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良好的親子關係,是父母從不和孩子爭對錯

有很多父母問我:「擁有良好親子關係有什麼好的方法?」

「感覺已經很努力在調整自己,似乎親子關係總是很容易因為一點小事,前面所做的努力,一下就灰飛煙滅。於是,再次進入以前親子關係的模式,然後再努力修復,好了一段時間,又會如此?感覺沒有盡頭。」

我回答說:沒有所謂好的方法,良好的親子關係其實很簡單,是父母從不和孩子爭論對錯。

「可是我的孩子,明明錯了,脾氣比我還大。」

我問:你所說的,孩子錯了,是指哪個方面。

「很多,生活習慣很多不好的,我現在都是很溫柔的提醒孩子,每次他都有自己的理由。我想,是不是青春叛逆期的孩子都這樣。」

當我們把親子關係的衝突,歸咎於「青春叛逆,孩子習慣不好等等」。其實,並非真的是孩子叛逆,大了要和父母對抗。

真正的是:我們在和孩子爭論誰是對的,誰是錯的。

不一定我們生活的習慣,我們的思想就真的是對的,並非我們真的就是為孩子好,而是我們把孩子放在錯的位置。

親愛的父母,當我們和孩子爭對錯,那些焦慮和煩惱也會伴隨著我們,孩子越大,那種親密無間的親子關係,似乎越來越遙遠。

01

有一個周末,我和兒子一起出去踏青。

風景無限美好,清新的空氣,我們一起騎著單車,每到一處停留都會不約而同伸開雙臂非常享受擁抱大自然,發自內心感嘆生活的美好和幸福。

好幾次當我們停下來休息,都會吸引有人帶著羨慕的眼神問我:你兒子這麼大了,還和你關係這麼好,孩能和你出來玩,你真幸運生了一個聽話的孩子。

說真的,並不是我多麼幸運,生了一個所謂聽話的孩子,親子關係才會有這樣的狀態。

真正的是,在孩子成長中,不和孩子爭論對錯。

兒子常常感慨的說: 我最幸福的是,有個對我包容的媽媽。

有時,我和兒子也會有意見想法不統一的時候,對我說的某些也會非常不服氣,不甘示弱。當我為了證明我是對的,會發現孩子反而更加不容易去學會自省和學會認錯。

坦率講,有時孩子說的也對,只是孩子的表達方式不符合我們標準而已。也許我們確實贏了孩子,並不會體會到贏了後的快樂,因為孩子會不開心,委屈。贏了對錯,輸了關係。

當我們和孩子有些分歧,或者因為生活習慣,思考的方式不一樣,一定要和孩子爭論一個對錯,贏了所謂的結果,輸的卻是親子關係。

很多時候,我們對孩子強調著,我是要對的,我是為了你好。而忽視了我們內心真心想要的,忽視了最重要的其實是關係。有很多時候,我們贏得了口舌之戰,成為了勝利者,卻忘記了自己內心最真實的感受~

每一次和孩子爭論對錯,當我們真的的勝出,帶給我的喜悅其實並不多。當我們執著於自己是對的,是為孩子好,真的,我們就一定是對的嗎?

也許我們只是拿自己認為是對的,應該而已。

02

然,很多時候,我們往往容易對孩子一些小的事情和行為習慣上綱上線。記得我小時候,僅僅只是因為沒有按照規定的時間做完家務,最後上綱到品格有問題,上綱到長大了嫁人會被婆婆嫌棄。

哦賣噶,對於一個孩子來說,父母說的話會當真的!因為在孩子小的時候,父母就是孩子的天,孩子是很在乎父母對他的評價。

然,我們不經意間在把孩子放在對立的面,放在孩子是錯的位置:

我的孩子每次回家總是先玩一會再去寫作業,這孩子太沒有時間觀念,分不清輕重,我擔心孩子這樣下去誰敢對他放心;

我的孩子吃飯總喜歡一邊吃一邊聽音樂,這是很不尊敬人,不討人喜歡;

我的孩子要他兩天洗一次頭,他非堅持一個星期才洗一次,這樣不講究衛生,以後誰願意和他玩,我擔心別人會瞧不起他;

我的孩子房間書總是很亂,不按照類別擺放,找起來豈不很麻煩,這樣沒有條理,我擔心孩子以後會把自己生活弄得很糟糕;

我孩子頭髮太長要他去理髮,他說不用我操心;

我的孩子睡覺總喜歡開著燈

…………..

這樣的事情,其實都沒有錯,不過是孩子和我們看法不同,小事而已。

良好的親子關係,其實是父母不和孩子爭論誰對誰錯。

有時和孩子爭論並不會有結果,更多的時候其實我們比較容易和孩子斤斤計較,在乎太多。我們習慣給孩子評價,給孩子貼標籤。

孩子是獨立的個體,我們用自己的對錯觀來限制孩子,強迫孩子接受。孩子和我們都會有一種很大的疲倦感和無力感。

比起對錯,更重要的是:我們和孩子的關係。

聽過一個家長分享她和孩子真實的經歷。

他說,和孩子因為一件小事情發生很大衝突,真的被孩子氣死了,幾天都不想和孩子說話。

然,有一天孩子主動和她溝通:我向你道歉,其實我們誰贏了不重要,我不想因為爭論對錯,破壞我們親子關係。你就別生氣了,你是對的,我是錯的。只要你開心,我們關係不破裂,我錯了也沒什麼。

他說聽完孩子的話,很震驚。同時感覺自己多麼的低級,不如孩子這般清明。孩子比我大度很多,是我自己太小氣,太過於揪著孩子不放。

說實話,很多父母都不能像這個孩子,有這樣的意識,關係大於對錯。

我們習慣給孩子冠上一個個標籤,嫌棄孩子習慣不好,性格不好,不好好學習,就知道玩等等。

為了讓孩子明白所謂的對錯,所謂的我們是為你好,與孩子爭論不休,傷害了孩子和自己,同時也讓彼此親子關係慢慢產生間隙和隔閡。

與孩子相處的生活中很多小事情,沒有所謂對錯。沒有所謂完美的小孩,也沒有所謂完美的父母。哪怕孩子確實有很多行為,我們看在眼裡的確會有很多認為不適合,需要孩子改的,也不一定只有把孩子擺在錯的位置,才是唯一處理的方式和途徑。

是的,重關係大於對錯!

因為始終,孩子是我們最親最摯愛的人。孩子對我們的愛和忠誠遠遠超乎我們自己所理解的,所想像的,哪怕我們用自己的強勢,威嚴壓迫孩子,讓孩子感覺到痛苦和不安,孩子依然視我們為他們最重要的人,在孩子心裡,親子關係是第一位的。

03

很多時候,我們習慣強調我是大人,你是小孩,小孩子就得聽我,我知道的比你多,我吃的鹽比你吃的米還要多,我當然是對的。

其實只是因為,孩子的世界和成人世界不同。孩子的世界充滿想像力,大人的認知不一定適合孩子的童真。

沒有所謂絕對的是非對錯,孩子只不過在說出自己當下真實想法,當下自己的認知和看法而已。

認為我們都是對的,也就意味著把孩子擺在了錯的位置。

家是講愛的地方,不是爭論對錯的地方。

懂得退出與孩子爭論對錯「戰場」,並不是忽視隔離,而是做智者。

我兒子小學的時候,曾經因為一件極小的事情,我們展開了一場所謂的搏鬥。源起孩子學校發給家長填寫的一張表格,老師點名說就他的表格沒有交。

回到家,孩子問我為什麼沒有把表格填好給他,我十分是孩子沒有給過我,他記錯了,而孩子十分堅定他給過我。爭來爭去我們都堅持自己是對的,尤其我在那一刻各種貼標籤,講道理,說教。

孩子低著頭小聲說:我真的沒有記錯,我給你了,說完嚎啕大哭。那哭聲足矣天崩地裂的感覺,可想孩子內心多麼大的委屈和難過。

看了看孩子,我走過去抱著孩子說:是的,你給媽媽了~媽媽自己記錯弄丟了,我向你道歉,表格我明天和你一起去學校找老師重新填寫。

立馬孩子開開心心蹦蹦噠噠,剛才所有不快瞬間煙消雲散。

第二天接他放學,孩子飛奔過來:媽媽,我向你道歉,昨天表格我的確沒有給你,放在我一本書里夾著。是我自己太著急,情緒不好,粗心大意了,我還對你凶,冤枉你,很愧疚很對不起。對不起媽媽,是我自己錯了。

我告訴孩子,媽媽收到你的道歉了,你懂得在這個事情中去反省很好,媽媽很欣賞你;同時你可以道歉不必有愧疚,道歉是對媽媽的尊重,反省是自我成長的開始,而愧疚會讓你陷入更大的煩惱中,當你對媽媽有愧疚,你會發現和媽媽之間關係就不會真正的親密。

兒子微笑著問我:那昨天你可以堅持說是我錯了啊。

親愛的寶貝,說真的呢,最開始我確實想努力證明你錯了,當我看到你難過,委屈,內疚,還有你狠努力的回憶過程的時候,我問自己:是我和你關係重要,還是對錯重要。顯然是關係重要,就算爭了對錯又如何,比起對錯我更在意和你的關係,還有你的感受。

孩子過來給我一個大大的擁抱:媽媽真的很感激你,謝謝你!我明白了一個道理:關係永遠大於對錯,還有在面對任何事情,先安靜思考,好好溝通,不是急匆匆的就隨便下結論。

許多時候,當我們和孩子強調我是對的孩子錯了,而忘記了你真心想要什麼。也許在和孩子相處中,我們看起來暫時贏得了口舌之戰,成為了勝利者,卻不知道我們和孩子關係在一步步變得遙遠~

當我們執著於自己是對的時候,我們真的對嗎?還是說只是我們用自己的標準來認為自己是對的孩子是錯,拿應該和不應該來給孩子下判斷,急忙給孩子貼上一個個標籤,從而最終輸了關係。

無論是和孩子,伴侶,父母都是如此,爭論著對錯,最初關係的那份美好也慢慢隨之而流逝。

良好的親子關係,是父母從不和孩子爭論對錯。因為在情緒里,是聽不進去所謂的建議,教導,更多的是需要一份理解,讓孩子情緒有個出口。

沒有所謂的對錯,只是認知不一樣,看法不一樣,對這個世界的感覺不一樣。

當我們把責任推出去,在對錯上糾結,同時也把我們力量推出去了。今天給我們自己一個機會,來認清內心最真實的自己,找回自己的力量,不把責任歸咎於孩子,不和孩子爭論對錯,而是為自己情緒負責,讓自己為自己的生命負全責。創造屬於自己的幸福生活,創造美好的親子關係~

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關於作者:你好,我是毛妍力,感恩相遇。我的文章分為三個方向:親子,親密和靈性成長。都是寫自己的故事和感受,不追熱點,不寫影評,不善表達,不喜歡寫新鮮素材。只是簡簡單單純粹分享個人育兒感悟和真實生命感受和體驗。

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