回歸大陸後，是無與倫比的幸福
要說有什麼陰差陽錯，又或是弄巧成拙，那應該都在那段在三亞的時光吧。那時候只覺得余光中先生的《鄉愁》真是寫到我的心坎里去了，鄉愁是一灣淺淺的海峽，大陸在那頭，我在這頭。遠在大陸的另一端的我，是被淺淺的海峽隔開的他鄉人，是被困在海島上的一隻雛鳥。
壹
夢想著了火
我有一個夢想，十年後的某一天我能開一家古香古色的客棧，不以開業賺錢為目的，旨在宣揚中華的千年傳統文化。我幻想著那時的我偶爾身著漢服，煮茗彈琴，聊以會客，過一過古時文人騷客的詩意生活。我的夢想，本質上很悠慢，但卻不小心著了火。我迫切地想為它積累原始資本，想要盡全力的儘早實現它，是為了夢想，也是為了我的人生，我選擇了放棄考公遠赴三亞學習實習。
對於尚未步入社會的職場萌新來說，最不可信的大概就是面試前HR拋給你的橄欖枝。在他們的口中，你只是去桃花源一般的地方get你的新技能。如果你信了，那麼你會意氣風發一段時間，直到慢慢發現現實世界和他們描述的有所出入，才暗自焦躁、疑惑、試探，變得充滿攻擊性，謹慎又自我地試探著全世界，最後選擇認命或者反抗。現實總是殘酷的，我明白。一個二十歲的姑娘獨自漂洋過海來到了傳說中的桃花源，然後默默受了八個晚上的涼。在那段晚上沒有被子蓋的日子，處於半感冒半修復狀態的我是極其頑強的，我直接裹著我的大棉襖睡覺。再後來我發現同事們都很忙，忙的沒有任何時間關心自身以外的人和事。我只和他們在一起吃過一頓午餐，就是第一次見面互相認識的時候。再後來與他們在一起我總顯得格格不入，我也曾努力嘗試過融進他們的笑眼，我積極地和每一個人打招呼，我想著，我對你笑，你也不會對我哭吧？未果。後來才明白，在後來新加入的實習生眼中我已經是和他們融為一體的，所以說我又何必強求呢？
薪水總是和能力掛鉤的，能力又是和身體狀態掛鉤的，而我這種還要和容貌掛鉤。剛進公司時我能十分自信地當著部門所有同事的面說：「給我幾個月時間，我不一定做的比你差」，辭職後，我才覺得當初那個我是那麼耀眼，跟個發著光亮的小太陽似的，傻的可愛。起初一個月我只是在熟悉人和公司項目，並沒有真正地接手工作，故而還比較悠閑，竟然有時間自己炒飯吃，還妄想著早上起來跑跑步。自從接觸了運營和測算，我就開始了長長久久的加班日子。一開始的加班，只是到八九點，後來是十一二點，最後連周末都沒有了。我全身每個細胞都在抗議，四肢無力，頭痛頭暈，臉上冒痘，這是我的身體在訴苦。後來，我想通了一件事，那就是我就天生是個不能太過操勞的命……
我想實現夢想，但我不能操之過急，身體是革命的本錢，得先養好身體再去發財。
貳
於我無關的風月
或許我的確是女生緣更好一些吧，後來和營銷部的女孩子們玩得更好一些，她們從長沙出差回來，會想到問我要不要帶什麼吃的，會自己動手煮好了米線問我要不要一起吃，和他們在一起時我知道我並沒有刻意表現出「笑」。對我來說她們的確是讓我感動的存在，很感謝她們讓我在海島上曾有過真正快樂的時光，這份小幸運我會一直保存在心底，然後在她們快要忘卻我時翻出來給她們一些小驚喜。
再後來，就是讓我無語又覺得可愛的一個同事哥哥。他喜歡我的導師姐姐，順帶著也很關照我。她是一個倔強又頑強的姑娘，她聰明善良，又霸氣威武，我想如果我是個男孩子的話，也會不自覺被她吸引吧？於是他便被她吸引住了。我猜他一定懂得什麼想要討得姑娘的歡心必須要先賄賂她的小跟班的道理，嘿嘿嘿，所謂小跟班就是區區不才在下我。他們之間的故事我太不明白，但是看得很明白他們之間基本不可能，男生喜歡她又唯唯諾諾不敢大膽追求，女生脾氣火爆內心自立想來也是喜歡酷酷的男孩子。男生休閑時間會在家煮飯炒菜然後邀請女生和我一起來吃飯，也會送些新奇的東西給我。現在他已經在準備結婚了，對象是他老家的一個姑娘。他曾跟我說過，他的年紀讓他不敢去追她了，年近三十折騰不起轟轟烈烈的愛情了。我很認真地跟他說，我理解你，但鄙視你。
在女孩子眼中，年紀其實不算什麼，真正算什麼的是真心和愛。
在那段時間，唯一讓我堅持下去的動力是那個我喜歡了兩年的男孩子，什麼學習鍛煉，什麼人生未來，都一邊去，最吸引我的是那麼四個字，餘生有你。那時每天的日記上都會或多或少地出現他的名字，一個人害怕的時候整夜整夜地夢見他，會想整天纏著他說些有趣的事兒，又怕在他看來我啰嗦又無趣。每天早晚各一句問候，午餐時隨口聊一兩句，哪怕他從沒立馬回復過，也算是養出了小船和巨輪。我曾對他說，你知道為什麼我每天早上和晚上都要說早安晚安嗎？因為早上和你聊天能讓我一整天都處於愉悅當中，晚上睡覺前能和你說一兩句話能讓我懷著愉悅的心情入睡。那時我曾想過，或許我也能在不久的將來愛情事業雙豐收吧，可惜的是無論我怎麼向他靠近，他都會風輕雲淡地將我置於原點。
他就像一張澆了油的鐵牆，我爬得越久越抓不穩，爬的越高摔得越慘，還偏偏生出了勞什子高處不勝寒的孤傲感。
現在我也在練習怎樣才能風輕雲淡地對待世間風月，或許把他們想成隔壁二狗家的傻兒子就少了很多是非了。
當局者迷旁觀者清，眼藥水該是個好東西，能讓眼睛清明清明。
反正我終於愛情和麵包都兩空了。
叄
佛若佑我
上次嚎啕大哭是在徹底結束那段感情的時候，從頭到尾鋪墊了有兩年也算是哭得有底氣，但這次嚎啕大哭真的不值，就兩三天的倒霉事兒。
人說神佛妖魔是信則有不信則無，現在我想，那你們都統統無吧。從今以後我是個徹頭徹尾的社會主義科學理論者，把無神論的原則貫行到底。
從南山拜佛回來後，我等車失敗，天氣預測失敗，免稅店購物失敗，坐高鐵過站，趕飛機失敗，順帶著趕火車也失敗，後來趕汽車也失敗。中途參加對的面試倒是成功了，但卻是個風評很差的「洗腦」公司，後來我親自打電話說不去工作了。那天半夜我一個人守著行禮，躲在海口美蘭機場的衛生間里，小心翼翼又假裝淡定地跟母親打電話說我錯過了飛機，要重新買明天早上的機票。看著微信上的轉賬信息，和母親三言兩語中透露出的關心和失望，我終於忍不住大哭了。哇，什麼鬼，怎麼我就這麼倒霉了，拜完菩薩後不應該是要保佑我開開心心的嗎？我怎麼就一直沒順心過？不對的呀，菩薩你真的保佑我了嗎？？？
罷了罷了，靠天不如靠己，今後我不再信佛了。當個開開心心的無神論者不好嗎？恩，很好，所以我日思夜想後很科學地總結了倒霉的原因——不夠細心仔細。
如果我提前查清楚了所有的路線以及時間，那麼我就會用一整天的時間來趕車，而不是提前七個小時了。如果做任何事時我都細心一些，那麼就不存在這麼多倒霉事了。
佛佑我不若己佑我。
這次史詩級別的發牢騷就到此結束吧，謝謝你們還沒有放棄我，愛你們，晚安。
落筆於2018年2月9日18點46分。
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（圖片原創）
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