幽默段子：是我還在媽媽肚子里的時候，她喝開水給我燙的

1.男友老家在農村，記得第一次跟他一區回老家，趕上下雨，我想去廁所上大號，男友緊張的把我拉到一邊，細細的給我講解：「家裡的廁所不比城裡，這下雨天的，坑裡都是水，拉翔的時候要注意節奏，翔一斷掉的瞬間要馬上站起來，不然會濺一屁股！」姿勢大家自己腦補...結果那天很悲劇，我以為我夾斷了，結果被我站起來的那一瞬間夾扁！

2.今天一個老師問一個幼兒園小朋友：「你頭髮為什麼自來卷啊？」小朋友說：「是我還在媽媽肚子里的時候，她喝開水給我燙的。」老師。。。

3.今天在 淘寶上看上幾樣東西，就找客服砍價，客服1不答就找客服2，一直找到客戶6，對方回話「親，您還是別磨了，客服1到客服7都是我一個人！」

4.我：在嗎，睡了么？女神：沒，一會就睡，聽說十二點沒睡的夜貓都有嚴重的強迫症！我：呵呵，仁者見仁智者見智嘛！女神：你多大？我：怎麼？有什麼企圖嗎？女神：隨便問問。我：24啊，屬蛇。女神：晚安再見...直到今天我才反應過來，如果我不說後面那句屬蛇，那晚就是我的人生巔峰！

5.再跟女生確立關係前，一定要帶她去吃海鮮，很多生海鮮的那種，如果她很怕腥味，別跟她談，以後必後悔！我叫雷鋒，不用謝。

6.出來逛街，走我們前面的一個女的，本來挺正常的，突然之間像鬼附了身一樣，很驚悚的叫起來，莫名其妙的直跺腳，手到處亂抓，還胡言亂語喊疼什麼的...特么的，大晚上的太尼瑪嚇人了！！！我喊朋友快點走，我心裡有一種不祥的預感，我好像把煙頭彈人家領子里了！

7.一男子死後去了地獄，閻王問他因為什麼死的？男子：別說了，想起來就氣！閻王：具體什麼情況？男子：我準備買100米蹦極繩去蹦極，沒想到服務員說現在做活動，買100米送10米！閻王......

8.那年我參加高考，別的父母都對子女說，好好考，爭取做完題在檢查一遍，我媽說：「能提前半小時交卷不？要不然高峰期，車堵著走都走不了......」至今依然忘不了別的家長看我和我媽的表情~~~

9.今天碰到了三年前和我分手的女友和他的現任男友，看見我是一臉的鄙視，對我大聲說道：「我男友有車有房有存款！」我也笑了笑說：「你還當我是三年前那個窮小子嗎？哥淡定的拿出車鑰匙，然後上車，打火，開著噴他倆一臉灰的拖拉機，哥瀟洒而去。」

10.讀初中的表弟問我，啥叫欲蓋彌彰，我突然問他：「你有女朋友了？」他臉一下就紅了，大聲爭辯：「我哪有？你沒有證據不要亂說，我對那些亂七八槽的不感興趣！」這就叫欲蓋彌彰！我摸了摸他的頭說。

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