有時候你說出口的話就像一把刀——《非暴力溝通》
「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。」
——· 關於本書 ·——
《非暴力溝通》這本書，為我們呈現了非暴力溝通如何在親密關係、家庭、學校等社會組織等任何有可能發生衝突的情境中的運用，通過生動的例子以及對話，讓我們體會非暴力溝通語言的精髓與魅力，從理論到實踐，通過系統的學習與練習，讓愛流動起來。《非暴力溝通》是一本與愛有關的書，關乎愛自己，也關乎愛別人。
——· 核心內容 ·——
一、不帶評判地，清楚地描述，我們觀察到的客觀事實。
生活中，我們常為了對與錯而爭論不休，這其實是因為我們溝通的源頭沒有開好。我們習慣於用帶有評論性的語言去表達我們所看見的東西，帶入了自己的主觀意念，那麼聽者就會自動地過濾其他的信息，而選擇批評的語言。為了防止被語言所傷，人們本能地在心裡築起了城牆，關閉心門，此時你也就很難進入對方的內心。
當一個人接收到評論性的語言，他的大腦立即啟動了應對機制：
▲要麼迴避，溝通將無法繼續；
▲要麼準備開始戰鬥，那麼一起關於對錯的爭辯就在所難免了。
究竟什麼是描述性語言呢？什麼是評論性語言呢？我們來舉兩個例子。
描述性語言：「我看見你回家就把衣服脫下來丟在沙發上。」
評論性語言：「你總是一回家就把衣服脫下來扔在沙發上，弄得家裡亂七八糟！」
當你聽到第二種語言的時候，會認為這是對自己的攻擊，自己一定要為自己正名。此時你一定會立刻豎起全身的刺，予以還擊：「怎麼可能？我昨天出差根本就沒在家，怎麼可能是我把家裡弄亂的？」「家裡亂都歸到我身上不公平吧？還不是因為你懶嗎？整天閑在家裡也不收拾收拾！」
非暴力溝通是動態的語言，它提示在特定的時間和情境下進行觀察，並清楚地描述觀察的結果。如果我們描述過去，或者描述的不是當下的情境，人們是僅憑記憶去描述，則會出現偏差，因為記憶具有欺騙性。即使是當下發生的事情，我們因為看到的角度不同，也可能描述出不同的景象。
溝通的目的之一是為了傳遞準確的信息，所以我們需要較為客觀地去表達自己所觀察到的東西，並且避免絕對化。
你越尊重事物本身的樣子，就越容易讓溝通進行下去。即使大家看到的不一樣，也不會因為這樣的區別而發生衝突。大家的目的是不斷地澄清，最終取消分歧。
Tips:「總是」、「從不」、「經常」、「根本」這類的詞語都是帶有評論性的詞語，我們在表達的時候要儘可能地避免使用這種帶有冒犯性的詞語。
二、真實地表達我們此時此刻的感受。
真實地表達感受，對於我們中國人來說是非常困難的事情。因為我們的文化強調的是內斂與含蓄，我們不被允許去表達自己的感受，尤其是負面的情緒感受：憤怒、悲傷、羞愧、悲哀、苦惱等等。如果一個男人表達悲傷與脆弱，是很難被社會允許的。而只有直面自己的脆弱並將其表達出來的人才是最有力量的，也是最勇敢的。
「我在一次心理學的講座上曾經坦白自己並非科班出身，是個半路出家的心理諮詢師。其實站在講台上我是有些忐忑的，當時作為主辦方也是為我捏了一把汗，他們非常害怕因此而破壞權威的形象。而恰恰是這句真實的分享，讓在座學習心理學的學生更有信心了。因為他們中有絕大多數也是半路出家，正走在學習心理學的路上，這也讓他們看到了希望。」
表達感受並不是表達觀點、看法與評價。讓我們看看錶達想法和表達感受有什麼區別，並會引發什麼樣的反應：
表達看法和想法 ：「我覺得你根本不愛我」
此時聽的人會感覺到委屈甚至憤怒。「你怎麼能這麼說呢？我為你付出了那麼多，到頭來你竟然說出這樣的話？」此時此刻這個溝通還要繼續下去嗎？
表達感受：「假如沒有你的愛，我會非常沮喪/悲傷/心煩意亂/絕望/難過/失望。」
此時聽的人會非常心疼，「我不能讓我的女人感覺到不快樂，我究竟哪裡做的不夠好呢？我還有哪裡需要改進呢？我得問問她。」此時，深層次的情感溝通就開始了。雖然是同一件事，但是溝通的效果卻是天壤之別。
表達感受，會激起人類最深層的情感鏈接。我們的大腦中有一個部分叫鏡像神經元，由此我們可以感受到別人的感受，比如別人悲傷時，我們也能體會到悲傷。所以，我們表達感受，尤其是表達脆弱的感受，會讓對方放下戒備，願意在情感層面與你溝通，面不是認知層面。
我們都知道，說教是最低效的溝通，因為每個人所站的立場不一樣，其實很難並說服。但如果站在情感的角度，即使我們使用的不是同一種語言，我們有著不同的文化，我們有著不同顏色的皮膚，但我們仍然擁有共同的情感。這就是非暴力溝通的魅力所在。
三、了解我們當下未被滿足的需要。
「都是因為你才讓我錯過了一場精彩的音樂會！我感到非常氣憤！」
我們知道別人的行為是很難控制的，如果我們因為別人的行為而惱怒，我們可能會有生不完的氣了。非暴力溝通一直著眼於我們自己的改變，並且認為，我們有這樣的感受，它的根源還是我們自身，這就讓我們無法去把自己的情緒感受推卸給別人，而是為自己的感受負責。
比如同事說：「你太不負責任啦！居然出現這麼大的失誤！」
▼第一種人會認為是自己犯了錯，傾向於去責備自己。
你的反應是：「我這個人真是差勁，總是做不好事情，總是把事情弄糟。我真是一無是處！我還能做些什麼呢？」除了自責就是貶低自己，這會讓自己落入害怕失誤卻越容易失誤的怪圈裡。
▼第二種人會認為是別人的錯，反過來指責對方。比如還是上述場景，你可能會說：「別人提供給我的信息本來就是錯誤的，你為什麼不去說他呢？讓我來背這個黑鍋，我才不上當呢！以後這種事最好少做，多一事不如少一事！」除了推諉責任，這種被輕視的感覺很容易激起我們的憤怒。一場爭鬥就不可避免了。
▼第三種人會去體會自己的感受和需要。當我們聽到別人的指責時，我們會感到沮喪、傷心、甚至還有些委屈。想想自己也是為了這份工作付出了許多，卻總是不被人看見，出一點錯就被無端地指責，我們需要別人對我們工作的認可和鼓勵。
▼第四種人會去體會他人的感受和需要。當我們開始去了解自己的感受、需要、期待與想法時，並且嘗試去了解他人的感受和需要時，我們就開始為自己負責，我們也就避免了指責別人，同時也避免了指責自己。
四、給出明確具體的請求，讓他人的行動來滿足我們的需要。
清楚明確地告訴對方，我們希望他們做什麼。其實這對於我們來說，並不容易做到。因為這不符合我們中國的說話習慣。因為我們內心特別害怕被拒絕，所以我們在提出請求時，總是含混其詞，顧左右而言他，就像打太極，你需要去猜測我希望你做什麼。
提出明確具體的請求，而不是下命令。命令的語言在這裡起不了效果，因為人的天性是希望被尊重的，誰都想自己主宰自己的人生，不想被他人所控制，當你下達命令時，他就會有一種逆反的心理，要麼被動接受，要麼對著干。所以，在溝通中請放棄：你應該、你必須、你應當這樣的字眼，因為命令式的溝通無法滿足我們的需要。
【舉例1】 比如工作了一整天帶著疲憊的身體下班回家，剛一打開門就看見孩子把玩具扔的滿地都是。此時你的兩種反應如下：
「你怎麼又把家裡弄得亂七八糟啊！我快瘋了！」這不是非暴力溝通的語言。因為你把你的憤怒歸結於家里被孩子弄得很亂。
「你把玩具擺的滿地都是，我幾乎進不了家門了。我很不開心，因為我希望玩具都乖乖地睡在玩具箱里。」這樣首先表達了我們的感受，然後提出了需要。此時孩子聽到了媽媽的需要，他就會配合媽媽把玩具收進玩具箱里。沒有吼叫，沒有歇斯底里，沒有把工作中憤怒的情緒拋給孩子，這正是為我們自己負責的表現。
【舉例2】妻子近日接了一個新的項目，工作量增加，她希望丈夫幫她分擔家務。
「老公，我希望你能經常幫我做飯。」 每個人對於「經常」的概念是不同的。妻子心目當中認為每天晚上做飯是經常的行為，而丈夫可能認為每周幫忙做一兩頓飯就是經常的行為了。這樣就會引起誤會，妻子可能覺得丈夫不體諒自己不願意幫忙，而丈夫認為妻子的要求過分，自己明明已經幫忙做家務了，妻子居然視而不見。這樣不僅沒達到理想的結果，反而破壞了兩個人的關係。
「老公，我希望你一周可以幫我做3頓飯，最好是周一到周三，因為這幾天我會比較忙。」這樣具體明確的要求就比較清晰了。丈夫可以做到，他自然會樂意做。如果他做不到，兩個人也可以進一步商量。
這四個要素是一個連貫的整體，你可以從觀察開始，到感受，到需要，最後到請求，你也可以單獨使用其中一種類型的非暴力溝通的語言。正如我前面提到了的，我們的語言習慣，我們的文化的影響，使我們很容易掉入以前的慣用語言模式中，所以我們需要不斷在覺察，不斷地練習，不斷地修正，才能真正嫻熟地使用非暴力的溝能方式。
——· 本書金句 ·——
1、非暴力溝通並不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強調區分觀察和評論的重要性。
2、不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
3、在表達感受時，示弱有助於解決衝突。
4、別人的行為可能會刺激我們，但並不是我們感受的根源。
5、當對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不願反饋，傾聽他的感受和需要。
6、非暴力溝通最重要的應用也許是培養對自己的愛。
7、不論你選擇做什麼，了解自己為什麼要那樣做。
8、越是能夠傾聽他人，也越有機會被傾聽。
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