勇敢成為他人的過去,才是真正成熟的大人……
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《楚門的世界2017》
現在是2018年 4月23日
莎士比亞和達芬奇的生日。
可我的記憶磁條卻始終定格在2016年,下面這篇年終總結,也是在2017年元旦前一晚寫下的。
「我的2016很充實 然後很……
孤獨
新年伊始 我寫下這首詩:
初草青青
初星點點
多少事,了猶未了
舊雨連連
舊思念念
多少人,不了了之
真想卸下鎧甲 抽根煙,對自己好好說句 「晚安」 卻總是事與願違……
身為一條廣告狗,壽終正寢是不存在的吧。除了過勞死難道沒有好的死法了嗎? 比如,救一條不會知恩圖報的落水狗 然後被狗拖死在冷水裡;或者嗑最大劑量的海洛因,瘋狂做愛後看著日出漸漸合眼;要不就靜靜地坐著 看時針變成秒針,回憶我短暫遺憾的一生……
孤獨,在每一次聚會時獨自上廁所的間隙,在拿起滑鼠不知點擊何處的瞬間,在我每次汗流浹背的十公里夜跑,在我抬頭看天,低頭看地,與人交流時每一個躲避的眼神……
我卻都很享受。
一顆未抽完的煙蒂,總帶給我無限的遐思。甚至好過一群人鬨堂的笑料。唯有孤獨,別無他般……
同時,發現自己越來越無知,不知這是否也算一種成長
這一年,做過國畫老師,當過臨促,畫過牆繪,甚至在37度的烈日下推過磚,在電腦前整日整夜做著學霸
我知道,我的未知性越來越小 2016年,我還是不斷地嘗試,即使每次都需要勇氣。
追逐過愛情,也放棄過;為人保守過秘密,不曾出賣;經歷了一場又一場離合,都是笑著。
眼見了兄弟之間的破裂,才明白:利字當頭的社會究竟有多複雜 每天都上演三國的劇情。我沒有曹子野心,沒有義薄雲天,沒有得道多助,沒有運籌帷幄……我想了想,唯有韜光養晦,我很討厭這個詞,但整整一年的時間,讓我隱隱看清楚一些,活著 是怎麼一回事。
2016年,也還是常常會犯錯
如王爾德筆下的亨利勛爵所言:一個人想恢復青春,只消重演過去乾的蠢事就夠了
犯錯是年輕人的特權——
我更願意稱之為試錯,不斷嘗試錯誤,在錯誤中成長。因為青春絕不會無悔,所以寧願犯錯
放棄戰戰兢兢的思想方式,等到發現唯一不後悔的是自己所犯的錯誤時,已經太晚了
我羨慕一種青春:如果讓我重活一遍,我還這麼做!而我現在,也正慢慢活成這樣子。
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過去的2016,很慶幸身邊沒有什麼大災大難。圈子在縮小,也還是認識了許多有趣的人,互換有趣的靈魂,得到信任,我很知足。而遇見瘋子,是剛剛好……
我始終檢索不到我的2017年,可能,太苦的記憶容易被大腦屏蔽…
經歷了最幸福的幾天後,我與她總算是分道揚鑣。作為一個典型的天秤,付出真心後真的很難從一段感情中掙扎出來,雖然表面看著沒什麼所謂,還反過來安慰我老娘……偶爾一個人喝醉的夜晚,還是很不甘心,會難過地大哭一場,會不自覺撥出她的號碼,她兩個號我都記得,到現在我也才只記得不超過五個手機號而已,而她一人 就佔了我五分之二的念想。可那邊始終無人接聽……
當我慢慢努力將生活填滿,健身,考研,卻失去了熬夜的技能。不是身體熬不住,只是每到深夜 一個人的時候,草稿紙上 你的名字總會偷偷跑出來……
清晨醒來後 你的一個吻,原來最後一面留在了最不經意的那一天,留下了你最美的那一面。
「吞下寂寞的戀人啊
試著辛苦地去了解
卻是遺憾少見有誰如願
真是讓人不開心啊
越是相愛的兩個人,越是容易讓彼此疼。
疲憊了 放手了
不值得 不要了」
再一次將生活填滿,因為不想做一個酗酒家暴有亂搞的老作家,當他再一次聯繫分居已久的妻子時,電話那邊會問:「你是不是又沒素材了?」
通知:這個號要活過來了,沉默已久的殭屍寶寶們 如果不喜歡我的文字,可以輕輕跳一跳手指頭,取關 繼續你的睡眠……
這是我16年畫的手繪T恤 @世間獨一
能給我點信心讓我寫下去的 可以悄悄在下邊點個贊~
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