我終生渴望愛情 恐懼婚姻至今
慵懶的百利甜
花瓣
尚先生
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【寫下這些字的時候單曲循環著這首百利甜 希望你也喜歡】
夏天快來了，在這抑鬱又悶熱的夜晚，我接到了一個四十多歲女人的來電，我在陽台聽著她講，丈夫對生活沒有熱情，繁重的家族關係壓得她喘不過氣來，我聽得淚流滿面，聽得苦口婆心又啞口無言。我之前說人總是會對未知的事情充滿恐懼，婚姻大概是唯一一件讓我已知又恐懼的事情了。
我成長在一個很和睦的家庭里，父慈母善，我總是會記起小時候，媽媽第一次開服裝店，我和爸爸趴在二樓地板上聽媽媽和客人討價還價，和爸爸悄悄誇媽媽的時候；會記起，周末早上，一家人邊放歌邊吃早飯，吃著吃著，媽媽會跳起舞來，我和弟弟也會跟著一起亂扭，爸爸會幫我們換歌，鼓掌，拍視頻；會記起，夏天天氣好的時候，和媽媽穿著小裙子，爸爸和弟弟帶著大籃子帶著燒烤爐和帳篷，一家人去一個荒廢的風景區，用山泉水煮茶烤肉，放著藏歌，在草原上跳舞，等吃飽了，就去山上采一滿懷的香柴花和野蘑菇的日子；會記起，無數個夏天，一家人去人少的地方散步，爸爸會試著背我，再背媽媽，看看有沒有長胖；
我確信我擁有很多很多的愛，我在很多很多的愛里長大了，可才明白愛有時候可能不是愛，愛也有可能一開始是愛後來不是愛。就比如我記憶里愛看迪士尼動畫片，喜歡吃奶油蛋糕，看到好看的花花草草走不動道，沉迷研發各種各樣新菜單的媽媽會在四十一歲的今晚給我打電話，委屈的像個孩子一樣哭訴婚姻不幸。
其實在大一點的時候，我就看得到的，看得到兩人的性格差異讓彼此痛苦不已，媽媽是個多愁善感的完美主義者，而爸爸對生活的標準則低很多。無數生活的瑣碎折磨著彼此，不得安生。我大概就在那時候開始漸漸恐懼婚姻的吧，我堅信兩人終會相看兩厭，我甚至無法想像連續很多很多年看著一個人生活，看著他從翩翩少年，變得和你斤斤計較這周是去看你媽媽還是我媽媽，計較你這麼晚回家是不是覺得這個家對你不重要，計較孩子最近不聽話，是你的總在外面不聞不問還是我照顧不周；當然我是渴望那種無所顧忌的把真實的自己呈現在彼此面前的生活的，但婚姻明顯把不堪承受的瑣碎放大的多得多。
以前的人們，戀愛結婚沒有那麼來的自由自在，爸爸媽媽是包辦婚姻，基本上是見了三面，兩家就把事情定下來，現在的人總是說很渴望當初車馬慢，郵件慢，一生只夠愛一個人，可我爸爸媽媽真的一生愛了對方嗎，大概是愛的，當時是多麼純粹的人們啊，光憑著責任感就可以彼此照顧，過完只有一次的人生。所幸相敬如賓和和睦睦。小的時候覺得媽媽很幸福，爸爸像寵小孩子一樣寵了媽媽二十年，讓媽媽人到中年不諳世事，性格嬌蠻。長大了就會想，這是愛嗎，或許對爸爸來說，責任就是他的愛情吧，因為責任所以疼惜；因為責任所以愛護；因為責任二十年如一日的溫和。都說現在的人們浮躁，把感情當兒戲，但我無比慶幸這個看似混亂開放又浮躁的時期。我堅信不遇到更多的人，怎麼能成長到自己想要的樣子呢，怎麼能遇到勢均力敵又日日相思的人呢，我是渴望愛情的，我可能到死都會渴望愛情，又或許是渴望這個過程中不斷成長的自己，不為瑣碎所累，一心一意愛這個世界。
同樣是這份長久的恐懼，使我沒辦法維持一段長久的感情。我實在是個徹頭徹尾的悲觀主義者，可能我遇到你的前三天，我把我們百年之後要埋到大雪紛飛的某個荒嶺都幻想過了，但可能在故事發展到一半的時候，又會不顧一切的按下暫停，內心覺得悲傷的念想會更凄美更適合我一點。我知道這些冠冕堂皇的話都是狗屁，我就是害怕，怕我們真的熟稔到不分你我的狀態下，會反被這份熟稔吞噬。為了避免結束，我早早避免了發生；
我前一個喜歡過的人和我說，我一定要和喜歡的人談戀愛，結婚的話還是避開這樣的人吧。我恐懼很多事情，我恐懼未來不能自由自在，不能發家致富，不能去很多地方，不能愛很多人，但我知道，雖然恐懼，我還是會走到未來去看看，我還是會找機會去更多地方愛不同的人，可能不能賺很多錢，但會試試看。唯獨婚姻，我恐懼它，並且不願意以任何形式去期待；
我多期望看這些我的瑣事的你從明媚處走來，以後還走向明媚處。渴望愛情，渴望世上美好的一起，不恐懼一切。
【 我是海帶，我是，我是流浪至上主義者。謝謝你來聽我絮絮叨叨。】
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