曾經以為的不可原諒，難以釋懷，現在回首，卻再平常不過
本文編輯|芽芽
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如果這就是愛情
我相信
張靚穎
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情愫夜聽
曾經以為的不可原諒，難以釋懷，現在回首，卻再平常不過。許多文字里的憂傷，現在已然無從回憶憂傷的前因後果。有些不再回憶的事情，以為忘記了，卻因為一句當時小小的感慨，而湧上心頭，彷彿事情就發生在不久前……
然而，那些記錄下來的感動和溫暖，現在仍然甘之如飴，如沐春風……
我在成長，文字也隨我一起成長，少了點什麼，多了點什麼，都是生活的影子吧……
似水流年，帶走的也許不僅僅是時間，還有許多許多曾經的傷痛和不願再提起的回憶。
年少的純真，在歲月中歷盡滄桑後，被消磨了稜角，心痛卻無可奈何。
總有時候，感覺到無奈和力不從心。
這就是成長過程重要面臨的痛楚吧……不願承受，卻無法逃避。
記得第一次接觸』烏托邦』這個詞的時候，心裡是對它的存在不容置疑的。長大了，看到了許多，經歷了許多，痛了也明白了，知道烏托邦的確存在，卻只在心裡最乾淨的地方。我的烏托邦，只要有愛我的和我愛的家人、愛人、朋友，健康平安，這樣就足夠了。
常常在想，如果這個世界上沒有……，就不用自己去刻意地偽裝一副堅強或者冷漠的模樣。是不是近乎決絕的韶華易逝消逝了許多年少的純凈，從哪一刻開始自己學會了偽裝，受傷後假裝的不在乎，人後一個人悄悄的流眼淚……受傷後，喜歡一個人沉默，不去爭辯，不去問為什麼。許多時候，為自己的反應遲鈍暗自生氣，面對別人無厘頭的指責，明明知道是無理取鬧，竟然呆若木雞，不知道去反駁，其實當時根本而沒有反應過來是怎麼一回事。呵呵，現在想想時候雖然反應過來後自己生悶氣，但卻也避免了一些不必要的爭吵。多一事不如少一事。
在這個城市生活了三年多，有時候還是會覺得寂寞。有的人寂寞是因為空虛，有的人寂寞是因為思念，我想許多時候我的寂寞是屬於後者。有時候我是那麼容易地滿足，小小的一句話，一聲叮囑就讓我感覺到世界上無處不在若春暖花開的溫暖，有時候，又那麼不知足，。不懂知足，是因為不知道珍惜還是太過在乎？
早已經過了幻想的年紀，可是還是喜歡在安靜的空間里，自己對著窗外，或者天空發獃，勾畫著自己想要的未來，簡單而充實……想能夠去花店賣自己喜歡的花，絢爛的、素雅的，只要是我喜歡的，拿回家，插在花瓶里，然後趴在沙發上，對著陽光欣賞它們的美麗……想能夠一家人住在一起，每天早上給他們端上熱熱的飯菜，為滿足而滿足……和心愛的人一起去彼此想要去的地方，爛漫的花瓣兒飄灑下來，在清晨或者黃昏漫步在灑滿落葉的小道上，安靜簡單地享受屬於我們自己的幸福，直到我們白髮蒼蒼地老去……
喜歡看那些絢麗的風景，看路邊開得粉的白的紅的黃的花，看藍的天白的雲，飛翔的小鳥，流淌的溪水，藍藍的海白白的浪，甚至公園裡一個寂寞的排椅，水上架的一座孤單的小橋……
安靜，有時候我只是需要安靜。靜靜地，不被不喜歡的事打擾。自在地尋找自己想要的那些種種……
呵呵，有些不知所云了……
希望大家都好好的，追求到自己的幸福。
下午的時候，漏接了一個電話。上網查詢了下，是寧波的號碼。想了半天，寧波並沒有我熟識的人，本來想打過去的熱心冷卻下來。晚上，我在宿舍用電腦放著音樂，坐在桌前看書。手機響起來，依舊那個未接的號碼。摁下接聽鍵，電話那頭傳來父親的聲音。父親和我一樣，遠離家鄉，不同的是：我求學，他做工；我幸福，他辛苦。我每天宅著宿舍看書聽音樂，萬不得已出去吃飯還喊冷不迭。父親說，寧波零下四度，還下了雪。我問他住在哪，他說住在移動工房。移動工房我見過，學校偶爾有工程的時候，那些和我父親一樣的農民工就住在那樣的房子，冬冷夏熱。雖然下著雪，移動工房裡自然沒有暖氣或者空調，其寒冷可想而知。而我的印象里，父親又是很怕冷的，春節在家的時候總見他裹著厚重的棉衣還喊冷。為了微薄的薪水，為了不在家白吃飯，父親冒著嚴寒，在他鄉奔勞，使我倍感心疼與慚愧。
很久以來，我一直思考生活的意義。我也曾自信慢慢與父親探討過這個問題，口齒伶俐地否定父親以及他所屬的人群的生活方式。我十分尖刻地問，這樣的生活有什麼意思？父親笑著說，那你覺得什麼樣的生活有意思呢。年輕的我沒有正面地想過這問題，我只覺得我與父親永遠在兩個世界。他的世界是辛苦勞動、養家糊口；我的世界時滿腦子的理想抱負、遠走高飛。我也一度因為自以為的那些升學向上的壓力而對父親心懷恨意，我恨他把自己完全付出，我恨他不去追求自己的生活，我恨他這麼地擁護我的理想抱負。我一直覺得自己很覺醒，自己看得很透徹，為處於蒙昧之中的父親感到可悲。直到如今，我眼看著自己的那些理想抱負紛紛在好逸惡勞中墜落，自己的那些向上的銳氣也漸漸變成苟且偷生的平庸，我才開始讀懂父親。
REC
每個人，我相信，每個人都曾有改變世界的夢想，包括最平庸的人們。所有的心靈都曾被年輕的夢想載著翱翔過，但飛翔總歸不是常態，浮躁的年輕的心靈最後還是要慢慢沉澱下來。這個沉澱不是悲哀，不是墮落，而是成熟。老羅說，每個人來到這個世界都註定改變世界，我們變好一點，世界便因此美好一點。即使最平凡的人，每天都在改變世界，哪怕用一個微笑。父親年輕時候的夢想是什麼，我不得而知，但父親肯定和年輕的我一樣有過年輕的夢想。然而，我們都是平凡的人，不能在時代的漩渦中依靠自己的力量把夢想變為現實。生活最終還是要歸為沉寂，人總要活下去，為這個世界變得美好一些做些事情。
於平凡的生活中汲取新的營養，使得我們的良心不知泯滅，更堅強地活在這個世界上。
一直以來，我都以為自己是一個卑劣的老師，給學生的印象一定很差。
可前幾天，在與已畢業的一個學生（霞）的一次QQ聊天中，我無意之間得到了些許慰籍和喜悅，找到了久為人師的支撐點。
「老師，我很欣賞您，您說話總是那麼實在透明，一針見血，很直白地告訴了我們許多做人的道理。在我無聊和落寞的時候就會想起您說過的話，會很久很久的讓我感動。」霞同學如是說。我手按著滑鼠，一時驚愕而無語。
我從教已好多年，但算不上好老師，性格暴躁，脾氣古怪，看到學生的過失或學生做出出格的事便易於情緒失控，隨口就罵甚至大打出手。在領導們看來，我算是那種桀驁不馴的人，以至於曾經有一個學生在周記里這樣寫道：「老師，您是我們學校最有個性的老師了，期考或其他時間，領導進教室檢查，別的老師都誠惶誠恐的站起來表示恭敬，唯獨您端坐不動，履行職守。」我看了之後真是哭笑不得，這是對我的褒揚還是貶斥，我也說不清。也許我應該感謝他，是他看到了我性格的弱點，善意地給我提了個醒。自打那次以後，多年以來，我曾經試圖改變自己，讓自己做一個師德高尚、循規蹈矩、領導青睞、學生愛戴的老師，雖然我經常在努力、經常在反思，然而我還是做不到、還是達不到人們期待的那種境界。性格決定命運，我只能悲戚、潦倒一生了。於是，我經常用一句話來安慰自己：走自己的路，讓別人去說吧。
然而，和霞同學的這一次邂逅聊天，卻給了我極大地鼓舞和期待。在人生的舞台上，儘管我扮演了一個不起眼的角色，儘管我不能大紅大紫成為名角，但還是有人關注我，至少我曾經的學生還在關注我。只要有人關注（即使很少）就證明了我的存在，也說明了我作為老師給學生的印象不是太壞，這比我預想的要好多了，自己還算是個多少能給學生以啟迪的教書匠吧。
這樣想著，我的心裡漸漸有了溫暖的感覺，對未來的生活也不再那麼恐懼了。我開始試著用笑容對待冷酷，用寬容對待狹隘，用愛的教育去喚醒和震撼學生的心靈，讓他們在求知的同時懂得更多做人的道理，讓我自己的生活更充實，活得更實在。
彗星劃破夜空的光芒雖然短暫，但她的光華卻是最耀眼的！
※快樂在很大程度上都是自己給的
※一個人只要不再想要就什麼都可以放下
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