那個人緣最好的姑娘，為什麼沒朋友？

如果按照亞里士多德老先生對友誼的分級(注意此處要拔高了哈，境界要跟上)，在工作之後的同學會上結交的友誼一般都屬於「因彼此可獲得實際收益而相互結交的朋友」，諸如此類，還有酒場，舞會，商討會結交的友誼概多如此，目的明確，動機單純。

還有一種友誼動機可不那麼單純了，「那些因彼此可獲得愉悅感受而相互結交的朋友」，何為愉悅?通俗點講就是男歡女愛，如果發展的順利可以上升為婚姻愛情，如果發展的畸形，那就是姦夫淫婦，就像近期風生水起的某寶寶，某蓉和某喆，活脫脫就是《金瓶梅》中李瓶兒，西門慶和花子虛的現代翻版。

雖然花子虛是西門慶的拜把子兄弟，可對西門慶來說，妻不如妾，妾不如妓，妓不如偷，偷帶來的愉悅刺激感遠遠勝過兄弟情義。所以如果那個年代能吼上一曲《朋友》，花子虛或許也不至於交友不慎了。

對於此種情誼，亞里士多德老先生更是一針見血，所有的愉悅需求中都有明顯的性慾傾向，這種傾向同時也增加了這種友誼快合易散的特徵，尤其是那些建立在年輕人之間的友誼。嘿，小伙說你呢!

以實用性和愉悅性為目的而建立的友誼是得來較為輕易的，而且隨著因友誼的建立而帶來的相互收益和愉悅感受逐漸消失時，這種友誼無疑也隨即宣告終結，因為利益和愉悅從本質上來說都是很容易得到的。

1

我讀大學時，睡我對面的室友是個超級善良的姑娘。

她善良到了什麼地步呢？寧願自己深夜趕作業，也不願意拒絕別人的求助，包攬那些原本不屬於自己的工作。

她在大二的時候加入了校志願者協會。我那時還笑稱，不止志協，估計所有的組織都想要像她這樣的成員。有什麼事都可以跟她講，讓她做，因為室友永遠都不會拒絕。

有一次有人找室友做海報版面。當時我們作業蠻多的，我本以為她會拒絕，結果她不久後掛斷電話，苦惱地抓抓頭髮，沖著我講，今晚又得熬夜了。

我恨鐵不成鋼，你怎麼不告訴他我們作業很多，你沒時間幫他做？

室友回了我一句，大家都是一個組織里的朋友，我拒絕的話說不出口。

於是直到半夜十二點我上床時,室友還在AI里調字體。

就像撒切爾夫人說過的：「如果你一心只為討喜，你就要準備隨時隨地妥協。」

室友的不拒絕，換來的是旁人更肆無忌憚的求助。只因為拒絕不了，她得熬那麼多夜，有時候就連三餐都沒法準時吃，最終換來的只有一張所謂的好人卡。

她將別人的需求放得很高，以至於看不到幾乎被踩在腳下的自己的需求。一心只為討喜，不想讓任何人不開心，因此只能自己不開心，一次一次永無止境的妥協。

她所謂的組織的朋友，除了找她幫忙時出現，其他時間裡我從未見過。

2

有一次室友參加一項微信領書活動，只需要20個好友掃碼，都遲遲湊不齊人數。

我幫她掃完碼之後，問她為什麼不找之前她幫過的人？她告訴我，太麻煩人家了，還是算了。

這樣讓人心疼的女孩在生活中也不佔少數。拒絕不了各種亂七八糟關係中旁人的請求，所以只能委屈自己，假裝看不到自己的不開心，答應別人一次又一次的請求。

這讓我想到08年的時候,由阮經天、陳喬恩主演的青春偶像劇《愛上琉璃苣女孩》收視率超級火爆。

那部劇的主角「便利貼女孩」陳欣怡是一個默默無聞，存在感極低的女孩。她從來不會對別人的要求或是請求說不，以至於能很形象地將她比作一張便利貼，人人撕下來就能用，用後便可以隨手丟棄。

其中讓我印象很深刻的一個場景是她前一刻被同事把五顏六色的便利貼貼滿全身，後一刻又兩手提滿同事託買的物品，一直竭力周旋於各個同事的瑣碎事宜。

陳欣怡這樣形容自己：

「我是一個怕拒絕人家、怕得罪人家，就算吃了虧也不敢吭聲，一個徹徹底底沒有自我的人，沒有個性就是我的個性。」

十年前，我也看偶像劇，不喜歡這部劇的原因很單純，「便利貼女孩」這一設定，究其根本與灰姑娘在本質上沒什麼差別，都是無聊的童話戲碼而已。

十年後，我慢慢理解了這樣的人物，卻是更加心酸。

即便是默默無聞，是渺小如滄海一粟，也不願活得失了自我，只能一昧遷就。

3

和室友恰恰相反，閨蜜拒絕起我來毫不留情。

比如之前有段時間我超級喜歡吃柚子，我曾不止一次喊她陪我去買柚子。可很多時候她只是換了個坐姿繼續刷劇，義正言辭，水果店就在樓下，自己去。我罵她狠心，套上鞋子灰溜溜地一個人下樓買柚子。

這樣「狠心」的閨蜜，曾苦笑著跟我講過，在她人生中的一段時光里，她完全沒辦法拒絕別人。

年紀小的時候，或許是考慮得少，她向來都是由著自己的性子做決定，從來不覺得拒絕別人有什麼困難。

可步入高中時代後，她卻發現自己完全做不到拒絕別人的要求，哪怕一次，也都沒有。到嘴邊的「不」字總是說不出口，所以她只得放棄喜歡的炒飯陪著朋友去吃拉麵，放棄課間休息陪著朋友去上廁所，諸如此類，縷縷不絕。

這樣的遷就一直持續到高二下學期，有次她特別想去吃學校第一個紅綠燈路口處的米線，所以第一次向她的朋友們提出要求，結果和她一起的兩位朋友直截了當地講，「那你一個人去吃吧，我們要去那家麻辣燙。」

閨蜜眼底盛滿苦笑。那天我一個人在米線店裡想了很久，剛開始很生氣，想跟她們理論，可後來又想想，這是我自己的問題。

就算我說出自己遷就她們那麼多事，她們也覺得可能是我有病。不想去就直截了當地拒絕，她們又沒逼著讓我遷就。

我明白閨蜜當年的心理癥結在何處。

閨蜜初中是在小縣城讀的，升入高中之後，她成績並不算優秀，再加上並不優越的家庭狀況，所以那段時間她腦中就漸漸形成了一種根深蒂固的思想：一旦拒絕別人，他們就不會同我做朋友。

她的價值觀出了問題，形成了一種「遷就別人才能被別人喜歡」的錯誤觀念。再通俗點來講，當時的她不夠自信，甚至有些自卑，她潛意識裡甚至認為，自己沒有值得被喜歡的資本。所以不斷委屈自己去遷就別人，只為求得一段友誼。

可是那些她不曾拒絕過的朋友，也並未因她的遷就和她深交，到如今也只是點頭之交。

她拒絕得輕車熟路的我，如今是她最好的朋友。

朋友不是遷就出來的。

4

之前看到過這樣一個故事：

一個中國人問一個德國人，這件事你不幫他嗎？德國人回答，不。中國人又問，他難道不是你的朋友？德國人回答，不，他是我的朋友。

乍一看，這代表兩種不同的價值觀。

其實我更願意理解為這是對待朋友的坦誠與否，亦是檢驗朋友的試金石。

如果是值得一輩子的朋友，你不需要事事考量，事事遷就。沒有人能一輩子遷就對方，伴侶之間都做不到。

年歲見長，歲月洗滌過濾後剩下來的朋友越來越少。要相信，最終留下來的少數，總是有著相似的模樣，你在他面前可以自然地說「不」，就像你從來不會覺得拒絕家人偶爾的嘮叨有什麼難。

所謂朋友，既然交心，自然也不用掩藏自己的真實想法。彼此之間說出口的拒絕，並不是恃寵而驕，只是因為他懂你，你也懂他。

所以在他面前，你可以很自然地說「不」。

好人緣不是取悅出來的，真正的朋友，其意義就是在於你可以在他面前做最真實的自己，你不必取悅，他自是以真心相待。

5

昨天看到大學一位男同學發了一條扣扣動態，問什麼才是真正的兄弟朋友?我想他在期待別人的答案的同時，更多的是在問自己，他在重新審視自己與朋友的關係。

一段感情的密切與否有時必須由老天設局才能考驗到。當你在面臨挫折時，你的朋友是避而遠之，加之踩踏諷刺還是第一個站出來挺你，加之實際行動幫助你呢?如果是後者，恭喜你結交了一位真正的朋友，若為後者，請遠離而避之。

其實你也不是一定強求朋友幫你多少，他們儘力而為便是對自己最大的支持。當你人生得意，生活美滿時，真正的朋友會獻出他們真誠的祝福，發自內心的為你開心。而虛偽的朋友則會嫉妒，打壓你幸福。

真正的朋友是當你面指出你缺點，背後逢人就誇讚你，不容他人罵你，辱你，貶你。

人生匆匆，得一知己足矣!真正的朋友經得起時光的考驗和洗滌，會成為你遠行路上的一盞明燈。希望每個善良的人們人生路上都會相逢幾個真正的朋友。

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