跟不上眼光。
第一個人跟不上你的感覺和生活品質，但是更接近你一點；第二個人願意和你建立更高的生活，但是你嫌對方丑和遠。
我相信，在你的城市裡，一定有長得好看，又有高質量生活品質，各方面條件優越的人。
問題是，那種人不會選擇你，否則你
就
不會糾結
於選擇
A
還是
B
了
。
這個問題就是我過去所講的，要麼想辦法提升
你
自己，要麼就只能調整自己的預期。
所以
，
這本質上不是一個選擇的問題，而是一個搞清楚自己
實際
情況的問題
。
另一方面，你提出
「婚姻是什麼」的問題，這可以寫一本書。在我看來，婚姻只是呈現關係的形式。每個人都可以定義婚姻，事實上不存在一個標準答案。
我相信，有人為了把日子過下去，只是為了生兒育女，得過且過地混日子。但也有人不斷挑戰，發展自我。這世上什麼人都有，而且每段關係都是獨一無二的。
我認為，你無需問婚姻是為了什麼，而需要問自己是為了什麼。
你究竟想要什麼樣的關係？在這種關係下，你們需要以一種什麼樣的形式去約束彼此？
婚姻的誕生只是為了財產和孩子，但是隨著社會的發展，現在人們會把婚姻和愛情掛鉤，每個人對於婚姻都有屬於自己的不一樣的渴求。
我想，
每個人眼中的婚姻都是不同的。我們沒必要
，
也不可能要求給婚姻一個統一的標準。
追求文明有愛的生活
共建和諧幸福的家庭
專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，他是情感導師、花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師；擔任廣東省婚姻家庭諮詢師協會副會長、湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢師協會理事。
自2008年以來，他筆耕不輟，人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍，受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。
點擊提問！
※71歲淘女郎每天工作12個小時，還與梁朝偉合作，美過17歲少女！
※為什麼說經營親密關係是一種能力？
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