老公和媽媽互相看不慣，兩頭安撫無果，怎麼辦？

編者：本案例首發於4月20日，考慮到案例的典型性，幸知在線「暖男型」諮詢師時敬國老師也做出回應，希望能給大家更多啟示。本案例經當事人授權發布，涉及隱私的部分已處理。

老師您好：

我老公不太會來事，我媽總覺得他是農村人行為，畏畏縮縮，總看不慣他。

老公心裡很不舒服，因為媽媽幫我們帶著孩子，不好發作，一直忍著。

我跟他溝通過，也說了媽媽的性格，他表示理解，但受不了我媽一直對他冷眼不理外加說話難聽，不願和我媽同處一室。

但我媽幫我們看孩子，總有接觸，避免不了。孩子還小，我打算三歲幼兒園接到身邊，這樣才能工作孩子兼顧。

我兩頭安撫，有點崩潰，也覺得媽媽過分，可她就是屬於那種愛抱怨，愛發脾氣，有點看不慣就要叨咕的人。

兩個陌生人相處，我知道會有很多問題，有一方不依不僥的，就很難處理，畢竟兩邊都是親人。

還好我老公肯聽我說，我叫他怎麼辦他就怎麼辦，盡量不起衝突，要不家裡該雞飛狗跳了。

請問，我該怎麼平衡媽媽和老公的關係？

無論是婆媳之間，還是岳母和女婿之間，完美而和諧的關係少見。

多數是微妙而謹慎，盡量做到表面和諧，內心井水不犯河水，相安無事就好。

當然，相互看不上，挑起事端的也不少見；甚至，也有鬧到水火不容，老死不相往來的。

所以，多數丈夫和妻子，都要扮演雙面膠的角色。如今，你也在體驗這種位置，這是我們自身角色的天賦使命之一。

邀請母親過界，就要照顧好老人的心

你兩次說到，媽媽是來幫你們帶孩子的。也就是說，是你們邀請老人來幫忙的，是你們邀請老人進入你們的小家庭的。

我想，你的母親應該沒收你們費用。

那麼，對於這個免費的勞力，是不是不應該要求太高？如果你是花高價雇的，自然可以提一些要求。如果沒有，那就稍微忍受一些負面的附帶結果。

當然，雖然不用付錢，你們還可以以另外的形式多付出一些——比如，對老人格外好一些。就當是一無親無故的老太太來給你們看孩子，你們是不是應該對人家很好才對？

那麼，如果你們對老太太非常熱情，非常體貼的時候，老人是不是心情會很好？老人心情很好的情況下，你覺得，她會滿腹牢騷嗎？

所以，要稍微反思下：

老人幫我們帶孩子，她在這裡生活的是不是順心？

是不是有一些負面的情緒你們沒有看到，比如孤獨，比如無助，比如沒有傾訴的對象？

我曾經見過很多老人，為了給自己的孩子帶孩子，漂泊他鄉。

她們不像年輕人一樣，適應能力那麼強。她們多數身體已經不是特別好，身邊熟悉的人又不多。很多時候，她們的心理狀況並不好。

當我們把老人奉獻餘熱當成理所當然的義務的時候，我們有沒有想過，去把她們的內心安頓的好一些？

所以，當你的母親有任何情緒的時候，不管表現為挑剔你的丈夫，還是別的，你都應該首先想到：

我的媽媽此時不開心了，這是我作為女兒的疏忽。

面對挑剔的丈母娘，是女婿們的必修課

心理上的傷害，和現實的攻擊有所不同。

當有人打我們一拳，無論我們是否接招，都會感受到被攻擊。但當有人通過語言或者非語言的表達，對我們構成心理的攻擊的時候，結果卻不一定。

你說我漂亮，如果我自己不那麼認為，那麼我是感受不到你的好意的；反之，如果你說我醜陋，那麼，如果我內心並不覺得，我也不會覺得你能傷的了我。

所以，當丈夫感覺到來自岳母的心理上的傷害時，這說明，他自身是對自己也有不滿意的。

比如，丈夫的農村人行為，畏畏縮縮——這是一個客觀事實？還是你和母親的共識？還是丈夫內心也認為這是個傷疤？

如果丈夫對自己足夠接納，認為自己的所謂的」農村人的行為「，是一種美德，自己覺得不是問題，也不覺得自卑。

我覺得，他就不會有那麼難受。

如果內心不那麼難受，再加上對方是一個來為自己帶孩子的老太太的時候，就會比較寬容。甚至，還會大條地去以德報怨。

一個心理強大的女婿，應該能這樣想：你是一個思想觀念狹隘的老人，我不能和你一般見識。你挑剔我而情緒不好，是你自己的問題。我盡量幫你緩解一下，能配合就配合一下。但我知道，那是你的問題，不是我的問題。

當這樣想的時候，丈夫就不會執著於自己的行為是不是畏畏縮縮，而是會跳出來看問題，和你一起做好老人的心理疏導，讓老人能開心些，別那麼自找不快。

老公真正在乎的，永遠是老婆的看法

所有的丈夫，都會關心」妻子周圍的人「對自己的看法。但根本原因，是怕這些人影響了妻子對自己的看法。

所以，如果媽媽的看法，讓老公感受到了不舒服，或者不安。那一定是他擔心你也和媽媽的看法是一樣的。

如果你從內心接納丈夫身上的所有特點的時候，甚至喜歡這些特點的時候，那麼老公是能感覺到的。

比如，他如果很節儉，而你認為這是優點。那麼，你會忍不住誇讚他，甚至你會在他前邊做他想做的事情。

如果你認為，農村老公就是好，能吃苦，不冒險，特別踏實。那麼，你老公也不會輕易地對自己不自信。

所以，你要檢查一下，自己內心對老公是怎樣的看法。如果是積極的、肯定的，那麼要多表達。

如果你自己內心也認為，老公在哪些方面的確有不足，是缺陷。那麼，你要自己再去審視，這些看法是不是一定正確，是不是可以從別的角度辯證地去看待。

總之，如果你能讓老公覺得：不管我是什麼樣，我老婆都無條件地喜歡我。那他不會特別介意岳母的看法的。

我相信，如果上邊這些問題都能得到很好的處理和對待，情況應該會好很多。

如果仍然存在問題，那你和丈夫就只能用發展的眼光看問題了：老人給我們帶孩子是階段性的需要。這種日子會熬到頭的。當心裡有盼頭的時候，日子也就不那麼難熬了。

當矛盾無法解決的時候，保持距離，便是最好的辦法。

— 諮詢師推薦 —

時敬國，男，幸知在線情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。

作為一位「暖男型」情感諮詢師，洞察兩性關係，擅長以男性視角為女性來訪者提供「鏡子」，看到婚姻情感的「盲區」。電話諮詢350元/小時（會員價300），面詢500元/小時（會員價450）。

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