遇見你真好，也許不遇見更好
請不要對我說sorry
敢愛
何潔
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碎掉的鏡子就不要再拼了，不能重圓不說，還可能會劃破了手。
丟掉的垃圾就不要去翻了，找不到有用的東西不說，還可能會弄髒自己。
沒緣分的人就不要再挽留了，不能走到最後不說，還可能會讓自己遍體鱗傷。
對不起，我不想再喜歡你了。
對不起，我真的已經愛不動你了。
對不起，我真的太累太累了。
我們剛開始戀愛的時候真的很甜，你會把我當成小祖宗一樣供著。我承認我剛開始遇見你的時候也很開心快樂，那時候我覺得我自己是這個世界上最幸福的小女孩兒。你總是對我處處關心，把我照顧的像個不能自理的小智障。總是笑著對我說「哎喲我女朋友怎麼這麼傻，要是沒有遇到我以後的日子要怎麼過啊。」是啊，以後的日子我一個人要怎麼過啊。
你給過我的溫柔，在之前足夠讓我在寒冷的冬天裡拿出來，悄悄放在心尖上，像融化的巧克力一樣，緩緩地流淌下來，又暖又甜。可現在，那些舊愛的誓言像極了一個巴掌，每當我記起一句就會挨一個耳光。
「我們在一起吧，我喜歡你，你做我的女朋友吧。」這句話是你對我說的。
「對不起，我不喜歡你了，我們分手吧。」這句話也是你對我說的。
這兩句話，你第一次對我說的時候，我的心裡都是從來沒有過的感覺。可是後來，你反反覆復無數次的找我和好，又跟我分手，這樣在我的世界裡進進出出，我受夠了這樣的日子。
一次又一次的對不起，我選擇一次又一次的原諒。可是這一次，無論你怎麼樣，我都不會再回頭了。我確實喜歡你，但我不能不要臉。
我曾經一度偏執的認為你就是那個會和我共度下半生的人，可我萬萬沒想到你卻只是用下半身和我談了一場戀愛。我覺得我愛你，我願意把我最好的全部給你。可到最後我才發現我自己可笑極了，我給你的，你從來沒有珍惜過。
我曾對你說過遇見你真好，可是後來這種好卻是帶著疼痛感的。漸漸的你變得冷淡，你對我的許多事情都不放在心上。之前你可以記著我們的紀念日，我的生理期，可是後來你只記得你跟兄弟們約好晚上要去喝酒，要去吃雞。
遇見你挺好的，你給過我很多快樂，你讓我知道談戀愛是什麼樣的感覺，也讓我被照顧的像個小朋友。但也許，不遇見你更好吧，我就不會像個神經病一樣，經常在夜裡翻著相冊哭成狗。
我不要再回頭了，要犯錯也要犯新的錯誤。我不要再喜歡你了，就算還會遇到一個渣男，我也想喜歡一個新的渣男，我不想在你這裡浪費時間了。我不會死乞白賴的不放手，那樣真的很醜。
我想說，如果一個人不愛你，就算你踏著七彩祥雲出現在他的面前，也是沒有用的。你對他再好，對他來說，他都看不到。你每天發消息給他，對他來說，不過像那些廣告信息一樣。你在朋友圈故意發了一條和他有關的動態，在他眼裡，不過是和微商一樣。
不愛了就是不愛了，根本就不需要什麼理由。你不斷的問自己是為什麼，其實答案都在你的心裡。當你懷疑他是否愛你的時候，那就是不愛。因為被愛的人，是不會猜忌的，是充滿安全感的，是對一切都肯定的。
曾經我和朋友開玩笑說「我知道強扭的瓜不甜，但我就是想扭下來，扭下來我就開心。甜不甜我不在乎，解不解渴我也無所謂，不甜我可以蘸醬吃。」玩笑話終究是玩笑話，現在我只想讓自己好好的。瓜甜不甜，解不解渴，蘸醬吃好不好吃，這些都與我無關。因為瓜已經不屬於我了。
再給我一次重新選擇的機會，我一定不會去碰那顆瓜。有些東西就像禁果一樣，碰不得。一旦開始了糾纏，萬劫不復，覆水難收。
而你，就是我的禁果。我曾因為你，被趕出過伊甸園，也曾因為你，迷失在象牙塔。到最後，你是我的全世界，而我只是你的路人。
知乎上有個人問「是不是越長大越難愛上一個人？」有個答案我覺得說得非常有道理「我們不是越來越難愛上一個人，而是我們越來越知道我們真正想要愛的人，到底是什麼樣的。我們也越來越能分辨那種荷爾蒙的喜歡和真正的愛的區別。越長大越發現，我們不會因為一個人的細小舉動，對你笑一笑，穿了一件白色的襯衫，給了你一顆糖，轉而就變為要死要活的喜歡。長大後我們愛的那個人，一定是我們清楚地認識到，我想和這個人一輩子走下去」。
沈從文說「在春天去看一個人，願你在經歷過所有的世事滄桑之後，忍受了所有的孤苦無依之後，捱過了無數個淚往肚裡流的夜晚之後，內心仍然充滿積極向上的希望，依舊擁有瘋狂愛一個人的力量」。
願你不管是面對久未重逢的故人，還是偶遇曾經愛而不得的舊人，哪怕心裡已翻江倒海，臉上也別有一點兒波瀾，你若無其事的樣子，才最好看。願你可以永遠橫衝直撞，哪怕頭破血流，也要愛憎分明、哭笑任之，一如年少時的模樣。
※眾人皆草木，唯你是青山
※孤獨的人可能在深夜死於耳機纏繞窒息
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